Bancuri , Glume si alte d'alea
#826
Scris 29 februarie 2008 - 11:49
http://www.funcafe.r...ean~3~1314.html
Pantomima - extraordinar
http://www.funcafe.r...ima~5~1307.html
Fusta bagata in chiloti
http://www.funcafe.r...ti~11~1257.html
#827
Scris 02 martie 2008 - 12:31
Ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui. Papagalita incepe sa strige:
- Sunt curva, sunt curva! La care papagalii popei:
- Vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba!
#828
Scris 05 martie 2008 - 02:28
- La bisda-bisdii matii de bushc' imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!
- Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
- In Biucresh.
- Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
- Bolitehnica. Da' di ge?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !
Life must be taken one disaster at a time
#829
Scris 07 martie 2008 - 03:45
Culegerea Gheba 2008
1. Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou costa in magazine 1000 E. Dar, deoarece Gigel avea deja sursa de alimentare, el a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l
asambleze acasa. A cumparat placa de baza cu 150 E., procesorul cu 200 E., hardul cu 150 E., si monitorul cu 300 E. Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de functionare
sursa de alimentare a ars celelalte componente?
2. Hackerul Vasile Jmeckeru' a scris un program de spart parole de 8 caractere/ora. In cat timp isi va aminti Vasile parola de 32 de caractere pentru accesarea calculatorului propriu, unde se afla singura copie a programului?
3. Userul Gigel Asudatu a aflat ca hackerul Vasile Jmeckeru' si-a luat un CD cu un joc piratat. Deoarece Gigel nu are CD-ROM, el a hotarat sa treaca jocul pe hard cu ajutorul dischetelor. Continutul CD-ului este de 750 MB, volumul unei dischete - 1,44 MB, iar Gigel are numai 10 dischete. Distanta de la Vasile de acasa pana la casa lui Gigel este parcursa in 30 min. De cat timp are nevoie Gigel, pana sa-si dea seama ca jocul poate fi lansat doar de pe CD?
4. Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., apoi reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre orele 3:00 si 5:00. Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?
5. Programatorul Butonel Mufa ii scrie unei tipe pe care a cunoscut-o pe chat, 2 mail-uri de 4 Kb fiecare, iar userul Gigel Asudatu - 5 mail-uri a cate 2 KB. Care va fi traficul insumat in momentul in care cei doi vor descoperi ca isi scriu unul altuia?
Life must be taken one disaster at a time
#830
Scris 07 martie 2008 - 03:57
#831
Scris 10 martie 2008 - 09:25
Am ras jumatate de ora :laugh: :laugh:
#833
Scris 10 martie 2008 - 03:13
tu nebuno tu, zapacito, te sparg, te-ndoi ... m-am sucit ... si tot sugi si tot bagi si tot sugi ... daca nu e tare, cred ca o frec degeaba ... de meserie sunt frumoasa. si sunt modesta, dar vreau sa se stie .. înaltă, blondă și cu sânii mari ... sunt cu mașina la spălătorie.
despre fotografie
#834
Scris 10 martie 2008 - 06:30
-Pentru ca nimanui nu ii place sa faca ore suplimemtare!
....................................................
Attila merg�nd călare, �nt�lni o apă mare, Opărit la cur, la co*ie, vrea sa facă el o baie. C�nd să iasă el la mal, p*la haine, p*la cal� Cine-a fost primu-n Ardeal?
....................................................
Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
- Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
- Nu stiu.
- Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine. - Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
- Da-le dracului de prezervative, cat face tabla?
....................................................
Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu,de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa.Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai,mie cand mi-e cald mai deschid geamul...
..................................................
Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni: *
*
2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica* *
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza *
*
O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie, urmatoarele
lucruri se intamplasera: *
*
1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia
italianca. *
*
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica
intr-un fericit 'menaje-a-trois' *
*
3. Cei doi nemti au o programare saptamanala foarte stricta pentru
vizitarea alternativa a nemtoaicei.*
*
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe
englezoaica. *
*
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul
din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate. *
*
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta
instructiunile.*
*
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/
restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le
furnizeze angajati pentru magazine. *
*
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca
femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a
feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea
implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si
palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot
timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum
relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut
si nu mai ploua. **
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut
o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru
ca totul devenea cam cetos dupa primii litri de whiskey de nuca de
cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se
distreaza deloc. *
...................................................
Un tip se duce la un supermarket. Intra si dupa 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini in mana. Vanzatorul il intreaba:
- Aveti caine?
- Da.
- Si unde e?
- Acasa.
- Pai nu va putem vinde daca nu vedem si noi cainele. Regula magazinului!
Tipul pleaca suparat. A doua zi vine, aceeasi chestie, dar avea in brate o cutie cu mincare pentru pisici.
- Aveti pisica?
- Da.
- Si unde e?
- Pai... acasa.
- Imi pare rau, nu va putem vinde mancarea daca nu vedem pisica. Regula magazinului!
Tipul pleaca suparat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o punga in brate. Vinzatorul baga mana in punga si exclama:
- Vai ce moale si pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
- Trei suluri de hirtie igienica raspunde tipu' ranjind..
#835
Scris 10 martie 2008 - 06:34
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !
PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU
Life must be taken one disaster at a time
#836
Scris 10 martie 2008 - 06:53
#837
Scris 10 martie 2008 - 07:25
happiness is not around the corner. happiness is the corner.
#838
Scris 10 martie 2008 - 07:26
#839
Scris 10 martie 2008 - 09:30
unii pot si mai mult
damn
tu nebuno tu, zapacito, te sparg, te-ndoi ... m-am sucit ... si tot sugi si tot bagi si tot sugi ... daca nu e tare, cred ca o frec degeaba ... de meserie sunt frumoasa. si sunt modesta, dar vreau sa se stie .. înaltă, blondă și cu sânii mari ... sunt cu mașina la spălătorie.
despre fotografie
#840
Scris 10 martie 2008 - 09:59
He who wants too much from life ends up losing everything! But he who wants too little ends up not having anything at all!
#842
Scris 11 martie 2008 - 03:23
Life must be taken one disaster at a time
#843
Scris 11 martie 2008 - 04:35
Vine un tip la ghiseu si-i spune duduiei de la ghiseu ca vrea sa-si faca o programare pentru niste acte auto,bla,bla...
I se raspunde ca programarile nu se fac decat telefonic ,asadar respectivul a trebuit s-o sune pe tanti de dupa ghiseu,pe care-o vedea in fata lui si sa-si spuna doleantele,telefonic,evident.
Dialogau prin telefon ,la un geam distanta. Asa-i regula.
Presupun ca sunt intamplari si mai tampite ca asta,pe banii nostri,dar ,oricum, m-a amuzat binisor.
Intamplare reala.
Aceasta postare a fost editata de mol: 11 martie 2008 - 04:38
#844
Scris 11 martie 2008 - 05:35
@mike misto jocu de cuvinte
He who wants too much from life ends up losing everything! But he who wants too little ends up not having anything at all!
#845
Scris 12 martie 2008 - 10:28
#846
Scris 15 martie 2008 - 03:39
http://www.mazda.ro/...zda6_Dotari.pdf
ex: Faruri Bi-Xenon cu lumină curbată (AFS)
Oglindă interioară cu acţionare electrică a micşorării luminii farurilor (farurile maşinii din spate)
Faţă: discuri de fr�nă faţă aerisite, cu diametrul de 299 mm.
Pedala fr�nei de imobilizare (optimizată la impact
Coloana de direcţie de siguranţă
Protecţie la impact lateral montată �n uşi (EAPS = Electronic Power Assisted Steering)
etc etc :laugh: :laugh: :laugh:
He who wants too much from life ends up losing everything! But he who wants too little ends up not having anything at all!
#847
Scris 17 martie 2008 - 12:45
Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fatza careia va opriti face sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una din ele e canibala....
#848
Scris 17 martie 2008 - 02:49
#849
Scris 17 martie 2008 - 04:10
tu nebuno tu, zapacito, te sparg, te-ndoi ... m-am sucit ... si tot sugi si tot bagi si tot sugi ... daca nu e tare, cred ca o frec degeaba ... de meserie sunt frumoasa. si sunt modesta, dar vreau sa se stie .. înaltă, blondă și cu sânii mari ... sunt cu mașina la spălătorie.
despre fotografie
#850
Scris 18 martie 2008 - 12:26
He who wants too much from life ends up losing everything! But he who wants too little ends up not having anything at all!
0 useri citesc subiectul
0 membri, 0 vizitatori, 0 utilizatori anonimi