2675 replies to this topic

[neamarin]

La stareţia unei mănăstiri de maici se prezintă sora Maria, dornică să se dedice cu totul vieţii monahale. Maica stareţă �i spune de la �nceput:
- Mănăstirea noastră are o regulă foarte strictă, numită proba tăcerii. Poţi să răm�i aici c�t doreşti, dar nu ai deloc voie să vorbeşti dec�t dacă �ţi dau eu voie. Sora Maria acceptă şi rămase �n mănăstire. După 5 ani, maica stareţă o cheamă la ea şi �i spune:
- Iată, eşti cu noi de 5 ani de zile. Ai voie să spui două cuvinte.
- Pat tare, spuse sora Maria.
- Regret să aud asta, răspunse stareţa, o să-ţi dăm un pat mai bun. După alţi 5 ani, iarăşi o cheamă stareţa la ea şi �i �ngăduie să spună �ncă două cuvinte.
- Hrană proastă, spune sora Maria.
Maica stareţă o asigură că hrana va fi mai bună �n viitor, şi mai trecură �ncă 5 ani. După al 15-lea an, maica stareţă o chemă din nou şi �i ceru să spună 2 cuvinte.
- Eu plec, spuse sora Maria.
- Probabil este cel mai bine, răspunse stareţa, şi-aşa n-ai făcut dec�t să te pl�ngi de c�nd ai venit aici...

[neamarin]

Anunt de vanzare. Link.

[Aer Curat]

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intreabati pe baba daca ma cunoaste!

[neamarin]

Sex in bucatarie, aveti grija...

Sex in bucatarie.

[Dan Vardie]

Mai baieti ce v-am mai cautat. Ramasesem singur cu bogdanalecu, ce plictiseala, ala vroia tot timpul doar sa imi spele masina.
Numai in garaj nu ma gandeam ca sunteti toti. Ce ziceti, are loc si Brera mea aici?

[andrei041]

E in regula ... numai ca aici facem treaba ... nu ne jucam ca dincolo Bine'ai venit

[EvilOne]

Care Brera are 2.0 150cp??

[jaffar]

in filmul "BMW 3-series icon" ( http://video.google....248702461901605 ), in sectiunea despre BMW M3 E30 apar citeva cadre cu un turometru:



ceva mai tirziu, e vorba despre BMW E36 325i si iata bordul prezentat:

[Dan Vardie]

Care Brera are 2.0 150cp??

A mea si numai a mea. Primita moka .

[andrei041]

Se-ntalnesc doi pe strada...
- Domn'e sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala micu' in parc si o gagica vindea baloane si-n loc sa-i zic doamna ce baloane frumoase aveti i-am zis doamna ce balcoane frumoase aveti.
- Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie: eram cu nevasta dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic draga da-mi si mie untul i-am zis fa ****-** **** ***** de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit!!!

[lexus]

�Sa incepem cu modificarile exterioare, dintre care cea mai de efect este eleronul incorporat, eleron care vizual reduce mult impresia de "cazan" pe care o da Loganul clasic.�

drive test Logan Prestige, masini.ro


http://www.garajul.r...tyle_emoticons/default/010.gif Nu imi vine sa cred ca au publicat asa ceva.

Dar nu, nu se termina aici:

�Noua versiune dispune de stopuri de tip "cristal", ... Bara de protectie fata si spate, ...�

�Alta schimbare facuta dupa consultarea "maselor" este butonul portbagajului, portbagaj la a carui deschidere, acum, nu mai este necesara cheia.�

(acum il deschidem cu dintii )

Il iertam pe autor, poate era obosit saracul cand a scris articolul.

Aceasta postare a fost editata de lexus: 25 septembrie 2006 - 01:10

[Aer Curat]

Super-oferta noastra

Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta!

[lexus]

http://www.youtube.c...h?v=E2OcE7vQ_wI


http://www.garajul.r...tyle_emoticons/default/010.gif

Aceasta postare a fost editata de lexus: 25 septembrie 2006 - 11:00

[LaScurt]

Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta instantaneu:
-Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
-Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui...
-Tu esti patronul?
-Nu, dar... Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi...
-Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot:
-Da, sigur, sigur. Tipa:
-Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC !!

[LaScurt]

Intrebare: "Ce parere aveti despre faptul ca, in urma limitarii accesului pe mai multe bulevarde principale ale Capitalei cu ocazia Sommet-ului Francofoniei, nu se mai poate ajunge cu masina in centru - inclusiv in Piata Rasdaq?"


Tinand cont de faptul ca treaba lor e sa fie "vedete", nu sa aiba cultura generala, iata ce-au raspuns cativa reprezentanti de-ai <şou-biz>-ului mioritic:


Fizz (Bogdan Croitoru)
�Nu ma afecteaza pentru ca eu nu locuiesc in zona. Sunt niste masuri de securitate pe care din pacate trebuie sa le respectam. Deocamdata suntem prea mici sa putem face ceva�.

Giulia (Ex-Candy)
"Pe mine nu ma afecteaza prea tare ca nu pot sa circul cu masina. Am masina mica, cunosc foarte multe scurtaturi, asa ca ma descurc eu cumva. Totusi e cam aiurea sa ne interzica sa circulam cu masina. Lumea este extrem de nemultumita, dar trebuie sa ne resemnam pentru ca autoritatile oricum fac tot ce vor".

Dinu Maxer:
"Daca nu tine de domeniul meu, nu ma intereseaza sa raspund la asemenea intrebari".

Andreea Banica
"Nu am timp sa dau declaratii despre circulatia blocata din cauza Sommet-ului Francofoniei. Sunati-l pe impresarul meu, ca va raspunde el".

Raluca (Bambi)
"Mi se pare normal sa nu se circule in Piata Rasdaq cu ocazia Sommet-ului Francofoniei, avand in vedere ca intram si noi in Uniunea Europeana. Si atat timp cand exista si in alte capitale, e OK, nu ma deranjaza."

Anne's
"E un pic cam aiurea. Dar tinand cont ca vin atatea oficialitati...Bine ca se termina repede. Cel mai rau va fi de cei care locuiesc in aceasta piata."

Bety (Etnic)
"Poate sa fie o problema cu traficul in aceasta perioada. Eu am fost prinsa in trafic cateva ore bune cu ocazia simularii. Cred ca cel mai rau vor fi afectate persoanele care locuiesc in Piata Rasdaq. Sper ca autoritatile sa faca fata situatiei."

[neamarin]

Cand Ramses al II-lea castiga o mare batalie

Ramses al II-lea castiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul
pentru a imortaliza momentul si incepe sa dicteze:
- Eu, Ramses al IIlea...

Scribul incepe si el sa picteze hieroglife.
- Cel mai mare dintre conducatori...
Scribul noteaza.

- Si cel mai viteaz...
Scribul deseneaza si el.

- Si cel mai viril...
Scribul sta un moment nedumerit, apoi intreaba:
- Prea-Marite, cum se scrie viril, cu doua falusuri sau cu trei???

[andrei041]

Gafe din fotbal ... cu jucatori ... si cu arbitri

Aceasta postare a fost editata de andrei041: 27 septembrie 2006 - 11:57

[ska]

Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un
animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a
spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva
discutii a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de
picioare), care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca
pe
post de casa.

Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se
gandeste
ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un
bar
sa bea ceva.

Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la
Frank's sa bem o bere?"

Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a
asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge
la
bar sa bem o bere impreuna?"
Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a
mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a
hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de
"casa"
miriapodului si urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa
bem o bere impreuna?"

O voce subtire se auzi din cutie...

"Te-am auzit si prima oara! Ai in p..a mea rabdare, imi pun pantofii
..."

[masterblaster]

making of logan comercial

[neamarin]

Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, va rog, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!!!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!

[neamarin]

Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala. - Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, zvarcolindu-se cu mainile intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da mainile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona cu problema. - Va simtiti mai bine? il intreaba ea la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu'...

Un indian navajo sta langa un agent de vanzari pe o banca in parc…intre ei se afla o punga mare de hartie… Indianul se uita de ceva vreme fix la punga de hartie… - Vrei sa stii ce e in punga? - intreaba agentul de vanzari… indianul tace, apoi dupa un timp da afirmativ din cap… - E o sticla de vin - zice agentul... am luat-o pentru nevasta-mea… Indianul iar tace o vreme, apoi zice, dand iarasi afirmativ din cap: - Bun schimb ai facut...

[oaspetele]

Un politist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului se impiedica la intrare si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute asa. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce a gasit-o pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il vede si il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune: - In seara asta eu am fost momeala !

[masterblaster]

[Aer Curat]

Balbaitul si politia

- Aaaallloo,...ppollitia?
- Da domne, ce s-a intamplat?
- Aaam uun ccadavvru llanga mine!
- Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
- Ssunt pe sstrada Kokok..
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni!

Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:

- Aaallo, ppolitia?
- Da domne. Ce s-a intamplat?
- Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine
- Si ai aflat pe ce strada te aflii?
- Pe Koko...
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strada te
afli.

Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna din nou:

- Aaallo, ppollitia?
- Tot tu esti domne?
- Ddar v -am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!
- Am inteles asta dar tot nu mi-ai spus daca esti sau nu "pe Kogalniceanu".
- Nnnu eram, ddaar ll-am aadus acolo.

[Kenny]

Intrebare:
- Pe o poteca ingusta pe care pot trece simultan doar 2 fiinte, te intalnesti cu un sarpe si un contabil, mergand impreuna, pe care din ei trebuie sa il omori ca sa iti poti continua drumul.
Raspuns:
- Trebuie sa omori contabilul pentru ca altfel iti imputa sarpele.