2675 replies to this topic

[andrei041]

Cică se întîlnesc un "domn" şi o "doamnă" la nudişti ...
Domnul: Mă bucur că v-am întîlnit!
Doamna: Văd!

Mergea Ion pe camp de-a lungul sinei de tren,cand o vede pe Maria cu vaca la pascut intre cartofi. Si i se face la Ion dor de f**ut,si mere la Maria:
- Tulai tu, asa chef am sa te f*t!
- Vai ma Ioane apoi amu aci?
- Tu, aci, tu ca nu mai pot!
- No bine,da cu vaca ce fac?
- O legi de picioru meu si gata.
No, si incepe Ion s-o f**ta pe Maria. Si vine trenu suierand. Vaca se sperie si o ia la fuga, cu Ion dupa ea. La care Maria urla:
- Ma Ioane, ma! Intoarce-te ma pe spate, ca scoti toti cartofi!...

In restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespalat?
Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamnă, încercaţi să luati cafeaua cu cealalta mână.

Vine sotul noaptea tarziu acasa. Se dezbraca si se aseaza in pat langa sotie. Dragastos, incepe s-o mangaie.
Sotia:
- Te rog, sa o lasam pe alta data. Acum ma doare capul.
- Mai sa fie !!! In seara aceasta, toate sunteti bolnave ??

Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul.

În noaptea nuntii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra!

I: Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?
R: O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.