vlady_b

E cotiera care vine standard la RIO. E cam ciudata dar daca alta nu au e buna si asta

mai multe poze

acum imi place 7 cel mai mult

2 furnicute fumeaza iarba de se fac praf. Trece elefantul pe l�nga ele si le intreaba: - Ce faceti aici mai furnicutelor? Ele se sparg de ras si �i zic elefantului: - Auzi ma elefantule, punem pariu ca nu poti sa ridici frimitura asta de p�ine si sa ti-o pui pe cap! Elefantul ia frimitura si o pune pe cap, furnicutele se spargeau de r�s - Auzi mai elefantule punem pariu ca nu poti sa calci pe frimitura astalalta! Elefantul calca, la care furnicutele: - Sa moara mama, c�tamai sandwich-ul !!!!!!

-----------------------------

Patru chinezi, Bu, Chu, Su si Fu pleaca in America . Acolo, pentru a se integra mai bine hotarasc sa isi schimbe numele.
Astfel:
Bu - Buck
Chu - Chuck
Su si Fu s-au intors in China .

---------------------------------

Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animaleor sa ii aduca de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fii batut cu organul leului pe spate. A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda. Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta.

Iepurasul neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov.

Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros. Tu nu stii ca nu mananc decat carne? pleaca suparat iepurasul, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada. Bine ba iepurasule, eu te bat si tu razi? Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice

leului: Vezi ca vine ariciul cu 2 mere!!!!


- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine
si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele!
Spune-mi cum de reusesti ?!


De ce numai 10% din creierul uman contine cod
executabil?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii!


Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind
curaj!


Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul
inca 10 metri.
Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
- De ce, dai inapoi?


Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas.
Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa
joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici
atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat
totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din
Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, il pedepsesc indata pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in
gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Sigur ! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate
spune nimanui!


Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de
deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea
sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea
sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea
mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.

La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
- Doamne, esti totusi intelept! Daca era vaca in
copac...


A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele
cazuri este de-a dreptul imposibil.


Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o
banca in parc... intre ei se afla o punga mare de
hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de
vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din
cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...


O batranica viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste
cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca inca 35 de
ani pentru ca a fost credincioasa.
A doua zi batranica se duce la o clinica de chirurgie
estetica si cere : lifting facial, silicoane,
antivaricocel, vopsea blonda. Dupa doua zile, cu banii
pe care ii avea de inmormantare, arata ca Pamela
Anderson . Insa cand iese din clinica o calca un
autobuz.
Ajunsa la poarta Raiului, ea intreaba:
- Doamne, doar mi-ai promis inca 35 de ani, de ce m-ai
omorat?
- NU TE-AM MAI RECUNOSCUT...


Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul
prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...

- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a
facut "imbecil!"
- Te cunostea dinainte?


La iesirea din spital, psihiatrul ii da pacientului
cateva sfaturi pentru a se reintegra cat mai bine in
societate:
- ... si sa nu spuneti niciodata "Sigur"! Numai
nebunii se exprima atat de categoric!
- Nu stiam... sunteti sigur, domnule doctor?
- Absolut sigur!


Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucratzi, ca sa va cumparati
BMW?
Ucraineanul: "5-6 luni..."
Ungurul: "2-3 luni..."
Romanul: "Un an jumatate!"
- ?!
Romanul: "BMW e totusi o companie foarte mare!"


Prietenul la nevoie se cunoaste!
Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat
cuvantului "prietenie" increderea, loialitatea,
spiritul de sacrificu, increderea...
Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe
la Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui
trebuie sa poarte centura de castitate, a zavorat
regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat
cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si
da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, incalecand, s-a pierdut in departare...
Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in
urma lui a zarit un nor de praf apropiindu-se
vertiginos, si l-a vazut venind pe cel mai bun prieten
al sau.
- Ce s-a intamplat ?
- Mi-ai dat alta cheie !





> Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un
apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de
culcare cand una dintre ele spune:
- Parca ar umbla cineva pe hol!
- Ma duc sa vad, spune cealalta.
- Aaaa! NU ! eu am auzit prima!


Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea
care zambea la mine?"
Sotia: "Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit
rasul cand te-am vazut prima oara..."


- Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din
copilarie?
- Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam
sa fiu chel.


- Ce le impiedica pe blonde sa ajunga la facultate?
- Liceul.

Un apel telefonic la o agentie de turism.
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur.
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheikh, Hurgada, Taba, Nuvelba...
- Stop ! Nuvelba. Nuvelba e bine !
- Cind doriti sa plecati ?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de
ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara ?

La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa
povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
- Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
- Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
- Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
- Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
- Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
- Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti
sa tratam un film istoric.

Intra pe site-ul euroncap si vezi crash testul de la aveo. Prima data cand l-au testat in 2006 a scos o stea jumate. Cred ca au dat ei ceva spaga si l-au testat din nou anul trecut cand a luat 3 stele. La aveo este deosebit de frumos interiorul pentru banii lui, la logan este foarte plictisitor.
Daca la 10.350 loganul are garantie extinsa de 3 ani si airbaguri laterale mai ca as opta pentru logan.