646 replies to this topic

[bleunightdanger]

Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca.

Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul.
Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.
Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
- Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga.
Si au facut-o.
Revenind de la sinagoga sotul spune:
- Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa.
Si au facut-o din nou.
Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
- Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat.
Si au mai facut-o o data.
A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
- Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste.
Si au facut-o inca o data.
Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:
- Cum iti merge cu noul sot, macelarul?
- Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!

[oaspetele]

http://www.timesnewr...ra-copiilor-sai
Emil Boc, urecheat din greşeală de profesoara copiilor săi

[Forester]

- La intrarea în clădirea facultăţii stătea un ţăran cu un viţel legat de sfoară.
- Da’ ce faci bade cu dobitocul ăsta la facultate?
- Dobitocul îi la examen! Asta-i pila!…

[Relu]

Ceva bancuri cu chinezi n-ai auzit p-acolo ?

[Forester]

Aia muncesc, nu glumesc...

[oaspetele]

[Relu]

Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de vin sau palinca distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care , intotdeauna te simti mai destept dupa cateva pahare...!!!

[Forester]

Cine stie unde e facuta poza??

[masterblaster]

victoriei?

[Forester]

Yeap! Poza am gasit-o pe barnorama, dar mi-a atras atentia solnitza aia din pole-position!

[dante01]

http://www.youtube.c...player_embedded

[Forester]

Ion si Maria se cearta. Ion zice:
- Nu se mai poate asa. Vreau sa divortam.
Maria îi raspunde:
- Nu Ioane, vaduva m-ai luat, vaduva ma lasi.

[oaspetele]

A guy has a talking dog. He brings it to a talent scout. "This dog can speak English," he claims to the unimpressed agent. "Okay, Sport," the guys says to the dog, "what’s on the top of a house?" "Roof!" the dog replies. "Oh, come on..." the talent agent responds. "All dogs go ‘roof’." "No, wait," the guy says. He asks the dog "what does sandpaper feel like?" "Rough!" the dog answers. The talent agent gives a condescending blank stare. He is losing his patience. "No, hang on," the guy says. "This one will amaze you. " He turns and asks the dog: "Who, in your opinion, was the greatest baseball player of all time?" "Ruth!" goes the dog. And the talent scout, having seen enough, boots them out of his office onto the street. And the dog turns to the guy and says "Maybe I shoulda said DiMaggio?"

[Monitor_R]

Bula ajunge la scoala, Alinuta ii arunca in cap o hartie mototolita strigand:
-HEAD SHOT !!!
Bula ia cartea si ii plezneste una peste fata:
-FACE BOOK !!!

[adrian_r5]

Pe vremea ODSS-ului 3 femei stateau de vorba despre posibilitatea contraceptiei.
Prima spune:
- Pe mine ma doare in c .. r ! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Si pe mine ma doare in c .. r ! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme.
A treia spune:
- Si pe mine ma cam doare in c .. r ! Dar barbata-miu mi-a zis sa ma obisnuiesc

[Relu]

Doi hodorogi ( cam ca Adytzu ) se plimbau prin parc si vad o super gagica:
- Ce as mai mangaia-o pe sanisorii aia !
- Ce i-as mai pupa sanisorii aia !
- Parca mai era ceva .....

[berkut]

Doi hodorogi ( cam ca Adytzu ) se plimbau prin parc si vad o super gagica:
- Ce as mai mangaia-o pe sanisorii aia !
- Ce i-as mai pupa sanisorii aia !
- Parca mai era ceva .....

[pejte]

[adrian_r5]

[pejte]

Robotzi.S02.E01.Onomastica

[Relu]

Din jurnalul unei neveste:

Ziua 0:
Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mână, aşteptând ca eu să fac totul în casă.
Ziua 1:
Azi am sărbatorit 25 de ani de căsătorie.şi nu prea a fost prea mult de sărbătorit. Când a venit momentul să retrăim noaptea nunţii, el s-a închis în baie şi a plâns.
Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are să-mi zică un secret. Mi-a zis că e impotent şi doreşte ca eu să fiu prima care află acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu ştiam! De fapt el crede că nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3:
Căsătoria noastră e pusă în dificultate. O femeie are dorinţe.
Ieri am văzut un film erotic şi am izbucnit în plâns.
Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piaţă există un nou medicament care îi va rezolva "problema".se numeşte Viagra. I-am zis că dacă va lua Viagra, totul va fi ca în noaptea nunţii. Cred că asta va avea un efect pozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu această Viagra, în speranţa că îi va creşte şi altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5:
Ce fericire!!!
Ziua 6:
Ce fumoasă e viaţa!!! Dar e totuşi dificil să scrii când faci asta.
Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridică la cap. Ieri am fost la McDonald's şi vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut că e vorba de el. E totuşi drăguţ. Nu cred că am fost mai fericită vreodată.
Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile în week-end. Ieri în loc să tundă gazonul a scos morcovii din grădină.folosindu-şi noul lui prieten.Pe mine mă doare un pic locul ăla.
Ziua 9:
Nu am vreme să mai scriu. S-ar putea să mă prindă.
Ziua 10:
Bine, trebuie să recunosc: mă ascund de el! Vreau să spun că nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred că lucrurile se înrăutăţesc.El îşi ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Mă simt ca înţepată de cuie pe tot corpul.
Ziua 11:
Mă simt de parcă aş fi ameţită. E ca şi cum ai trăi împreună cu o maşină de găurit. Azi dimineaţă m-am trezit lipită de pat. Mă dor până şi subţiorile. El e un porc.
Ziua 12:
Azi îmi doresc ca el să fi fost homosexual. Am încetat să mă mai machiez, să mă mai spăl pe dinţi. el e tot timpul în urma mea.Pâna şi căscatul a devenit periculos.
Ziua 13:
De câte ori închid ochii urmează un atac prin surprindere. E ca şi cum ai dormi cu un crucişător în pat. Am probleme la mers şi, dacă el mai încearcă o dată treaba aia, o să-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14:
Aş face orice să-l pot opri. Nimic nu mai funcţionează. Am început să mă îmbrac ca o călugăriţă numai spre a-l opri, dar asta îl aţâţă şi mai tare. Ajutooor!.
Ziua 15:
Cred că totuşi o să-l omor. Mă înţeapă orice lucru pe care mă aşez. Pisica şi câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai vizitează. Noaptea trecută i-am zis sa se fu*ă singur. şi a făcut-o.
Ziua 16:
Nemernicul a început să se plângă de dureri de cap. Azi îmi doresc să-i explodeze scula. Cred că o să-i propun să treacă din nou la calmantele lui.
Ziua 17:
A încetat să mai ia Viagra dar nu-şi face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!.
Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă.

[Relu]

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....

[ska]

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada
Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de
fiare contorsionate si declara politistului :
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc
stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un
brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o
distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e
odorizantul…


Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc?
Instructorul ii raspunde:
- Foloseste bancomatul!

[tibitu]

deci.... care pot fi si http://www.garajul.r...tyle_emoticons/default/angry.gif



sursa reno.ro via zoso.ro ca tot se vb pe aci

Aceasta postare a fost editata de tibitu: 26 septembrie 2011 - 08:47

[Swiby]

Inainte sa faceti misto, mai cautati pose cu masina (mai sunt) si cititi cu atentie inscriptiile, sa vedeti cat la "caterinca" sunt puse.