646 replies to this topic

[Grinch]

Aveti covrigi cu mac?
Nu, doar cu Windows.

[pejte]

Asa mult ti-a placut ca l-ai pus si tu dupa Relu?

[Relu]

http://apocaliptic-2012.blogspot.com/2010/03/de-ce-ni-se-pare-ca-timpul-trece-repede.html

Comentariile sunt chiar mai interesante decat articolul

Niste handicapati, la NIVEL GLOBAL !

Rezonanta Shumann:

Frecventele descărcări electrice ce apar în timpul unor furtuni puternice, crează unde electromagnetice din domeniul ULF şi ELF care, în cavitatea rezonantă formată (la nivel global) între Pământ şi ionosferă, pot produce o rezonanţă electromagnetică ce a fost verificată în mod experimental. Fenomenul este cunoscut în literatură sub denumirea de “Rezonanţă Schumann” şi a fost prezis de fizicianul Winfried Otto Schumann în 1952. Prin metode experimentale, au fost puse în evidenţă frecvenţele de rezonanţă Schumann la valori de 7,83 Hz, 14,3 Hz, 20,8 Hz, 27,3 Hz şi 33,8 Hz.

Aceste valori ale frecvenţelor de rezonanţă nu sunt fixe. Ele sunt influenţate de condiţiile atmosferice ce duc la modificarea înălţimii ionosferei şi implicit, la modificarea volumului “cutiei de rezonanţa”. Deasemenea, amplitudinea undei electromagnetice rezonante se modifică funcţie de numărul de descărcări electrice din atmosferă în intervalul de timp analizat. S-a constatat că în decursul unei zile pot fi puse în evidenţa trei maxime: unul corespunzător furtunilor tropicale din Asia de sud-est, după 5 ore un maxim datorat furtunilor din Africa, iar după încă 6 ore, un maxim corespunzător furtunilor din America de Sud. Analiza ştiinţifică a acestui fenomen poate oferi date importante referitoare la modificări climatice la nivel global, temporare sau definitive. Punând în evidenţa descărcările atmosferice (fulgere şi trăsnete) şi analizând frecvenţa şi localizarea lor, se poate obţine o imagine globală , de real folos în climatologie.

Undele electromagnetice din gama ELF pot fi recepţionate doar cu antene şi receptoare special concepute, având în vedere că lungimea lor de undă este extrem de mare şi nivele de câmp extrem de mici. Un alt impediment legat de punerea lor în evidenţa este imediata lor apropiere (ca interval de frecvenţe) de câmpurile create de reţelele de distribuţie a energiei electrice care în Europa operează pe o frecvenţă de 50 Hz iar în multe alte ţări ale lumii, pe o frecvenţă de 60 Hz. De aceea, de multe ori cercetătorii sunt obligaţi să extragă informaţiile utile din semnale ce sunt practic “înecate în zgomot”.

[Monitor_R]

Merita sa il cititi pe tot

Toata istoria pana la WWII(inclusiv) o gasiti AICI.

[tibitu]

Aceasta postare a fost editata de andrei041: 23 noiembrie 2011 - 10:58

[Monitor_R]

Daca pana acum muncea Dorel iar toti ceilalti se uitau, iata ca a venit momentul schimbarii.
Mai jos putem observa cum trei muncitori pot manevra o singura lopata. Teamwork, nu?


http://www.youtube.c...feature=related

[andrei041]

Patriarhul Romaniei recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului:
-“Când înjură, credinciosul trebuie sa renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene:
“Esti varza!” “Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Da-te-n spanac” sau “Poate-ţi dau o castană”




Un tânăr se întoarce acasă foarte trist, dupa ce plecase să ceară mâna prietenei sale.
Văzându-l asa, tatal său îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras şi o palmă!
- Cum aşa?! Nu i-ai spus cum te-am învăţat eu? "Draga mea, timpul se opreşte în loc pentru mine când privesc în ochii tai!"
- Vai! Asta era! Eu i-am spus: "Ai o faţă, de mi se opreste ceasul!"




Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit… Biletele la control!

Aceasta postare a fost editata de andrei041: 24 noiembrie 2011 - 10:59

[ska]

Banc cu femei:
- Esti suparata?
- NU!
- Tare?
- DA!!!

[Relu]

[andrei041]

Nu mai suport ! Nevasta-mea se poarta cu mine ca si cu un caine!
- Cum asa, te bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincios!

[Relu]

Se duce bleu in shourum si studiaza o masina mica. La un moment dat il intreaba pe vinzator:
- Cit consuma masina asta ?
- O lingurita la suta.
- Mare lingurita sau mica ??

[adrian_r5]

Se duce bleu in shourum si studiaza o masina mica.

nu era mai corect "o fumigena mica" ???

[oaspetele]

nu, corect era se duce bleu in showroom si trage o fumigena mica...

[Forester]

Cica Gerhard Plattner e depresiv si s-a internat pentru dezalcoolizare, a auzit de bleu...

Aceasta postare a fost editata de Forester: 26 noiembrie 2011 - 08:31

[ska]

Cica Gerhard Plattner e depresiv si s-a internat pentru dezalcoolizare, a auzit de bleu...

[bleunightdanger]

eu cred ca a incercat sa doboare recordul meu de consum in Bucuresti

[ska]

pana si Chuck Norris s-a lasat de condus, de cand a auzit de consumurile lui Bleu...
au zis astia la stiri...

[bleunightdanger]

astazi am umblat vreo 65km prin oras cu treburi si shooping. trafic de weekend, mers lejer.... consum 5.2
aaaah si cu ac-ul PORNIT ca era humezeala

[alias]

tu ai GTI ???

[Relu]

Pentru barbatii ... relaxati !


1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!

2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
...si atunci a inceput cearta!

3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!

4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!

5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!

6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!

7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!

8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!

9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!

10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . ...si atunci a inceput cearta!

11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!

12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!

[alexx_elf]

[tibitu]

astazi am umblat vreo 65km prin oras cu treburi si shooping. trafic de weekend, mers lejer.... consum 5.2
aaaah si cu ac-ul PORNIT ca era humezeala

na ca sa te linistesti nitel


pe 200 km urban, un drum pe centura pana la buftea inclus

Promit sa nu mai pun poze daca scot altul si mai bun. Stiu ca esti chitros si anti depresivele-s scumpe

[andrei041]

Bah, voi ma faceti sa ma oftic ca m'am BC la Fiesta ... ca va dovedeam p'amandoi ...

[Monitor_R]

Conform topicului...consumurile astea-s glume.

[bleunightdanger]

e bine ca glumele astea sunt la noi in buzunar....