2675 replies to this topic

[jaffar]

1. ratusca la magazin:

- aveti piine ?
- nu
- aveti piine ?
-nu
- aveti piine ?
- nu
- aveti piine ?
- nu
- aveti piine ?
- nu
- aveti piine ?
- BAAAAAAAA !!! daca ma mai intrebi o data daca am piine iti bat ciocu' in cuie de tejghea !
- .... aveti cuie ?
- nu !!
- aveti piine ?

2. la vinatoare de ursi polari

un nene isi povesteste weekendul altui nene:

- bai am fost la pol, sa vinez ursi polari... si cum mergeam eu asa deodata vad 10 ursi unul linga altul. duc pusca la ochi, poc ! cade primul urs. ceilalti ma vad si incep sa vina spre mine. duc pusca la ochi, poc ! mai cade unul. ailalti incep sa alerge spre mine. eu alerg, din mers incarc pusca, ma intorc, poc ! mai cade unul... ailalti alearga dupa mine. ma uit inapoi, arunc cu pusca, il nimeresc pe unul in cap, cade; restul fuga spre mine, gata sa ma prinda... eu fug, fug... abia mai puteam.. aia gata sa ma prinda... cind ma urc intr-un palmier.

- pai bine ba, tu nu stii ca nu-s palmieri la pol ?
- ba stiu, da' ce era sa fac ?!

[jaffar]

Doctorul Ciomu intra in operatie. In sala, el, anestezistul si asistenta . O intreaba pe asistenta :
- Mai Geta, asta a dat ceva ?
- A dat o p**a, dom' doctor !
- Pai sa o impartim la trei !

-------------------------------------

La post suna telefonul. Bula raspunde. O voce aspra:
- Ce masini aveti acolo?
- Acuma numai Jeepul �n care de obicei generalul �si plimba curul obez...
- Stii cu cine vorbesti?
- Nu!
- Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport!
- Da, Dvs stiti cu cine vorbiti?
- Nu.
- Atunci du-te dracu' de obez �mputit!

[LaScurt]

[jaffar]

un nou joc

http://media.ebaumsw.../fun_on_ice.wmv

[LaScurt]

Sprijin pentru cei care nu inteleg regulamentul acestui forum

[andrei041]

O blonda �si ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara.
Seful ei �i spune ca se afla �n perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verific�nd la sf�rsitul zilei, el vede ca �n prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie.
A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise dec�t 2 km. Se g�ndeste ca oricum asta e media si trece cu vederea.
Dar a treia zi, c�nd blonda vopsise doar 1 km, �i spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi s�nt din ce �n ce mai departe de galeata!



La etajul 60 intr-un zgirie nori: un Irlandez un Mexican si un Blond. Ora prinzului. Irlandezul se uita in pachet:
- Iar friptura rece? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
Mexicanul se uita in pachet:
- Iar turta de porumb? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
Blondul se uita in pachet:
- Iar sandwich de parizer? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
A doua zi, la ora mesii; Irlandezul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi sa cred! Iar friptura rece!? Fuckin' life!!!
Si se arunca jos de la etajul 60.
Mexicanul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi sa cred! Iar turta de porumb!? Puta madre!!!
Si se arunca jos de la etajul 60.
Blondul deschide cutia, se uita:
-Nu-mi sa cred! Iar sandwich de parizer!? Mother fucker!!!
Si se arunca jos de la etajul 60.
Dupa trei zile la inmormintare, vaduva Irlandeza si cea Mexicana pling pe rupte ca n-au stiut sa prepare pachetul barbatilor. Vaduva Blondului le zice:
- Ce va uitati asa? Blondul isi prepara singur pachetul!




Poza cu Opel'ul acela suit pe ditamai cataroiu se vede ca e aranjata. Ca sa ajunga masina in pozitia aia trebea ceva viteza, deci ar fi fost varza masina ...

[andrei041]

Un pacient la doctor:
-Domn doctor, nevasta nu mai vrea sa imi faca sex oral.
-Pai mergeti acasa si dati'va pe p**** cu ciocolata.
Peste 2 zile, pacientul revine la doctor.
-Cum a fost acasa? A mers? Ati mai putut scapa de sotie?
- Sotia ca sotia, da copiii nu se mai saturau ...

[andrei041]

Un copil, tarand dupa el o broasca moarta, intra intr'un bordel. Se duce la matroana si o intreaba care e cea mai bolnava din "fete". Matroana o cheama pe Gherghina. Baiatul zice ca e ea o vrea si pleaca amandoi intr'o camera. Termina treaba si cand sa plece, matroana il intreaba:
- De ce ai vrut tu sa te culci cu cea mai bolnava?
- Pai eu acum sunt singur acasa, cu babysitter'ul. Si o cunosc bine. Cand ajung acasa o sa se culce cu mine.
- Asa, si ?
- Si mai tarziu o sa vina tata. Si il cunosc bine ... o sa se culce cu babysitter'ul.
- Da, si ?
- Pai si mai pe seara o sa vina si mama acasa. Si pe ea o cunosc bine ... o sa se culce cu tata.
- ...
- Si maine de diminteaza o sa vina vecinu pe la noi. Si il cunosc bine ... o sa se culce cu mama.
- Si ?
- Si nenorocitul ala mi'a omorat broasca :mad:

[Edited on 3-11-2004 by andrei041]

[jaffar]

how not to rescue a car

http://zattevrienden.../depanneren.htm

[LaScurt]

[LaScurt]

[LaScurt]

[LaScurt]

Revista presei - astazi

[MikeTekRacing]

Atentie, fumatul ucide link

[Edited on 11-1-2005 by MikeTekRacing]

[MikeTekRacing]

> Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei
>intreaba:
>-Doamne, cine va spala vasele?
>Dumnezeu le spune :
>-Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac
>si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie.
>Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata
>viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la
>Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un
>cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare,
>il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare
>doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un
>moment dat, observa ca un soricel
>ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a
>luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a
>urlat:
>- Zat! fir-ai a dracului !
>
>De atunci a ramas lege: femeia spala vasele

[andrei041]

In link'ul de mai jos sunt prezentatiidiotii anului. Mie mi se par cam trase de par ultimele poze ... dati'va si voi cu parerea.
Cam ciudat ca au reusit sa surprinda cineva operatiunea asta ... mai ales din unghiul ala

[MikeTekRacing]

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit:
romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.

Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale
impreuna cu urmatorul mesaj:

"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care
se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
Ah, de cate ori ii voi saruta in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine.

Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita

[LaScurt]

[MikeTekRacing]

Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc si se casatoresc repede.
In noaptea nuntii ....
Ion: Iubita mea, de azi inainte te voi numi Eva.
Maria: De ce?, intreaba Maria.
Ion: Pentru ca esti prima mea femeie.
Maria: Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
Ion: De ce?
Maria: Pentru ca esti numarul 206!

[MikeTekRacing]

Intr-o zi cu soare, Pasa Hassan hatareste sa se lupte cu Mihai Viteazu. Se intalnesc cele doua armate pe marginea Dunarii. Pasa aseaza un tun pe malul Dunarii pe partea lui, iar MV aseaza pepartea lui...un steag.Pasa aseaza doua tunuri, MV aseaza doua steaguri. Pasa aseaza 10 tunuri, MV aseaza 10 steaguri. Pasa umple malul lui cu tunuri, iar MV il umple pe al lui cu steaguri. Nestiind ce se intampla, Pasa se duce la Mihai sa-i ceara socotela:
-Auzi mah, eu vin la tine cu sute de tunuri, iar tu imi ripostezi cusute de steaguri??? De ce?
-Ca sa-ti arat ca mi se falfaie....

[andrei041]

Doi politisti gasesc doua grenade.
Unul zice:
-Hai sa scoatem cuiu la una....
Celalalt:
-Daca explodeaza???????
-Zicem ca am gasit numai una

Un politist manca linistit. La un moment dat bate cineva la usa. Politistul intreaba:
-Cine e?
-Eu!
Politistul bulversat:
-Eu?!?!

Un politist se urca in tramvai. Un om mirat il intreaba de ce a compostat 2 bilete. Politistu' zice :
- Daca il pierd pe unu' sa-l am pe celalalt.
-Si daca le pierzi p`amandoua ?
Pai am abonament.

Un politist de la circulatie opreste o blonda:
-Actele va rog!
-Ce sunt alea domnule!? Nu am asa ceva!
-Cum doamna!? Dumneata nu ai nici macar permis de conducere!?
-Nu cred! Nu stiu cum arata ala!
-Uitati-va in poseta! Trebuie sa fie o bucata de plastic in care apare si chipul dvs.
Se uita blonda in poseta si gaseste o oglinda!
-Aaa! Cred ca am gasit!..Si ii da oglinda organului!
Acesta,se uita si stupefiat zice:
-VAIIII! Scuzati-ma daca stiam ca sunteti din Politie nu va mai opream!!!

Un politist merge intr-o seara pe strada si cade intr-o canalizare, reuseste el sa iasa.
A doua seara cade tot in aceiasi canalizre dupa ce iese el cu chiu si vai se gandeste:
"Daca puneam capacul cum mai ieseam?"

Doi politisti pe strada vad un caine care se linge singur.
- Ce n-as da sa pot ssa fac si eu asa, spune unul dintre ei. La care celalalt spune :
- Da-i un biscuite si vezi poate te lasa...

[andrei041]

Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba inainte ce IQ au.
Primul raspunde:
-Am IQ 225!
-Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul raspude:
-Am IQ 145!
-Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii raspunde Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
-Am IQ 15!
Einstein se scarpina in cap si zice:
-HAI STEAUA!

Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
-Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe printre gloante si nu m-au atins. Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un ssarpe si nu m-au atins.
La care, unul, enervat: Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga-n gura!

James Bond merge pe strada si se intalneste cu un melc. Acesta, politicos, se recomanda:
-Bond. James Bond.
Si melcul:
-Melc. Melc Codobelc!

Discutie intre doi pedofili:
-Imi schimbi si mie una de zece in doua de cinci?

[andrei041]

Bula, in timp ce trecea prin desert, da peste un aparat. Pe monitor scrie: Introduceti 1$, apoi introduceti penisul si o sa aveti senzatia unui contact sexual ideal. Bula are doar 10 centi. Ii baga in aparat, baga si organul genital dupa care se aude un tipat puternic si un mesaj pe monitor: de 10 centi ascutim creioane!

Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti: ce avem de la porc?
Un coleg: Carne!
Ce avem de la gaina?
Un coleg: Oua!
Ce avem de la o vaca?
La care Bula: Teme acasa...

La concursul "Cea mai fidela femeie", Bula era presedinte!
Vine prima femeie si spune: eu am iubit doar 1 barbat in viata mea. Bula spune poftim cheia de aur.
A doua femeie spune: eu am iubit 2 barbati in viata mea. Bula spune: poftim cheia de argint.
A 3-a femeie spune: eu am iubit toti barbatii din lume. Bula spune: bravo, poftim si cheia de la apartamentul meu!

Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru. Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
- Scuzati-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba.
- Cum merge cu antrenamentul?
Bula, fericit, raspunde:
- Bine, deja e neagra!

[andrei041]

Bula se naste fara membre,corp, doar cap. Se chinuie ai lui cu el pana la majorat. Bula fericit ca e major isi face chef mare si la desfacerea cadourilor este asezat pe masa, desface cu dintii, curios, o cutie de cadouri si cind se uita inauntru zice suparat: -Baga-mi-as ...., iar caciula.

Bula vine acasa cu doi gandaci in palma care faceau sex si i-l intreaba pe tatal sau:
-Tata gandacii sunt baieti?
-Da Bula, sunt baieti!
Bula se uita mirat la gandaci.
-Tata dar gandacii sunt si fete?
Tatal lui se gandeste, bai asta e cam mic si daca ii spun de acum de femei o sa ajunga un vagabond.
-Nu Bula toti gandacii sunt baieti!
Bula se uita la gandaci, deschide palma si cu cealalta mana Ii striveste... Bulangii naibii!

Bula, pacatos incurabil, moare si bate in portile raiului, de unde este trimis direct in iad. Ajuns acolo i se pun in fata trei usi din care sa aleaga. Prima: "Carne, singe, urlete si tot ce poate fi mai hidos. "Urmatoarea!", zice Bula. A doua: "Smoala, foc etc." A treia: "O voluptuoasa blonda facind sex oral cu un antic mos. "Aici vreau, zise Bula "Da?! Hai, blondo! Ca ti-a venit schimbul!

[MikeTekRacing]

Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine.
Studentele ca de obicei) stau in randurile din fata.
Studentii, in randurile din spate. Profesorul:
- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.
O studenta intreaba:
- Dle profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta ?
Profesorul :
- Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor:
- Spuneti-le asta si boilor din spate !
Dupa un moment de tacere, un student intreaba:
- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela ?
Profesorul :
- Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor:
- Spuneti-le asta si vacilor din fata !