646 replies to this topic

[andrei041]

[pejte]

Il mai tineti minte pe taranul din Spania? Ehh, acesta are un verisor, in Anglia:

[ska]

exclusiv puterea lui D-zeu...
daca nu baga si-o poza cu buletinu si talonu n-are nici un farmec... tot prin puterea lui D-zeu...

[pejte]

Ce talon? Ca nu e a lui. El e doar bodyguard.

[Forester]

[bleunightdanger]

Ce talon? Ca nu e a lui. El e doar bodyguard.

ce LABAR!!!!

[Fanatic]

Se plictisea omul si a zis sa faca si el un filmulet . Desperate need for attention

[bleunightdanger]

un filmulet?!? sunt vreo zece pe iutub!!! eu ma intreb daca angajatorul lui a vazut filmele.... pe pariu ca labarul acuma toaca indemnizatia de somaj in curul moldovei?!?! (no ofense pt moldovenii de pe forum)

[Forester]

[the1]

Bwhahahahaha!

Probabil că tuturor (bărbaților … sau nu numai) ne-a trecut prin cap ideea de a face sex cu două femei. Pe când eram mai tânăr (acum mulți, mulți ani în urmă), normal că mă bătea gândul să obțin acest număr magic. Nici o problemă nu a fost prin a pune întrebarea, problema era răspunsul și reacția la întrebare. Nu cred că trebuie să vă explic că răspunsurile au fost negative, sau chiar violente, urmate chiar de certuri. Încercările mele au tot continuat, precum și refuzurile. Dar, nu am disperat … până când … într-o frumoasă zi a avut loc următoarea discuție:

- Ce părere ai avea dacă am încerca odată s-o facem în trei ? … întrebam eu

- O.K. S-o facem. … a venit răspunsul imediat. La acel moment am zis că totuși au meritat insistențele mele de-alungul anilor. A ieșit și soarele, am devenit euforic, ce mai … am crezut că am tras lozul cel mare, până când:

- La care dintre prietenii tăi te-ai gândit ? a venit întrebarea din partea ei. Linie. Am rămas trăsnit. De la extaz la agonie în 2 secunde. Nu ştiam ce se întâmplă, timp în care ea se gândea cu voce tare şi-mi enumera prietenii.

De aici:
http://rboy.ro/2011/06/22/3-some-mult/

[ska]

Going to McDonalds for salad is like going to a prostitute for a hug!

[pejte]

http://www.epicfail....il-compilation/

[Forester]

[ska]

cica un moldovean, un oltean si un ardelean stateau la un foc de tabara si
moldoveanu povestea... ba oameni buni, intr-o seara o venit ursu la noi la stana, si o doborat 30 de oi, 10 caini si toti ciobanii io m-am sculat si m-am dus si l-am omorat cu palmele goale
olteanu - ba baieti, intr-o zi venii la stana o vipera mare, auzi, o vipera mare venii, de v'o cinci metri... Si sare sa ma muste auzi, pe mine sa ma muste sare vipera... si io o prind din zbor, ii rup capu cu dintii si il scuip peste Jiu
Ardeleanu nu zicea nimic doar mai rascolea jaratecul cu p*la din cand in cand sa nu se stinga focu...

[Forester]

D-aia nu-si iau ardelenii masini tari??

Oh, wait, ba isi iau...

[Forester]

[Forester]

Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omul ala ...

[ska]

hahahahahahahahaha...

[oaspetele]

[Monitor_R]

Într-o viaţă, aproape normală, bărbatul trece – în viziunea femeii –printr-o serie de transformări zoologice, unele complet ilogice.
La început e puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mânz. Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cârlan, cintezoi şi cocoş.
Uşor, uşor, se transformă în popândău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozaur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil, boul dracului.

Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie…

Porneşte de la privighetoare, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă, gândăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă şi trece spre porumbiţă, maimuţică, fâţă, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă, ajungând la viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gâscă, hienă, căţea, balenă şi, evident, vaca Domnului.

[ska]

[pejte]

[pejte]

http://failblog.org/...tos-drift-fail/ - cum pana mea?

http://failblog.org/...guys-quad-fail/

http://failblog.org/...n-of-fire-fail/

http://failblog.org/...unloading-fail/

http://www.epicfail....01/puppy-win-2/

http://www.epicfail....ning-flip-fail/

[oaspetele]

http://blogsport.gsp...ru-tudor-facts/

- Angelina Jolie îl alintă pe Brad Pitt “Alexandru Tudor”.

- Alexandru Tudor a eliminat odată o piatră de la rinichi.

- Cînd ţi-e cel mai greu, spui de trei ori “Alexandru Tudor” şi mergi mai departe.

- Alexandru Tudor ştie cum se termină “Tînăr şi neliniştit”.

[oaspetele]

http://www.gandul.in...-de-tot-8451271



BACALAUREAT. Ce scrie un elev pe foaia de examen: "Subiectul 4 (ăsta îl fac în plus): Eu mam îndrăgostit de colega de bancă care are un funduleţ obraznic rău de tot"