2675 replies to this topic

[andrei041]

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda...nu se deschide. Mai trage o data... nimic, trage comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic , mai sa fie, mai trage o data...nimic... dupa care zice: - Parca vad ca si bicicleta e stricata

[andrei041]

Un evreu se afl� pe patul de moarte �i-i spune singurului s�u fiu:
- Isaac, mai am pu�in �i mor, �i vreau s� �tii c� cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de �mbr�c�minte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tat�, mi le la�i mie...!?
- �i le v�nd ieftin, foarte ieftin!


O blonda isi suna iubitul si spune: "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep"
Gagiul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: "In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie." Apoi ii ia miinile si-
i spune: "In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".


Vine bula de la scoala..
-Mami mami mie foame!!!
-Fierbeti si tu un ou...
-Ba fierbeti tu o tzatza

Q: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi
nascut. "?
A: Prezervativ imperfect.


Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
-Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice : -Da!
Sergentul se intoarce si striga: -Companieeee, inaintee mars!!

Ion pe patul de moarte o cheama pe Maria langa el si ii zice:
-Marie, eu nu mai am mult de trait, mai am un pic si mor ... da mai am o singura dorinta, spune-mi drept, m-ai inselat pe mine vreodata?
-Mah Ion, eu ti-as zice ... da ... daca nu mori?

[andrei041]

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de
dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar
medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...


Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse
pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si
castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta?, il intreba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta?, intreba el din nou.
- Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine. Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta?, intreba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
- De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
- Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones. Si, daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si, daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice. ... CORECT !

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor: - Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos... - Dadadada! De sus pana jos. Si apoi? - Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.

Erau Ion si cu Maria in pat,intr-o seara.La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion:
Ioane ,dormi?
Nu!
Ma iubesti?
Dorm!!

Cic� un tip viziteaz� o fabric� de diverse produse din latex. Prima dat� a remarcat ma�ina de produs biberoane, datorit� zgomotului de "fssss-pac" pe care �l f�cea. Ghidul explic�:
- Acel f�s�it este cauciucul pe care-l injecteaz�, iar "pac"-ul este dat de �n�ep�tura care i se face �n v�rf.
Ceva mai incolo intr� �n sec�ia de produs prezervative. Un zgomot infernal �i aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru �ntreab?:
- Bine-bine, am �n�eles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude �i "pac"?
- Normal, aparatul func�ioneaz� ca �i cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ �i trage o gaur�.
- Asta-i bun?! Da�i g�uri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice
- Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
- Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste
VERSETUL IV Ioan :
"FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii: - Tata eu divortez! - Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat? - Nu conteaza eu divortez! - Mai fiule, mie poti sa-mi spui sunt tatal tau, care e problema? - Tata, sotia mea este virgina! Dupa un timp de gandire spune tatal: - Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

[andrei041]

Max 120km ... Max 20 km ... Max 10km ... cu M3'ul condus de o blonda filmuletz

[andrei041]

O femeie avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima. Peste 2 zile primeshte scrisoare cu un singur cuvant:Nescafe. Maica-sa nu a inteles faza,dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar:�Satisfactie pana la ultima picatura� si s-a bucurat mult. A urmat randul celei de a doua. Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges.Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari:"Extra Long, King size" si iar s-a bucurat. In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways. Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina: �De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile"

[Edited on 13-3-2006 by andrei041]

[andrei041]

corect algoritmul

[andrei041]

corect algoritmul

[andrei041]

promotzie ... grabitzi'va pana nu se revine la pretzul initzial

[andrei041]

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul "5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi."

[andrei041]

Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara. �ntr-un satuc se g�ndeste sa mearga la postul de politie sa �ntrebe pe unde se afla.
Ajung�nd �n fata postului de politie, coboara si chiar atunci un civil iese din sediul politiei. Soferul �l �ntreaba:
- Nu va suparati, s�nteti cumva politist?
- Bine ca esti tu destept, �i raspunde tipul care iesea din sediul politiei.


Un politist �i face cadou sefului o vaza. Intra la sef si o lasa pe birou, dar cu gura �n jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, �mi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu sa bag florile, ca e astupata.
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundu spart!

[andrei041]

Doua tipe intr-o masina, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc:
- Mama ai vazut ce rosu frumos?!
- Da... waw
- Da uite ce galben fain...
- Aha...
- Da uite ce verde frumos...
- Da asta chiar e super...
- Aa...iar rosu asta ...l-am mai vazut, hai sa mergem!!

[andrei041]

omu'elastic ... pe mine chiar m'a uimit mobilitatea omului asta (asta ar fi culmea elasticitatii ... ca sa fie in topic)
Edit... ma refer la al doilea tip din filmuletz .. cel in portocaliu

[Edited on 15-3-2006 by andrei041]

[andrei041]

Eh ... moda asta e destul de demult prin CT. Asa ii tot vezi pe taximetristii care stau in statie asteptand o cursa. In 20 de min si cu 2 sticle de 2l de apa spala masina

[andrei041]

Doi italieni se urca intr-un autobuz in America. Se aseaza pe scaune si incep o conversatie cu voce tare. Femeia care statea in spatele lor le ignora conversatia pentru inceput, dar atentia ei este deodata atrasa cand aude urmatoarea replica din partea unuia dintre italieni:
"Emma come first. Den I come. Two asses, they come together. I come again. Two asses, they come together again. I pee twice. Then I comes once more."
"Nesimtitilor care sunteti", tipa doamna indignata. "In aceasta tara nu vorbim despre viata sexuala in public!"
"Hei, calmeaza-te femeie", spuse barbatul. "Ii explicam prietenului meu in engleza cum se scrie Mississippi."



Un tip se duce la un prieten si suna la usa. Raspunde sotia lui:
"Salut, Paul este acasa?"
"Nu, Mihai, s-a dus pana la magazin."
"Ei bine, te superi daca raman sa il astept?"
"Nu ma supar, poti sa intri!"
Se aseaza amandoi jos, iar prietenul spune, "Stii Ioana, ai cele mai frumoase forme ale pieptului pe care le-am vazut vreodata. As da 500.000 lei ca sa-ti vad un san".
Ioana se gandeste la asta un moment, ce naiba � 500 000 de lei sunt ceva bani.
Isi deschide capotul si ii arata o tata. El ii multumeste si ii arunca o bancnota de 500 de mii de lei pe masa.
Mai trece putin timp iar Mihai spune iar, "Sunt atat de frumosi! Trebuie sa-i vad pe amandoi. Am sa-ti mai dau 500.000 lei daca mi-i arati pe amandoi impreuna."
Ioana isi spune - ce naiba, si isi deschide capotul si-i arata tatele iar Mihai trage o privire lunga. Mihai ii multumeste si ii mai arunca 500.000 lei pe masa si ii spune ca nu mai poate sa stea sa-l astepte pe Paul, asa ca pleaca.
Dupa un timp, se intoarce si Paul acasa, iar sotia lui ii spune, "Stii, a trecut pe aici prietenul tau ciudat, Mihai."
Paul sta putin pe ganduri si ii spune Ioanei, "Ei bine, mi-a lasat si milionul ala pe care mi-l datora?

[cata69]

http://pwned.nl/

[andrei041]

) 6)Moisi Marius str. Nuferilor bl. B1 ap. 18 jud. Constanta loc.Navodari cod:905700 ... La munca ... nu la mana'ntinsa !!!
Inca mai sunt oameni care cred ca merg fazele astea http://www.garajul.r...tyle_emoticons/default/hammer.gif

[andrei041]

Corect, corect ... http://www.garajul.r...tyle_emoticons/default/010.gif Nu vazusem aspectul asta http://www.garajul.r...tyle_emoticons/default/beerchug.gif

[andrei041]

Cum adik "mai special"? In ce sens? Cel mai special IP e al meu ... ca'l stiu pe de rost

[andrei041]

La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman. Americanul spune: - La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se face ca o bita de baseball. Din sala, o domnisoara intreaba: - De lunga sau de groasa? - De lunga, domnisoara! Francezul spune: - La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi. Din sala, domnisoara intreaba: - De lunga sau de groasa? - De groasa, domnisoara! Romanul spune: - La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene. Domnisoara intreaba: - De lunga sau de groasa? - De dulce, domnisoara

[andrei041]

Doi stirbi faceau sex.
Ea (super-excitata): Mufcama de fife!!!
El: Cu fe, cu fe?!?


Matrimoniale: Baiat cuminte , ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00 , nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica , dar shi cand oi ieshi din pushcarie.....

[Edited on 26-3-2006 by andrei041]

[andrei041]

Off'topic: Eu am fumat si am castigat o bricheta Kent


On'topic: In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca femeilor le place sa faca sex in zilele care incep cu "m", adik: marti, miercuri, maine, mereu, mambata si muminica

[andrei041]

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. A decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari, ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se infrumuseteaza de toti banii. Isi ia haine dupa ultima moda, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
- Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult!
A doua a iesit in oras si a cumparat crose de golf, un televizor cu ecran mare, un laptop si i le-a dat barbatului. I-a zis:
- Am cumparat aceste cadouri pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult!
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
- Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult!
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii.
In cele din urma, s-a insurat cu cea cu sanii cei mai mari.

[andrei041]

Ska ... puteai macar sa zici ca nu era nici un secret de fapt si ca dupa 7 minute o ia de la capat povestea :mad:
O sa visez numa butoane rosii la noapte

[andrei041]

Da ... da tu stai mai in nord ... si asa cum a demonstrat si Cata68 parca cu articolul ala despre IQ ... era si normal ca tu sa te opresti la timp
E interesant cum se incheie bucla si reincepe "povestea" (e mai nasol cand sunt alea 64 de butoane din care doar unu e cel bun si eu incepusem sa dau in viteza click pe ele la rand si probabil nu apasasem cum trebe cand trecusem peste cel cautat ... asa ca a trebuit sa o iau de la capat atunci:D)


Edit ptr reply'ul urmator: Nusht de ce da aveam impresia ca esti prin Pen Scandinavica pe undeva ... abia dup'aia am deschis si eu ochii si am vazut la Location: Irlanda. Intr'adevar in cazul tau e mai avantajos sa fii roman http://www.garajul.r...tyle_emoticons/default/beerchug.gif

[Edited on 29-3-2006 by andrei041]

[andrei041]

Mai bine dai la mouse din Win ptr Left'handed si folosesti butonul din dreapta Ca zilele astea trebe sa pastrezi banii ptr altceva ... nu'ti mai raman si de potzoc nou