1173 replies to this topic

[andrei041]

Cum topicul vechi nu dadea semne de revenire, l'am inchis si vom continua aici


Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plina cu bunatati. Intra in cabinet , o desface si-l imbie pe acesta:
- Da serviti dom doctor, is bune, is bio, is ecologice ! Si numai ce nu-i pune pe birou carnati, caltabosi, jumeri, slana, branza...
- Pai bine ma Gheorghita, cum sa le iau pe toate astea fara bani ?
- Nici o problema, zice Gheorghe scotand portofelul din buzunar…,am adus si banii !

LE:

- Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt primul...

Aceasta postare a fost editata de andrei041: 27 aprilie 2012 - 12:11

[andrei041]

Intr'adevar, poate e cam lunga, dar merita

Aceasta postare a fost editata de andrei041: 27 aprilie 2012 - 03:56

[Grinch]

Dementiala

[andrei041]

Si asta e super misto facuta

Aceasta postare a fost editata de andrei041: 28 aprilie 2012 - 11:56

[ska]

[Forester]

So true!!!

[Monitor_R]

Nici nu stiu unde sa pun link-ul asta...

http://www.youtube.c...h?v=WUFlEyDN4lU

[oaspetele]

http://www.youtube.c...feature=related

[Forester]

Va mai aduceti aminte de talking Tom?

[andrei041]

Un tip la un fast food:
-Buna ziua , vreau 4 shaorme la pachet va rog. 2 cu pui 2 cu vita. In cele cu pui vreau puiu pe o parte ars pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!!!
-Da' domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!
-Pai si ieri cum ai reusit?


O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepe sa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
... - Nici o problema, zice pacientul.Ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula si zice: - Uite aici, o Viagra.
Barbatul:
- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
- Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...


Trei insi intra intr-un bar…Un preot, un homosexual si un pedofil….Si asta-i doar primul tip!

[Monitor_R]

O lectura usoara...de dimineata.

[andrei041]

După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
- Care este problema?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic.
Soţia începe să vorbească non stop, descriind proble sale in căsătoriei. După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
- Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână!
Soţul se scarpină şi răspunde:
- Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi.


Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia disperată il apuca de mână:
- Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi?!


Doua prietene stau de vorba:
- As mai vrea sa plec la Paris!
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!

Aceasta postare a fost editata de andrei041: 05 mai 2012 - 08:34

[oaspetele]

Aceasta postare a fost editata de oaspetele: 05 mai 2012 - 08:51

[andrei041]

In loc de Olteni mergea un Curcanesti (BZ), chiar si scris legat

Aceasta postare a fost editata de andrei041: 05 mai 2012 - 10:33

[ska]

Un bărbat foarte bine-dotat și-a cumpărat mașină de Terente



Stejărel Lungu (28 de ani) și-a dorit dintotdeauna să aibă o mașină adecvată anatomiei sale, însă până acum nu și-a permis să își cumpere una. El are un penis foarte lung și deosebit de gros, dintr-acela de neam prost, care nu încape în orice autoturism. Singura lui șansă de a conduce o mașină a fost să-și cumpere un autovehicul de Terente, genul de mașină care face față oricărui penis.

Stejărel a început să strângă bani de mașină încă de când avea 14 ani, când a observat că penisul său crește exagerat de mult. Atunci a înțeles că îi va fi foarte greu să-și găsească o mașină pe măsură. „Eu mereu am vrut mașină mare”, spune Stejărel. „Când eram mic nu înțelegeam de ce toată lumea vrea să-și ia mașină mică. Degeaba am portbagajul mare în spate dacă eu nu am loc în față! Odată am sunat la uzina Dacia, zic faceți domnule capota aia mai lungă, că-mi iese puța afară! Mi-au zis că n-au ce să-mi facă, doar să încerc să merg cu capota ridicată.”

Stejărel este foarte mulțumit de noua sa mașină de Terente despre care spune că îi oferă tot confortul pe care și l-a dorit. „Singurul inconvenient e că dacă trece o gagică bună prin fața mea imediat mi se blochează volanul.”

http://www.timesnewr...sina-de-terente

[ska]

[ska]

[ska]

- Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul.
- Ce mi-ar placea?...Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
- Ce sa fie??...zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata...nu conteaza, ii spun.
- Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: "Ce vrei sa bei??!"
- Aaa...ii zic, pai de ce nu spui asa?!...Ce ai?
La care barmanul: - Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!

[Relu]

Tarzan mergand prin padure gaseste pe jos o bâta. O ridica si batand cu ea in podul palmei, isi zice:
- Buna bâta...
- Buna Tarzan, ii raspunde bâta.

[adytzu]

Te-ai dilit....

[ska]

[Forester]

Doi prieteni vorbeau:
- Cum e ma sa fii insurat?
- Super tare,ma simt de parca as avea iarasi 16 ani!
- Adica?
- Fumez in toaleta,beau pe ascuns…

[Monitor_R]

[ska]

[Relu]

Sotia plecata in deplasare isi suna sotul:
-Ce face pisica?
-A murit !
-Ce nemernic esti ! Nu ai avut grija de ea....macar puteai sa imi dai vestea altfel,ceva de genul s-a urcat pe acoperis ,a cazut si a murit ...
-Scuze draga nu am vrut sa sune chiar asa .
-Mama ce face ?
-E pe acoperis !