2675 replies to this topic

[Cristian]

ia pune tu matalica si inumara. Sa vezi ca este egal numarul. Iti si recomand cum sa faci. Salveaza imaginea si deschideo in paint. Si pune cate un punct rosu pe fiecare masina. Si cate un punct pe fiecare om. Asa din ochi imi dau isi da oricine cu parerea

[masterblaster]

man no offence, dar crezi ca n-am altceva mai bun de facut? eu am "calculat" din ochi, am luat un grup de 8 sa vad cam cat inseamna, si 8 masini. poate ai dreptate, dar ideea e ca pe bicicleta e bine numai daca nu ai distante foarte lungi de parcurs/nu ploua/nu ai intalnire (de orice fel), las siguranta deoparte ca in tari civilizate se poate merge ok, dar adaug poluarea si gazele de esapament. iar in autobuz ca sa intre toti tre sa stea inghesuiti, si toata lumea stie cum e sa mergi cu autobuzu.....ca naiba. singura solutie pe care o vad eu e sa mearga macar 3 intr-o masina, asta da.

[vlady_b]

2 furnicute fumeaza iarba de se fac praf. Trece elefantul pe l�nga ele si le intreaba: - Ce faceti aici mai furnicutelor? Ele se sparg de ras si �i zic elefantului: - Auzi ma elefantule, punem pariu ca nu poti sa ridici frimitura asta de p�ine si sa ti-o pui pe cap! Elefantul ia frimitura si o pune pe cap, furnicutele se spargeau de r�s - Auzi mai elefantule punem pariu ca nu poti sa calci pe frimitura astalalta! Elefantul calca, la care furnicutele: - Sa moara mama, c�tamai sandwich-ul !!!!!!

-----------------------------

Patru chinezi, Bu, Chu, Su si Fu pleaca in America . Acolo, pentru a se integra mai bine hotarasc sa isi schimbe numele.
Astfel:
Bu - Buck
Chu - Chuck
Su si Fu s-au intors in China .

---------------------------------

Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animaleor sa ii aduca de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fii batut cu organul leului pe spate. A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda. Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta.

Iepurasul neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov.

Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros. Tu nu stii ca nu mananc decat carne? pleaca suparat iepurasul, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada. Bine ba iepurasule, eu te bat si tu razi? Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice

leului: Vezi ca vine ariciul cu 2 mere!!!!


- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine
si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele!
Spune-mi cum de reusesti ?!


De ce numai 10% din creierul uman contine cod
executabil?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii!


Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind
curaj!


Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul
inca 10 metri.
Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
- De ce, dai inapoi?


Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas.
Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa
joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici
atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat
totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din
Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, il pedepsesc indata pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in
gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Sigur ! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate
spune nimanui!


Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de
deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea
sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea
sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea
mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.

La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
- Doamne, esti totusi intelept! Daca era vaca in
copac...


A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele
cazuri este de-a dreptul imposibil.


Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o
banca in parc... intre ei se afla o punga mare de
hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de
vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din
cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...


O batranica viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste
cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca inca 35 de
ani pentru ca a fost credincioasa.
A doua zi batranica se duce la o clinica de chirurgie
estetica si cere : lifting facial, silicoane,
antivaricocel, vopsea blonda. Dupa doua zile, cu banii
pe care ii avea de inmormantare, arata ca Pamela
Anderson . Insa cand iese din clinica o calca un
autobuz.
Ajunsa la poarta Raiului, ea intreaba:
- Doamne, doar mi-ai promis inca 35 de ani, de ce m-ai
omorat?
- NU TE-AM MAI RECUNOSCUT...


Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul
prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...

- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a
facut "imbecil!"
- Te cunostea dinainte?


La iesirea din spital, psihiatrul ii da pacientului
cateva sfaturi pentru a se reintegra cat mai bine in
societate:
- ... si sa nu spuneti niciodata "Sigur"! Numai
nebunii se exprima atat de categoric!
- Nu stiam... sunteti sigur, domnule doctor?
- Absolut sigur!


Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucratzi, ca sa va cumparati
BMW?
Ucraineanul: "5-6 luni..."
Ungurul: "2-3 luni..."
Romanul: "Un an jumatate!"
- ?!
Romanul: "BMW e totusi o companie foarte mare!"


Prietenul la nevoie se cunoaste!
Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat
cuvantului "prietenie" increderea, loialitatea,
spiritul de sacrificu, increderea...
Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe
la Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui
trebuie sa poarte centura de castitate, a zavorat
regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat
cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si
da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, incalecand, s-a pierdut in departare...
Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in
urma lui a zarit un nor de praf apropiindu-se
vertiginos, si l-a vazut venind pe cel mai bun prieten
al sau.
- Ce s-a intamplat ?
- Mi-ai dat alta cheie !





> Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un
apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de
culcare cand una dintre ele spune:
- Parca ar umbla cineva pe hol!
- Ma duc sa vad, spune cealalta.
- Aaaa! NU ! eu am auzit prima!


Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea
care zambea la mine?"
Sotia: "Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit
rasul cand te-am vazut prima oara..."


- Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din
copilarie?
- Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam
sa fiu chel.


- Ce le impiedica pe blonde sa ajunga la facultate?
- Liceul.

Un apel telefonic la o agentie de turism.
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur.
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheikh, Hurgada, Taba, Nuvelba...
- Stop ! Nuvelba. Nuvelba e bine !
- Cind doriti sa plecati ?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de
ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara ?

La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa
povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
- Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
- Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
- Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
- Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
- Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
- Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti
sa tratam un film istoric.

[Cristian]

man no offence, dar crezi ca n-am altceva mai bun de facut? eu am "calculat" din ochi, am luat un grup de 8 sa vad cam cat inseamna, si 8 masini. poate ai dreptate, dar ideea e ca pe bicicleta e bine numai daca nu ai distante foarte lungi de parcurs/nu ploua/nu ai intalnire (de orice fel), las siguranta deoparte ca in tari civilizate se poate merge ok, dar adaug poluarea si gazele de esapament. iar in autobuz ca sa intre toti tre sa stea inghesuiti, si toata lumea stie cum e sa mergi cu autobuzu.....ca naiba. singura solutie pe care o vad eu e sa mearga macar 3 intr-o masina, asta da.

Te rog nu mai abera pe langa subiect. Crede-ma ca nu se chinuiau aia sa faca un asemenea studiu de caz daca aveau de gand sa minta. Eu doar ti-am atras atentia la afirmatia pe care ai facut-o. Nu ca as incuraja mersul pe jos sau pe bicicleta in vre-un fel. Dar vad ca tu in asta ai denaturat discutia. Case closed. Eu ti-am zis ca poza aia nu minte. Tu ai zis ca da. Atata tot ! (punct) restul e absolut inutil.

[cata69]

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este \'\'lampa\'\'
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul \'\'bec\'\'este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde \'\'si eu\'\'
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia \'\'cautare\'\'
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune \'\'cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum\'\'
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...


treaba cu masinile e pe bune, daca te gandesti simplu cate persoane incap intr-un autobuz, acolo sunt vreo 60 de masini, autobuzul pare mare, dar pana si astea al noi sunt cam de 40 de persoane parca.

[cata69]

[masterblaster]

tare poza asta alb-negru e pe victoriei?
@cristi sorry, ai dreptate, am dat in altceva.

[Cristian]

:beerchug:

[nicukla]

Partea a2-a la Ken Lee.
http://www.dob.ro/TV/67/Ken-Lee-2!!!

[Grinch]

Femeia la volan
Cum sa scoti masina din parcare

[cata69]

[cata69]

[masterblaster]

o noua inventie romaneasca: farul gaz :laugh:

si cooperu ala a costat 50.000 de euro din fata garii dar arata bine, trebuia sa fac si o poza de ansamblu

[bigfoot17ro]

[Jeeez Ayatolahu]

Foltene - Reclame radio (cele mai tari)
http://www.funcafe.r...dio~1~1403.html
http://www.funcafe.r...dio~1~1402.html
http://www.funcafe.r...dio~1~1401.html

[VIPER]

Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge.....intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare. A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba: -D-soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!?! -Stiti, d-le, sufar de o boala....de cate ori stranut am orgasm. -Uau!! D-zeule dar nu am mai auzit asa ceva...este foarte grav!! Si ce luati pentru asta? -.......Piper...

[ska]

Intr-o intersectie un Audi R8 ii taie calea unui Trabant care avea prioritate. Tipul cu trabantul se ia dupa R8 si la urmatorul semafor il ajunge din urma si dezamagit ii zice: -Daca nici noi astia cu masini nemtesti nu ne putem intelege..

Un motociclist super-devotat,de la 18 ani de cand
luase permisul nu ratase absolut nici un weekend de
calarit motor.Echipament complet,supermobra,
devotament100% Sambata dimineata se trezeste,porneste
motorul sa se incalzeasca ,se echipeaza meticulos,
incaleca bestia,deschide usa garajului..afara ploua
marunt si des,pe jos era deja mazga,frig patrunzator..
Omul descaleca,se dezechipeaza,sare in pijamale si se
cuibareste inapoi in pat, si ii sopeste usor nevestei:
"E o vreme ingrozitoare afara..." Iar ea ii
raspunde jumatate adormita:
"Si iti dai seama ca dobitocu de barbatu-meu
se da cu motorul pe vremea asta!"

[adrian_r5]

http://stiri.rol.ro/...view/117873/96/

[Jeeez Ayatolahu]

Hai Banel ca poti si tu (cel mai tare autogol)
http://www.funcafe.r..._tu~2~1417.html

[Mugur_Cosma]

PIMP my DACIA

no comment:
http://www.youtube.c...4...&start=1100

[cata69]

[cata69]

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:
Dezbracarea (ei):
- cu consimtamantul ei 12 calorii
- fara consimtamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintii 85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii
Preliminarii:
- incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii
- incercarea de a gasi punctul G 92 calorii
Pozitii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii
Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtinerea unei a doua erectii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

[VIPER]

Moderatorul si cu iubita in dormitor:
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!

[cata69]

[adrian_r5]

Test pentru dovada dragostei neconditionate: iti iei nevasta si cainele si ii incui in portbagajul masinii. Deschizi portbagajul dupa 2 ore si vezi cine se bucura ca te vede...