2675 replies to this topic

[vrajitorul din orz]

No, ca n-am zis nimic de glume, vazusem doar curentul... mi se pare ciudat ca-s cei mai inofensivi.

[Arnold12]

Elefantul o �ntreab� pe c�mil�: "De ce ai s�nii pe spate?"
"Hmmm", r�spunde c�mila, "Interesant� �ntrebare de la cineva c�ruia �i atarna scula din moac�... "

[Arnold12]

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!
-------------------------------------------------------------------------------------

- Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ?
- Cand esti miliardar !!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------

- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !
--------------------------------------------------------------------------------------

- De ce nu creste polulatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
---------------------------------------------------------------------------------------

- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.
----------------------------------------------------------------------------------------

- Care este diferenta dintre vina si pacat?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar
e pacat sa ratezi ocazia ......
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.
La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam...Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda �ntr-unlac..., deh... era canicula, �ntelegeti si dvs, .........zis si facut.
Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra �n apa, se scalda, ies pe iarba... si �n timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic si pastorul protestant �si acopera repede partile rusinoase.
Rabinul �nsa �si acoperi fatza.
Dupa ce trec femeile, crestinii �l �ntreaba nedumeriti pe rabin:
- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum e la voi �n comunitatea religioasa, dar la noi
preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Doi tipi la inchisoare:
- Cati ani ti-au dat ?
- 15
- Pentru ce ?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?
- Pe un submarin.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

In Japonia s-a inventat un robot, careprinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 dehoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- InRomania, in 5 minute s-a furat robotul ......

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sanca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul,constient de faptul ca nu mai puteas-o dea la intors.
- Sfantul Petru scoate celularul si-l sunape Dumnezeu, si intreaba respectuos :
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema,Titanicul s-a scufundat sau a ars?
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spuneca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazulfamiliei tale nu ma intereseaza.
Eu vorbesc in general...
-----------------------------------------------------------------

[cata69]

http://photoshopdisa...s.blogspot.com/

hehe

[Arnold12]

Legile lui Murphy:
Daca e verde si se agita, e biologie.
Daca miroase urat, e chimie.
Daca nu functioneaza, e fizica.
Daca e de neinteles, e matematica.
Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.
===============================================

Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...
===============================================

Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!
===============================================

Diferenta intre o femeie si o gaina:
- Gaina... sta linistita pe oua...
===============================================

La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !

[mol]

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel NicolitaSfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:

1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.

2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.

3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!

4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.

5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.

6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.

7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.

8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.

9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc.

[Mugur_Cosma]

Nu stiu cum sa pun un altfel de link catre acest filmulet.

http://www.youtube.c...h?v=oFU2q9_GeTs

[ska]

daa, genial....
parca-l postasem si eu pe undeva

[andrei041]

Da, il pusese si ska, numa ca acolo nu intelegeam denumirea

OT:
@Mugur, ca sa pui direct pe site filmuletzul folosesti tag'ul [y t] cod [/y t] (fara a lasa spatiu intre y si t), iar in loc de "cod" pui ce apare in link dupa semnul "=". Pentru filmuletul de mai sus, spre ex, vei pune intre tag'uri oFU2q9_GeTs
Daca uiti intre timp, ca sa'ti reamintesti poti sa dai Reply unui mesaj care contine un filmuletz postat direct pe site si vei vedea acolo ezac cum e folosit codul ...

[ska]

http://www.projectca...n.com/cartoon/2

[Arnold12]

Mesaj catre Hotline:

Buna ziua!

Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?

Multumesc,

Ixuleasca



Raspuns Hotline:



Stimata doamna!

In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.

Explicatie:

Poseta - floppy

Blana - filmul

Biletel - "shortcut"

Dulap - calculator

Molia din dulap - virus

Vecinul in dulap - hacker

Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul - BSA (Business Software Alliance)

[WNS]

[Relu]

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Ntz! A mea are girofar!

[WNS]

Sa-nteleg ca era sofer de salvare ?

[Spining]

Noul banc cu olandezii
Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra
Romaniei.
Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
-Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti
intr-un club, OK?�
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru
Olanda, gol Van der Saar in minutul 5 !
Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute� La capatul celor 90
de minute aprind din nou televizorul si�
�Romania 2 gol Mutu min 80 si 89 - Olanda 2, gol Van der Saar min 5 si
Nicolita min 55.�
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat,
cu capul in maini�
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 10.

[Relu]

Sa-nteleg ca era sofer de salvare ?

Asa inalt sofer ??

[andrei041]

Atunci pompier tre sa fie ... ca aia au si scari

[Relu]

Corect !! :laugh:

[MihaiD]

Uite si urmarea:

:ph34r_anim:

[Arnold12]

Miorita

Pe-un picior de plai
Unde habar n-ai
Iata vin cu tot
La aeroport
Jucatori - vedete
Cu cercei si plete
Ghiuluri, celulare
Si cu girofare
Se vor �mbarca
Cu toti vor pleca
Spre un campionat
De toti asteptat
Cam de vreo opt ani
Sperante si bani,
Ni s-a �mplinit
Pohta ce-am pohtit
Ne-au aruncat sortii
�ntr-o grupa a mortii,
Cu d�rzi olandezi,
Cu cocosi francezi
Si italieni
Iuti si cam vicleni.
Cu toti am crezut
De la �nceput,
Biata Miorita
Va fi chisalita,
Vom fi niste miei
�n groapa cu lei,
Cu toti ne g�ndeam
Si ne planuiam
De la �nceput
Nu-i nimic pierdut,
Sa jucam frumos
Si spectaculos,
Orice gol marcat
Sau punct c�stigat
Va fi pretuit
Si sarbatorit�
Umpluti de emotii,
Am �nfruntat sortii
Juc�nd primul meci
C-o echipa - terci,
De cocosi francezi
Ce ai nostri iezi
De se-nv�rtosau,
Sigur o bateau.
Dar am remizat
C-un zero barat
�ntr-un meci �nchis
De mare plictis�
Apoi a urmat,
Meciul asteptat,
Mare tevatura
Cu echipa azura,
Ce fusese �ncinsa,
Umilita, �nvinsa,
De niste batavi
Aprigi rau si bravi.
Dumnezeu din cer
Si c-un tusier
Mult ne-au ajutat,
Gol le-au anulat,
Si-un italian
Putin cam plavan,
S-a cam b�lb�it,
Direct l-a servit
Pe al nostru Mutu,
Care a dat cu sutu�
Le-a bagat-o �n plasa
Si mortul �n casa.
Dar nu a tinut
Dec�t un minut,
Ca ne-au egalat
Dintr-un gol ciudat,
Caci un brav fundas
Zis Gabi Tamas,
Da pe l�nga minge
Si meciul se-ncinge.
Nenea flueras
Cu capul golas,
Ne face cadou
Ca la anul nou,
Un pinalti mare
De calificare,
Numa� gol sa dai,
Ca noroc tot ai�
Intra iar �n scena,
Vedeta eterna
Tot Mutu suteaza
Si normal, rateaza!
�n toata splendoarea
Si calificarea�
Acum olandezii
Au batut francezii,
Fac�nd cu ei bors
Zeama de cocos.
Bietii nostri iezi
Spun la olandezi
S-o lase mai moale,
Capul nu-i mai doare
Sunt calificati
Si-ar fi c�stigati,
Meciul lor sa-l dea,
Atunci ar scapa
De italieni
Care sunt vicleni,
Sarmanii francezi
Vad doar stele verzi,
Sunt �mprastiati,
Descalificati.
�n al treilea joc,
Nu mai era loc
Sa se speculeze,
Sa se parieze,
Miorita laie
Iese la bataie,
Ca e favorita
De lume iubita,
Temutii batavi
Nu mai sunt chiar bravi,
Vor sa se conserve
Au bagat rezerve,
Sunt buni de batut
De la �nceput.
Joaca relaxat,
Rateaza distrat,
Ai nostri stresati
Cad ca secerati,
Cu fundul pe jos
Si joaca fricos.
Dica parca doarme,
Mutu are toane,
Contra are treaba
Tot cade prin iarba,
Banel tot alearga
Mingea s-o culeaga,
Si face marcaj
La kilometraj,
Iar bietul Piturca
E satul de turca,
Schimba disperat
Dar s-a terminat!
Meciul s-a sf�rsit,
Rau ne-au umilit,
Juc�nd cu rezerve
Iar noi cu conserve.
Vor veni �n tara ,
Pentru a c�ta oara?
Spun�nd raspicat:
IARASI AM RATAT!

[andrei041]

[ska]

Ce spune un soricel mamei sale cand vede pentru prima oara un liliac?
- Mami, mami, uite un ingeras!!!

Draga Mos Craciun,de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul?
Multumesc.
Luis
Draga Luis, ca sa ma ierti ca nu am nici acum un camion de pompieri, iti voi da focla casa in timp de
dormi si asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.> Somn usor.
Mos Craciun

Draga Mos Craciun, as vrea o bicicleta, un Game Boy,un tren, un garaj,un poney, o chitara, si un caine.
Te iubesc.
Eusbe
Draga Eusbe, nu vrei in plus si contul meu din banca cretinule, dupa ce ca ti-au dat un prenume asa idiot,
dupa parerea mea parintii tai nu te iubesc si nici eu nu te iubesc.
Mos Craciun


- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?

Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea ii zice: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa? Si el
pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice:
- Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia.
Se apuca iar de scris..
- Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia...
Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare..
- Dear God, if u ever want to see your mother again...

Doi soti dorm.Ea il trezeste:
-Iubitule,nu pot sa dorm,fa-mi ceva!
-Sa te bat pana lesini???

[adrian_r5]

[andrei041]

[Relu]

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze.
Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta.
Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar.
Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar.
Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez, un Bobby.
- Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
-Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior.
Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite.
Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poti sa urinezi aici.
Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
- Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea Britanica?
- Nu ? raspunde politistul - noi numim asta Ambasada Franceza ...