2675 replies to this topic

[cata69]

pai hai sa stabilim ce si cand. probabil noi 3, ca restul nu e amator din ce am vazut acolo.

[Mugur_Cosma]

Infricosator:

http://www.youtube.c...g...61&Itemid=1

[cata69]

asa e http://www.youtube.c...h?v=r-cL_504mtM

[salesman]

Infricosator:

http://www.youtube.c...g...61&Itemid=1

pacat de tzatzele alea ...

[oaspetele]

http://www.youtube.c...h?v=PW5m6Egxddk

haida !

[DanCld]

Inscenat sau nu.....

[Relu]

:laugh:

[oaspetele]

http://www.youtube.c...h?v=9DW_jvxbDQs
haules baules

[Aer Curat]

Ploua torential. Un betiv se impiedica si cade intr-o baltoaca...
Cineva vrea sa-l ridice, dar el protesteaza:
- Lasati-ma! Ma descurc! Eu stiu sa inot! Salvati mai intai femeile si copiii!
................................................

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o.
...............................................

Patru concurenti la o examinare orala:
-Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs, cel mai rapid lucru
din lume....
Primul:
-Eu cred ca cel mai rapid lucru e gandul...
-Cum asa???
-Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
-Asta asa este ...aveti dreptate ...o sa tinem cont de parerea dvs
Al doilea:
-Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
-De ce anume??
-Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
-Da...interesant...apreciem contributia dvs.
Al treilea:
-Domnule, eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
-Puteti explica???
-Da: cum apesi pe intrerupator, cum se umple toata camera de lumina...
adica e ceva foarte rapid...nici nu-ti dai seama...
-Da e f. interesant...va multumim...
Al patrulea:
-Cum sa va spun eu ...dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru....
-!!!?????(consternare)
-Pai, domnilor...aseara m-am c*c*t pe mine si n-am avut timp nici sa ma
gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina.....
...................................................

Puntea Titanicului. Dupa impact, un tip ia o barca si vasleste disperat
sa se salveze.
-Unde pleci dom'le, ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum!?!

[adrian_r5]

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o.

... varianta: Ardeleanul: "da' ce ai fi vrut sa te faca, ministru ?"

[mol]

Ţiganul o găseşte pe pirandă �n pat cu naşu'.
- Haoleo, te omor, fă, păi cu naşu' mă �nşeli?!
- Auzi, bă ţigane, ai luat carne?
- Nu.
- Ai luat cafea?
- Nu.
- Ai luat băutură?
- Nu.
- Păi atunci cu ce vrei să-l tratez pe naşu'?

[DanCld]

Doi brokeri:
-Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc: am plans toata noaptea si m-am si (cuvant urat) pe mine de vreo doua ori...

[cata69]

10�C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.

... +5�C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.

... +2�C Automobilele italiene nu mai pornesc.

... 0�C Apa distilata ingheata.

... -1�C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.

... -4�C Pisica vrea si ea in pat cu tine.

... -10�C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.

... -12�C Prea frig sa mai ninga.

... -15�C Automobilele americane nu mai pornesc.

... -18�C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.

... -20�C Respiratia devine sonora.

... -22�C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.

... -23�C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.

... -24�C Automobilele japoneze nu mai pornesc.

... -26�C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.

... -29�C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.

... -30�C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.

... -31�C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.

... -35�C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.

... -39�C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.

... -40�C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.

... -45�C Laponii inchid fereastra de la baie.

... -50�C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.

... -70�C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.

... -75�C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.

... -250�C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.

... -268�C Heliumul devine lichid.

... -270�C Iadul ingheata.

... -273,15�C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."

[Cristian]

Mult prea tare

[cata69]

gaseste baiatul

http://www.mytwinhauntsme.com/

[ska]

http://www.youtube.c...feature=related

Ali G David Beckham and Victoria Adams Funny Interview

[cata69]

[Aer Curat]

In Mozambic exista un fruct de culoare galbena foarte aromatizat si placut la gust cunoscut sub numele de Amarula. Oamenii il folosesc la confectionarea bauturilor alcoolice. Fructele pot fi mancate numai cand sunt f bine coapte. In compozitia lor contin cca 17% alcool, dar cand deja sunt prea coapte si cad singure din copac fermenteaza, iar continutul de alcool este si mai mare. Toate animalele din zona apropiata copacilor plini de amarule sunt ametite de la acoolul continut de fructe. Priviti filmuletul:
http://www.youtube.c...feature=related

[cata69]

http://www.cracked.c...otoshopped.html

[DICA]

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat. Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW ultimul tip, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund langa usa masinii. Cu picioarele desfacute si fara chiloti, isi observa pasarica si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, din cauza ta am bijuterii, din cauza ta am barbatul pe care il vreau, din cauza ta am.... Deodata incepe sa faca pipi... si... dubios ii replica: - Nu, nu plange, mai, ca nu te cert!!!

Stire de ultima ora: situatia financiara este atat de grava in acest moment incat femeile sunt nevoite sa se marite din dragoste!!!

Petre, cioban de meserie, era in armata.

Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen.

Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.

Sotia a descifrat desenul:

�Floareo,ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!"

[DICA]

Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un
motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui
bar,dintr-un orasel mic, striga: "Cine mai are motocicleta ca a
meaaaaaaaaaaaaaaaa!"
Peste 1 ora, iar trece si striga "Cine mai are motocicleta ca a
meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" Dupa alta ora ... "Cine mai are motocicleta ca
a meaaaaaaaaaaa!". Un tip din bar, enervat, iese afara si striga "Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga "Si cum se
opresteeeeeeeeeeeeeeeee???"

Un tip , a cărui soţie era psiholog , �i vine �ntr-o zi o idee năstruşnică
-Draga mea , eu ştiu c�t de mult mă iubeşti ...fămi un compliment care să mă bucure , dar �n aceeaşi măsură să mă �ntristeze...
-Dragul meu ai cel mai mare penis...dintre toţi prietenii tăi...


Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
'Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?' Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
'Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?'
Batranul raspunde: 'Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.'
Doctorul: 'Exact.'

Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
Sotia intreaba:
- Asta pentru ce mai e ?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu ma doare capul !
- Te-am prins! . . .

[oaspetele]

Intrebare la Radio Erevan: De ce are hartia igienica mai multe straturi? Nu era de ajuns unul singur? Raspuns: In principiu aveti dreptate si oricum folositi direct doar prima foaie! Dar celelalte sunt stocate timp de 6 luni de catre serviciile de specialitate, pentru a putea fi accesate de Ministerul de Interne, Ministerul Public, SRI si SIE…

[DICA]

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc,ffffffoc,ssssariti,ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re.
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.

Sotia se priveste �n fata unei oglinzi si �i spune sotului:
- Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de
riduri... Am nevoie de un compliment.
- Ai o vedere extraordinar de buna!

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune:
- Stii, draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde:
- Baga-mi-o in fund...

[DICA]

http://www.liveleak....=e02_1231026569

http://www.liveleak....=e02_1231026569

[DICA]

Jurnalul cainelui: 8 am- Mancare!Preferata mea! 9am-Plimbare cu masina!Preferata mea! 9.40-Plimbare in parc!Preferata mea! 10.30-Scarpinat!Preferatul meu! 11-Oase!Preferatele mele! 1pm-Ne jucam in curte!Preferata mea! 3pm-Alergatul in jurul cozii!Preferata mea! 5pm-Cina!Preferata mea! 7pm-Ne jucam cu mingea!Preferata mea! 8pm-WOW! Ne uitam toti la televizor!Preferatul meu! 11pm-Merg sa dorm in culcusul meu!Preferatul meu! Jurnalul pisicii: Ziua 983 a captivitatii mele.Stapanii mei ma chinuie in continuare cu diferite obiecte bizare si zgomotoase.Servesc la cina carne iar mie imi dau niste boabe uscate.Desi imi exprim clar dispretul pentru asta, mananc pt. a avea putere. Singurul lucru care ma anima este visul de a evada.In incercarea de a-i dezgusta, o data am vomitat pe covor. Azi am decapitat un soarece si am depus corpul inert la picioarele lor.Am sperat ca asta va semana teama in inimile lor, din moment ce am dovedit clar de ce sunt in stare.Si totusi, de-abia au facut cateva comentarii binevoitoare despre ce bun vanator sunt. Ticalosii! A fost o oarecare intelegere in actiunile lor din seara asta. M-au asezat intr-un loc special pe durata evenimentului. Totusi, puteam auzi zgomote si simteam mirosul mancarii. Am tras cu urechea si am auzit ceva de "alergie". Trebuie sa aflu ce inseamna asta si cum pot sa o folosesc in avantajul meu. Azi, aproape am reusit in incercarea mea de a-l asasina pe unul din calai , punandu-i piedica. Trebuie sa incerc asta si maine, eventual cand se afla in capul scarilor. Sunt sigura ca ceilalti prizonieri sunt ipocriti si bagaciosi. Cainele primeste tratamente preferentiale. I se da drumul in mod regulat si pare sa fie mai mult decat bucuros sa se intoarca aici. Evident, e tampit! Pasarea cred ca e informatorul. Am observat cum comunica de obicei cu paznicii. Sunt sigura ca le spune fiecare miscare pe care o fac. I-au oferit in schimb protectie, asezandu-o intr-o cusca suspendata, ca sa fie in siguranta. Pt moment..../// _Olteanu a prins pestisorul de aur....Prima dorinta: - O palinca mare! O bea, pestisorul asteapta sa-i indeplineasca a doua dorinta. - Tot Oltul asta sa fie palinca! Se face. S-arunca Olteanu, inoata, bea, intr-un tarziu, iese pe mal, destul de cherchelit. - A treia dorinta? il intreaba pestisorul. - O...palinca mica!/// Un popa avea o menajera.Intr-o zi vine femeia la popa si ii spune: - Parinte vi s-a terminat faina de piine. Popa ii raspunde pe un ton blind duhovnicesc: -Incor ect spus,fata mea,nu se spune vi s-a terminat faina,ci,ni s-a terminat faina,ptr. ca amindoi mincam din piinea framintata din faina.Adevarat? - Adevarat,sfintite,iertaciune! In alta zi vine din nou femeia la popa si ii spune: - Parinte ni s-a terminat vinul! La care popa,pe acelasi ton blind ii raspunde: - Din nou ai gresit fata mea.Sau poate ca bei si tu? - Nu,parinte,pacatele mele,eu nu beau!! - Pai vezi in cazul asta trebuia sa spui:vi s-a terminat vinul.Ai inteles? - Am inteles,prea sfintite,iertaciune. Intr-una din zile popa plivea in gradina,cind menajera observa ca,asa cum statea aplecat,i se rupsesera pantalonii in fund si-atunci ii spuse popii: - Parinte,VI s-au rupt pantalonii in fund si NI se vede p..a!!! =)) =))