2675 replies to this topic

[EvilOne]

Nota 10 cu felicitari baiatului cu aparatul si il rugam insistent sa puna poza aici.

[andrei041]

Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei :
-Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii !
-????
-Pai, cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar daca ajung sus se caca pe tine!

[andrei041]

Bancurile sunt primite de la un preten ... asa ca e posibil sa fie luate de pe un site ... deci imi declin orice responsabilitate


Doua vecine se intalnesc dimineata. - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? -Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?


Papa isi cumpara un papa-mobil nou.Ce mai... scula de scula....Se pregateste Papa sa plece din Italia spre Germania..pe autostrada il pune pe sofer sa se urce in spate si sa-l lase si pe el sa-i dea o talpa...ajunge Papa la 160...180...200...240...260km/h...e oprit de radar. Papa: Fiule..cred ca sti cine sunt eu nu..doar nu vrei sa ai probleme pe lumea cealalta... Politistu' speriat suna pe superiorul sau: Polististu: Sefu'...am prins pe cineva cu radaru'...dar cred ca ar fi mai bine sa-l lasam sa treaca.. Superioru' : De ce ma...cine e ? Politistu' : Sefu cred ca-i Dumnezeu ca-i conduce Papa masina....


Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie. Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ... se scurge timpul. Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si.... se scurge timpul. Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea. Normal, castigator e declarat romanul. Vine presa sa ia declaratii. Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa." Rusul declara: "Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..." In sfarsit, romanul spune si el: "Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f*** pe cel care munceste nu poti sa manaci o paine..." (asta e realitatea de fapt )



Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana. - Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii. - Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar. - 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema. - Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul. - Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi. - Care este dobanda? - 3% pe luna. - OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie. - Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta. - Dar eu insist. - OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii. - Perfect! Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale: - Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 0,03 $ o luna intreaga!


Sotia: -Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine. Sotul - Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau o bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca nu ma mai intereseaza cum iti sta parul!!

[andrei041]

Se naste un neuron in capul unui barbat! Se uita in jur-singur cuc! La un moment dat apare un alt neuron! ultimul sosit ii spune celuilalt: -Buna mai neuronule! -Da' ce faci ma aicea singur cuc? Hai ma jos, ca acolo suntem toti!


Homosexuali se cearta: -Porcule! -Boule -Nenorocitule -P***a ma-tii! -Tampitule! >-Sugi p***! -Aha, deci vrei sa ne-mpacam!


Un cuplu casatorit are un accident in care fatza femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba. Prin urmare sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este partea dorsala. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz.



Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tinar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfirsitul unei slujbe, spune: - Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urite! Toata lumea ingheata. - Cineva dintre voi a raspindit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna. O tipa superba se ridica de pe rindul din fata si zice: - Parinte, nu stiu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decit ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf!


Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra... - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra. - In general, cam un sfert...


Noaptea, la o sectie de politzie, suna telefonul: - Aici baru' Casablanca, venitzi repede ca se bat homosexualii cu lesbienele! Ofitzeru' de serviciu: - Sper sa castige ai nostri...


Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate. - Va rog, nu-mi cantariti copilasul? - il intreaba pe macelar ... Stiti, acasa nu avem cantar. - Dati-l aici, il duc in spate. In cateva minute sa intoarce: -2 kile dezosat.


Bula o suna pe Maria : -Alo, sarut-mana, ce mai faceti? -Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna... -Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor... -Vai, domnule Bula, credeti ca sunt c***a? -Da' cine a pomenit ceva de bani?

[Legionaru']

Eu pe capota Daciei mele am gasit o laveta imbibata cu ulei dupa ce in prealabil au sters intreaga capota cu ea.
Culoarea masinii: alba!

[VIPER]

Azi am primit prin posta cataloagele Metro. Nimic nou. Doar ca in catalogul de tzoale, pagina cu "despuieli" arata cam asa.... Inca nu am deslusit mesajul ascuns... Poate ma ajutati? http://www.garajul.r...tyle_emoticons/default/crazysanta.gif

[andrei041]

Poate "catzeluse" ... si oricum vad ca nu specifica daca trebe pretul fara "ambalaj". Probabil iti da 12 cate una ptr fiecare luna ... si a 13'a ... ca o poti face cadou

[andrei041]

Poate "catzeluse" ... si oricum vad ca nu specifica daca trebe pretul fara "ambalaj". Probabil iti da 12 cate una ptr fiecare luna ... si a 13'a ... ca o poti face cadou

[andrei041]

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru' asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: "NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!


Bula disperat dupa ceva de f***t , se duce la bunica-sa si ii spune:
-Bunicooo te f** fa si io o data?
-Ce ai Bula...io sunt femeie batrana!!!
-Hai fa bunico fa!!!
Convinsa in cele din urma , bunica urca cu Bula in podul casei sa si-o traga cu el.
In timp ce Bula dadea la buci il vazu si pe ta-su cu ma-sa dupa un maldar:
-Tata ce draq faci mah acolo?
-Ete o f** pe ma-ta!
-He he, ce coincidenta... si io la fel!!!

O blonda iese prima data la discoteca cu un baiat si ii cere sfatul mamei sale cum sa se comporte:
" O sa ajungi la discoteca si so sa te invite la dans; poti sa accepti fata mea, ca esti tanara, ai pofrta de viata si a venit si timpul tau"
"O sa te stranga in brate si o sa inceapa sa te mangaie peste tot; si asta poti sa accepti fata mea, ca esti tanara, ai pofrta de viata si a venit si timpul tau"
"O sa te invite la el acasa si o sa vrea sa sara pe tine; asta sa nu mai accepti fata mea, ca te faci de rusine tu si familia ta"
Se duce blonda la discoteca si se intoarce foarte incantata:
"Mama a fost exact cum ai prevazut tu: m-a invitat la dans, m-a strans in brate, a inceput sa ma mangaie, m-a invitat la el acasa, si cand am vazut ca vrea sa sara pe mineee...
" Daaaa....!?"
"Am sarit eu pe el si s-a facut el de rusine cu familia lui!"

[VIPER]

Direct, dar sa nu depaseasca 100kB...

[MikeTekRacing]

http://www.pinkcrow.net/examen.htm


[Edited on 19-11-2005 by MikeTekRacing]

[andrei041]

Kenny ... de aici e semnatura ta?

[andrei041]

Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale: "Draga ai un fund mare cit o masina de spalat". Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea suparata cum era ii raspunde: "Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana"

[andrei041]

Aud turistii din lumea intreaga de Marele Canion si de hotarasc sa-l viziteze, sa admire ecoul.Se duce prima data englezu',striga: I LOVE YOU ! Ecoul : I LOVE YOU Se duce si francezu; Je t'aime'! Ecoul : JE T'AIME ! Romanu': TE IUBESC Ecoul: TE IUBESC si, in sfarsit de duce si chinezul: striga : HOAN TING TONG TO HUI Ecoul: CE MA?

[andrei041]

care dintre voi s'ar tzine pana ar ajunge acasa?

[andrei041]

Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel ...


(1) Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...

(2) O fata mi-a telefonat si mi-a spus: "Vino la mine. Nu-i nimeni acasa!". M-am dus, nu era nimeni acasa...

(3) In timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.

(4) Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"


Directorul ii spune secretarei sale:
- Maria, ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau...
- Sefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!



Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor: "Va ia mama *** daca aud ca vre-un client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!!"....
....Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog o pereche de manusi !
- De piele sau din material sintetic?
- Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
- Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza....
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca.
Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire.
Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica???


Q: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
A: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume..


[Edited on 6-2-2006 by andrei041]

[andrei041]

Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 10. In cadere se gindeste:
- Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex.
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
- Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap!

[andrei041]

... un mic test de indemanare ... si calm )

[andrei041]

Cum te duci lunea la munca/scoala ... aici si cum pleci vinerea de la munca/scoala ... aici

[andrei041]

Originally posted by SHARANEL
Prietene, pana fac download si dau 20 de clickuri pe linkurile alea cacacioase, imi creste barba si imi expira buletinul.

Stiu ca nu e foarte simplu ... insa altceva n'am ce face. Eu am primit filmuletzele pe mail ... deci sa le pun pe forum altfel decat uploadate pe net ... nu am cum. De downloadat nu e mare lucru ... ca au 300Kb unu si 800KB celalalt. Oricum ... fiecare e liber sa aleaga daca e dispus sa le downloadeze sau nu ...

[andrei041]

delicatesa?

[andrei041]

- Mamico, ce faci goala pe taticu�?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta...
- Te obosesti de pomana, fiindca in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc

[andrei041]

Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica?

Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:

- Fii atent, copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii lucram ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun.

Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar ea doarme atat de adanc incat nu
reuseste s-o trezeasca.

Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se hirjonea cu ea in pat, in timp ce bunicul tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.

Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

- Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios, GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat.



Examen la medicina: un singur tip si 30 de gagici in grupa.
Intra prima: - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!
Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.
La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare. - Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori.

[Edited on 17-2-2006 by andrei041]

[andrei041]

cum ar suna sa intri si sa comanzi asa: De 30 000 tuns si de restul pana la 70 000 salam de vara?

[andrei041]

Luni: Ma bligdizezg.
Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri: Am omorad eu baiadu.
Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri: I-am omorad eu be dodzi.
Sambata: S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica: Am omorad eu dod zadul.
Luni: Iar ma bligdizezg...