646 replies to this topic

[Relu]

Ai pus botu, ai pus botu !!

[oaspetele]

Foarte tare !
Bleu, da jos sticlele !

[VIPER]

Merge si cu sticle

[Relu]

Intra bleu intr-un butic si o intreaba pe vanzatoare:
- aveti fanta roz ?
- TOATE avem fanta roz !

[adrian_r5]

Intra bleu intr-un butic si o intreaba pe vanzatoare:

Apoi vinzatoarea il intreaba:
- stii ce se intimpla cind Alba ca Zapada le arata fanta piticilor ?
-
- 7up

[Monitor_R]

Buai...lasati clasa muncitoare in pace...
S-ar putea sa-l nu mai vedem in WE asta, pana termina lupta cu Noul Vindous...

[Relu]

Punem pariu ca a depasit deja 30 de restartari ?

Sa nu-i puna "aripi" ...

 horsy.jpg   37,34KB   0 downloads

Aceasta postare a fost editata de Relu: 04 noiembrie 2011 - 09:33

[Monitor_R]

Übung macht den Meister! - cum zice neamtu' !

[VIPER]

Parca era Arbeit Macht Frei... Sau asta e prea sadica...

[adrian_r5]

Parca era Arbeit Macht Frei...

cu varianta mioritica "munca o fac fraierii"

[bleunightdanger]

Punem pariu ca a depasit deja 30 de restartari ?

Sa nu-i puna "aripi" ...

 horsy.jpg   37,34KB   0 downloads

Sa stii ca am restartat de m-au luat dracii. Am facut la update-uri de mi s-a acrit. Dar am ajuns la performanta de a avea doar 80-90 procese ruland
Jucaria se misca bine, dar parca tot incarca ceva in plus cand deschide vindoze

[ska]

Înainte fetele gateau ca mama... acum beau ca tata.

Doctore, tusesc într-una. Ce sa fac?
Doctorul îi prescrie un medicament, dar din greseala ii da un laxativ puternic. Dupa trei zile, pacientul revine.
- Ei, mai tusiti?
- De tusit as mai tusi, dar nu prea mai am curaj.

- Andrei, nu ţi-e ruşine?! Cum îi poţi spune Alinuţei că e proastă, te rog frumos să-ţi ceri iertare.
- Draga mea Alinuţa te rog să mă ierţi că eşti proastă!

La interviu:
– Sunteti casatorit?
– Nu.
– Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt
obisnuite sa se subordoneze.

Cineva bate la porţile raiului. Apostolul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti?
- Sînt jucător în naţionala României.
- Şi cum de ai nimerit poarta?

O tanara facea autostopul intr-un sat uitat de lume .Singurul mijloc de locomotie in sat aparu,o caruta cu un mosneag. Opri o lua pe fata care mergea la gara. Mosul se tot uita la picioarele fetei,se tot uita,la un moment dat zice fata:
-Bade,mai poti f--e?
-Maaaai poooot dragu‘ badi !!!
-No f--te un zbici la caii astia ca io pierd trenu‘!!!

[VIPER]

O femeie nervoasa isi suna barbatul:
- Pe unde naiba esti?
- Draga mea stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant, tu mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar?!
Femeia cu un glas moale :
- Of...iubitul meu da imi amintesc!!!
- Ei...eu sunt la barul de langa!

[andrei041]

A husband calls his wife from the hospital:
- Honey, I had a little accident, I lost a finger.
- Did you lose the whole finger?
- No, the one right next to it ...

[Forester]

Seful si cu secretara...
- Sefu', ai bagat-o?
- Daaa... demult!
- Ce mare e!

[ska]

Soţul vine acasă beat-mut. Soţia strigă la el:
- Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăsi tace.
- Mai ai de gând să bei?
- No bine fă, toarnă!

[Monitor_R]

 Cup.JPG   21,44KB   14 downloads

[Monitor_R]

Ajunge barbatul acasa, coboara din masina, intra in casa, se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
- Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere! Hai, pana nu incepe!!
Femeia se conformeaz a si-i aduce o bere.
Dupa 10 minute:
- Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!! Pana nu incepe!
… Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri.
Dupa alte 15 minute:
- Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!! Ca imediat incepe!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza:
- Auzi, ma, dobitocule , pai cine dracu’te crezi tu in casa asta?
- Na, ca a inceput!

[oaspetele]

http://www.adevarul...._566943578.html
Chinezii copiază orice. Au lansat pe piaţă telefonul iPhone 5

[unipower]

oaspete, tre sa citesti printre randuri

"Producătorii chinezi au intuit greşit strategia Apple" - LOL

Corectura de text: Producătorii chinezi au primit informatii false de la filtrele lor, spionajul nefunctionand dintr-u motiv sau altul

[pejte]

Cura de slăbire cu peşte:
- dimineaţa - crap de foame
- la prânz - ştiucă n-am
- seara - somn uşor!...

[Monitor_R]

Un ardelean si un oltean in tren. Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean,la care asta zice:
-Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super,de 38 de grade.
La care ardeleanu:
-Ma fecior, d'apai aia-i febra, nu-i palinca.


Nepotul îşi întreabă bunicii nedespărţiţi de peste 50 de ani:
– Cum reuşiţi ca la vârsta asta sunteţi un cuplu atât de perfect şi vă înţelegeţi atât de bine?
– Păi, vedeţi, tot ce facem, facem împreună. De exemplu, folosim întotdeauna aceleaşi prosoape împreună. Avem unul pe care scrie C de la cap şi altul pe care scrie F de la fund.
Când aude bunica sare ca înţepată:
-Cum!? Întotdeauna am crezut că este C de la cur şi F de la faţă!

[Relu]

Discutie intr un cuplu. Ea ii reproseaza:
- Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi-o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde! Stii, eu am nevoie si de putina atentie!
A doua zi barbatul intra pe usa si striga:
- ATENTIIIIEEEEEEE! Vin sa te f*t.

[ska]

[Relu]

Vasile se duce la Gheorghe - prietenul lui cel mai bun.
- De cand ne cunoastem noi?
- De 30 de ani: gradinita, scoala, armata, facultate, etc
- Stii ca nu am frati si tu esti cel mai apropiat de sufletul meu, corect?
- Da, ma, ce ai? Ai innebunit?
- Nu…vreau sa-ti cer ceva. Stii ca eu si nevasta-mea vrem copii si ne chinuim de vreo 10 ani. Ei bine, eu sunt de vina si vreau sa te rog sa fii tu...
- Ai innebunit? Ce o sa zica ea?
- Am vorbit deja, nu ma poti refuza, doar nu vrei s-o faca c-un degenerat anonim…
Mergem acasa, eu raman jos, tu te duci sus si rezolvi problema – ramane doar intre noi, ok?
- Bine ma, daca zici tu…cand vrei sa facem asta?
- Acum! Hai sa mergem!
Ajunsi acolo, Vasile ramane jos sa fumeze o tigara multumit de solutia gasita.
Nu trec 15 minute si Gheorghe apare zicand:
- Gata, am terminat!
- Cum asa repede? De ce v-ati grabit?
- Pai ne-am incalzit un pic si cand sa trecem la treaba i-a venit ciclul…
-Si?...
- I-am dat o mu.e si am plecat!