1173 replies to this topic

[andrei041]

Videoclip cu finalizare

[ska]

[Forester]

Multi bolnavi pe lumea asta...

[ska]

Cum să enervezi un bihorean .

Numa’ așe poți enerva un bihorean :
1. Să nu mânci tăt din farfurie.
2. Să refuzi refill la farfurie.
3. Dacă nu mai poți mânca, să refuzi să duci mâncare cu tine acasă.
4. Să refuzi pălincă.
5. Să-i zâci că nu-ți place ceapa.
6. Sau pălinca. Doamne feri să-i zici că nu-ți place pălinca.
7. Să-i zici că n-ai băut în viața ta pălincă. Că numa’ așe te îmbeți cum nu te-ai mai îmbătat în viața ta.
8. Să te miri că nu știe maghiară.
9. Să râzi de accentul lui.
10. Să încerci să-i imiți accentul. Pentru că „Mnoah” n-o să sune niciodată binie din gura unui bucureștean.
11. Să te grăbești.
12. Să insinuezi că pălinca lui nu-i pălincă curată de prună.
13. Să-i zici că pălinca lui nu-i chiar așe tare.
14. Să-l pui să-ți traducă chestii în și din maghiară.
15. Să-l duci în București.
16. Să vorbești cu „dăcât” și „frățică”.
17. Să te cazezi la hotel când treci prin Oradea.
Râdem, glumim, da’ de slănină, ceapă și pălincă nu ne batem joc!

[ska]

De ce sunt multe curve la noi???
Pt ca numele judetului nostru indeamna la curvie. Be whore!!!

[Forester]

[adrian_r5]

Preţuri Renault Twizy în România: modelul electric cu două locuri pleacă de la 7.000 de euro

 

 Indiferent de versiunea aleasă, Twizy trebuie achiziţionat cu un abonament de închiriere a acumulatorului, care pleacă de la 30 de euro cu TVA inclus pe lună, aferent unui rulaj de 2.500 de kilometri pe an.

Fiecare kilometru adiţional parcurs peste norma stabilită de contract costă 0.075 euro cu TVA inclus, maximul total permis în durata de utilizare a vehiculului fiind de 200.000 kilometri.

 

 

 

PS - poate n-am inteles eu despre ce e vorba ... si atunci n-ar merita sa intre la categoria "bancuri, glume si alte d'astea" ...

Aceasta postare a fost editata de adrian_r5: 02 iunie 2014 - 01:12

[andrei041]

Se rezolva la "baieti" cu kilometrajul

Nu prea inteleg cum vine cu"maximul permis". Dupa acei km trebuie inlocuit acumulatorul (desi m'as mira sa tina cel original atata fara afectarea serioasa a autonomiei) sau iei Twizy'ul si il inramezi?

[oaspetele]

diverse.

 

pe larg

Aceasta postare a fost editata de oaspetele: 19 iulie 2014 - 09:28

[Grinch]

'ai de mine. Astia or sa ne plateasca noua pensiile?

[ska]

Astia o sa ne dea pensiile la lautari...

[oaspetele]

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:

- Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea de aseara.
- Ce lux, nene?
- Bai, si buda era de aur!!!
- Du-te d-acilea! N-are cum!
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte.Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sarutmana, doamna!
- Buna ziua!
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez?

Se aude vocea sotului:

- Cine-i, draga?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cac*t in trombon.

[Monitor_R]

[ska]

Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…

– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă.
O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII, paștele ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit… – A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola… – Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!

[Forester]

Incercam sa-mi fac un cont pe un site.
Pun parola: ratusca.
Zice: sorry the password must be more than 8 characters.
Zic: ratuscaurata Zice: sorry the password must contain 1 numerical character
Zic: 1 ratusca urata
Zice: sorry the password cannot have blank spaces
Zic: 25deratusteuratesamananci
Zice: sorry the password must contain at least one upper case character
Zic: 25deRATUSTEuratesaMANANCI
Zice: sorry the password cannot use more than one upper case character consecutively
Zic:Sa'tibagiInCur25deRatusteUrateUnaCateUnaDacaNuMaLasiSaPunOparolaMaiRepede
Zice: sorry the password cannot contain punctuation
Zic:SatiBagi25DeRatusteUrateInCurFaraNiciUnFeldePunctuatieCaUnRetardatcareEstiCuParoleletaleCuTotinMortiiMatii!
Zice: Sorry, that password is already in use ...

 

[andrei041]

[Swiby]

Suna sefu:

- Scuza-ma ca te deranjez din concediu, dar am nevoie de ceva urgent din calculatorul tau. Ce parola are ?

- Dati-va dreacu' de prosti ca m-am saturat de voi. Cu litere mici si fara spatii ...

[Monitor_R]

[andrei041]

Deci a murit ca i'a cazut un cataroi pe masina?

[ska]

Mesajul unui barbat din Birmingham catre prietenul lui din Sheffield:

Satul de faptul ca aproape in fiecare zi ne intra in casa mea cate un hot, am smuls firele sistemului de alarma din perete si am reziliat contractul de parteneriat cu reteaua de observare civila unde eram membru. 
In cele patru colturi ale curtii casei mele am pus cate un steag pakistanez iar in in mijlocul curtii un steag mare negru ISIS.
Acum politia Yorkshire, Agentia Nationala de Securitate, Scotland Yard, MI-5, MI-6, CIA si toate celelalte servicii de informatii europene au trimis oameni ca sa tina sub observatie casa mea 24x7x365. 
Copiii mei in fiecare zi merg la scoala si sotia mea la cumparaturi sau in excursie cu escorta. Suntem urmariti si supravegheati permanent din drumul din fata si din spate. Nimeni nu are curajul sa ma (ne) acosteze. Nu m-am simtit niciodata atat de in siguranta. 
Prin urmare multumiri, toate datorita lui Allah.

 

 

 

Un preot si un politist mergeau impreuna pe strada. La un moment dat, vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. 
Politistul da sa mearga sa-i desparta, dar preotul il opreste zicand: 
Stai, ma nebunule! Lasa-i sa termine si apoi unu-i al tau si celalalt e al meu.

[Monitor_R]

@Ska Bacsi -  o mica erata la bancul cu enlezoi...mesajul este de la cel din Sheffield catre cel din Birmingham.

Sheffield este in Yorkshire...unde is multi paki's ...

Stiu...Captain Obvious ...

[ska]

Soţia vine acasă şi-i zice soţului:
- Am o veste bună şi una rea , pe care s-o zic?
- Zi-o pe`aia bună, zice soţul.
- Merg airbagurile!!

 

 

Se intalnesc doi ardeleni. Primul intreaba:
- Ce numar de telefon are Ion?
- Nu prea imi amintesc.
- Zi-mi aproximativ...

[andrei041]

[Extremero]

https://www.youtube.com/watch?v=0kHOsE6zgEA

[andrei041]

Bine ca'si cere scuze