1173 replies to this topic

[Forester]

Un urs politicos.

[ska]

Un oligarh rus , cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu...Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul...



O femeie areciaza compania unui barbat, mai ales daca acel barbat este proprietarul companiei.

[Relu]

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Peste
noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii
si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica
faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este
aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este
atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic
vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce-ti
indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
-Watson, asta-mi indica faptul ca esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!

[andrei041]

Soţia către soţ:
- Dragă, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se însoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parcă pe mine m-a atenţionat cineva…


La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ati gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta,pentru totdeauna”


La o toaleta publica in SUA, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilul Minune.
In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap.
Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:
- Si tu tot Parkinson?
- Nu, mosule, da ma stropesti in ureche...

[oaspetele]

Nostradamus isi admonesteaza pisica:
"Cine s-a cac*t aici peste juma' de ora?!?"

[adrian_r5]

TU CHIZDĂ...

- Vedeti aici un Chicaso din perioada albastra, explica ghidul, atotstiutor.
- Picasso! îl corectează un vizitator.
- Acest tablou o reprezintă pe una dintre soţiile lui Chicaso.
- PI-CA-SSO, îl corectează iar.
- Du-te, dom'le-n chizda mă-tii, replică ghidul.

[pejte]

[Forester]

Vine sultanul de la lupta si are chef de sex. Incepe si striga :
. - Eunuc, adu-mi cadâna nr 32 !
Eunucul ii aduce cadâna, sultanul o "aranjeaza" repede , dupa care striga iar :
. - Eunuc, adu-mi nevasta nr 4 ! Fuge eunucul, ii aduce nevasta, o ia sultanul, "i-o pune" bine si la asta,dupa care din nou striga:
- Eunuc, adu-mi cadâna nr 23 ! Alearga din nou eunucul, ii aduce astuia cadâna, o ia si pe asta, o face bine, bine, bine, dupa care incepe sa strige din nou :
. - Eunuc, adu-mi cadâna nr 12 ! Eunucul nu mai apare. Acesta striga din nou :
. - Eunuc !... nimic. - EUNUC !!!... tot nimic.
Suparat sultanul iese si intreba primul strajer :
. - Unde e eunucul asta al meu? Strajerul raspunde:
- Eunucul a fàcut infarct si a decedat !
MORALA : . Nu fu.t.tul ne omoarà, ci alergatul dupà pi.z-da...

Aceasta postare a fost editata de Forester: 17 octombrie 2012 - 03:00

[Forester]

De ce mint barbatii.....

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine
cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu
aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu"
la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data
aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice.

[Relu]

Dimineata se așează întreaga familie să ia micul dejun;
la un moment dat sotiei i se ridică apetitul sexual, face sotului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
- îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul, înțelegând despre ce e vorba, mănâncă repede și fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat;
după două minute, ăsta coboară în bucătărie și începe să mănânce repede,
de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile.
Intrigați, ăștia îl întreabă:
- Ce-ai mă, ce se întâmplă acolo?
- Mâncați mai repede, pentru că tata îi fute pe aia care nu au poftă de mâncare.

[ska]

[ska]

Nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel prietena, dorm de la 22 la 7, sunt foarte cuminte. Dar si cand ies din spital....

[ska]

[ska]

[ska]

Intr-un sat, izolat de lume, intră un tip cu caruta:
- Oameni buni, oameni buni! Am adus cărbune!
Iapa toata în spume, moarta de oboseala se intoarce si-i spune:
- Daaa, ma', in mortii ma-tii... tu ai adus...

[Relu]

[oaspetele]

[Relu]

Clar, am imbatranit ... nu intelegeam cuvatul "Iapa" ....

[ska]

vezi mah, d-aia ne esti simpatic, ramolitule

[Relu]

Macar io recunosc ....

[adrian_r5]

Clar, am imbatranit ... nu intelegeam cuvatul "Iapa" ....

Wtf ... se pare ca avem aceeasi boala ... la prima citire nici eu nu l-am inteles

[ska]

... la prima citire nici eu nu l-am inteles

dar la a doua???

[adrian_r5]

Draqu' stie la a cita citire ... important e ca am priceput pina la urma

[Relu]

Io m-am prins dupa ce l-am vazut pe alchimist ranjind ....

[ska]

- Daca e vorba despre sotia ta, se poate chema cumva viol?
- Nu, nu cred.
- Ohhh... ce usurare! Credeam ca o sa te superi, la naiba!


Anunt: S-a pierdut un diplomat negru. Gasitorul este rugat sa-l aduca pe acest alcoolic la Ambasada Nigeriei. Se ofera recompensa.


In definitiv,viaţa e frumoasă. Ca o plimbare prin parc. Jurassic Park.