Acest topic e inchis
Vine Bula din vacanta mare si, la scoala, invatatoarea le zice : Dragi copii ,astazi scrieti o compunere despre ce ati facut voi in vacanta. Si Bula scrie: In vacanta mare, eu am fost la munte ,la bunicul meu. Bunicul meu are o casa mare, curte mare si un grajd mare. In el un bou, o vaca alba, o vaca neagra si boul f.te vaca neagra. Invatatoarea, citind lucrarea, il roaga pe Bula ca maine, cand vine inspectia, sa nu mai scrie ca boul f.te vaca, ci sa folosesca o figura de stil, spunand ca boul ii face o surpriza vacii negre. A doua zi, cand vine si inspectia ,invatatoarea din nou : Dragi copii, astazi scrieti o compunere despre ce ati facut voi in vacanta. Si Bula scrie: In vacanta mare, eu am fost la munte, la bunicul meu. Bunicul meu are o casa mare, curte mare si un grajd mare. In el un bou, o vaca alba, o vaca neagra si boul ii face o surpriza vacii negre. O f.te pe aia alba..
2675 replies to this topic
#1276
-
- Members
-
- 31 Mesaje:
Nou venit
- Marca:XXXXX
- Model:WWWWW
- Motorizare:AAAAA
Scris 23 ianuarie 2009 - 09:12
#1277
-
- Members
-
- 31 Mesaje:
Nou venit
- Marca:XXXXX
- Model:WWWWW
- Motorizare:AAAAA
Scris 23 ianuarie 2009 - 10:43
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor'mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!
Un politist, mergand intr-o zi pe strada, gaseste o oglinda, o ridica, se uita la ea si zice:
- Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. A.., da, de la frizerie!
Baga oglinda in buzunar si pleaca acasa. Aici nevasta-sa ii cauta prin buzunare ii gaseste oglinda. O ia, se uita la ea si zice:
- Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda si pleaca la maica-sa:
- Ia uite mama, barbatul meu ma inseala. Maica-sa ii zice:
- Lasa, mama, ca si-asa e urata si batrana.
A doua zi, sotia inselata se duce la comandantul sotului ei si ii spune:
-Ia uitati, domnule comandant, sotul meu ma inseala.
Comandantul ia oglinda, se uita la ea si zice:
- Ia uite domnule!!!Nenorocitii !!! S-au infiltrat homosexualii si in
politie.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor'mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!
Un politist, mergand intr-o zi pe strada, gaseste o oglinda, o ridica, se uita la ea si zice:
- Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. A.., da, de la frizerie!
Baga oglinda in buzunar si pleaca acasa. Aici nevasta-sa ii cauta prin buzunare ii gaseste oglinda. O ia, se uita la ea si zice:
- Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda si pleaca la maica-sa:
- Ia uite mama, barbatul meu ma inseala. Maica-sa ii zice:
- Lasa, mama, ca si-asa e urata si batrana.
A doua zi, sotia inselata se duce la comandantul sotului ei si ii spune:
-Ia uitati, domnule comandant, sotul meu ma inseala.
Comandantul ia oglinda, se uita la ea si zice:
- Ia uite domnule!!!Nenorocitii !!! S-au infiltrat homosexualii si in
politie.
#1278
-
- Members
-
- 31 Mesaje:
Nou venit
- Marca:XXXXX
- Model:WWWWW
- Motorizare:AAAAA
Scris 24 ianuarie 2009 - 09:24
Un papagal traversa strada in zbor cand trece un BMW si il loveste, soferul vazandu-l la pamant ia o colivie si il baga inauntru sa il duca la veterinar poate mai are o sansa....Dupa 20 min se trezeste papagalu' si vede in stanga gratii dreapta gratii fata gratii spate gratii si spune: -Ai de capu meu l-am omorat pe ala cu BMW-u .
-
Un tip striga in fata unui bloc, cat il tineau plamanii: nutziiii!!! nutziiiiii!!! iese un
tip la fereastra unui apartament si zice: ce ai, ba dementule, de strigi asa? pai... nutzi
s-a sculat? nu! nu mi s-a sculat!
-
Un tigan nebun se plimba pe marginea unui lac.
La un moment dat gaseste pe mal un pestisor de aur. Acesta ii promite
indeplinirea a trei dorinte daca il arunca inapoi in apa.
Nebunul accepta si se gandeste:
Vreau sa fiu sanatos!
BOOM! Tiganul scapa de nebunie, este perfect sanatos.
In culmea extazului zice: - Haleo!! Sunt sanatos, lua-m-ar dracu!
BOOM! Tiganul se trezeste in iad inconjurat de draci, focuri si cazane
cu smoala.
Speriat de moarte zice: - Am ajuns in iad, sa-nnebunesc!
-
I. De ce nu creste polulatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
I. Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.
I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!
-
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
-
Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!
-
Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a
izbucnit razboiul?
-
Cele 7 minuni ale comunismului 1. Toata lumea avea de lucru. 2. Desi toata lumea avea de
lucru, nimeni nu muncea. 3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%. 4. Desi
planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic. 5. Desi nu gaseai nimic de cumparat,
toata lumea avea de toate. 6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau. 7. Desi toti
furau, niciodata nu lipsea nimic.
-
Reclama la o agentie de turism din Germania:
- "Go and visit Romania .....your car is already there!!!"
-
Cineva suna la usa , iar barbatul deschide.
Moartea, in fata lui, ii spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea, pe tine te cauta!
Un seic tine o masa festiva la care sint invitati si BUSH,PUTIN si BASESCU.La un moment dat vazind-ul BUSH suparat pe seic il intreba:-AL BADER de ce esti suparat? Pai cum sa nu fiu suparat cind papagalul meu a scapat in sera cu cele 100 de femele si nu pot sa-l mai scot de acolo ca nu stiu care este!-Las ca ti-l scot oamenii mei!se lauda BUSH. Intra BUSH cu toti zoologii si expertii lui acolo iar dupa o ora ies epuizati si plini de pene,dar fara nici un rezultat. PUTIN ridea de nu se mai oprea.I-si cheama si el oamenii si intra increzator inauntru.Surpriza:dupa doua ore iese afara stors de puteri exclamind :este imposibil!BASESCU sta se gindeste si intra singur inauntru.Seicul ,BUSH si PUTIN se uitau unul la altul mirati.In treizeci de secunde iese BASESCU afara cu un papagal in mina si il da seicului:acesta este masculul dvs. spune el.Seicul uimit se uita la papagal si stupoare ,era intradevar masculul.-Cum ai reusit BASE ?,intreba seicul. Pai am intrat inauntru si le-am spus:SA TRAITI BINE!la care unul i-mi spune:sa-mi sugi p..a!
-
Un tip striga in fata unui bloc, cat il tineau plamanii: nutziiii!!! nutziiiiii!!! iese un
tip la fereastra unui apartament si zice: ce ai, ba dementule, de strigi asa? pai... nutzi
s-a sculat? nu! nu mi s-a sculat!
-
Un tigan nebun se plimba pe marginea unui lac.
La un moment dat gaseste pe mal un pestisor de aur. Acesta ii promite
indeplinirea a trei dorinte daca il arunca inapoi in apa.
Nebunul accepta si se gandeste:
Vreau sa fiu sanatos!
BOOM! Tiganul scapa de nebunie, este perfect sanatos.
In culmea extazului zice: - Haleo!! Sunt sanatos, lua-m-ar dracu!
BOOM! Tiganul se trezeste in iad inconjurat de draci, focuri si cazane
cu smoala.
Speriat de moarte zice: - Am ajuns in iad, sa-nnebunesc!
-
I. De ce nu creste polulatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
I. Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.
I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!
-
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
-
Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!
-
Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a
izbucnit razboiul?
-
Cele 7 minuni ale comunismului 1. Toata lumea avea de lucru. 2. Desi toata lumea avea de
lucru, nimeni nu muncea. 3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%. 4. Desi
planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic. 5. Desi nu gaseai nimic de cumparat,
toata lumea avea de toate. 6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau. 7. Desi toti
furau, niciodata nu lipsea nimic.
-
Reclama la o agentie de turism din Germania:
- "Go and visit Romania .....your car is already there!!!"
-
Cineva suna la usa , iar barbatul deschide.
Moartea, in fata lui, ii spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea, pe tine te cauta!
Un seic tine o masa festiva la care sint invitati si BUSH,PUTIN si BASESCU.La un moment dat vazind-ul BUSH suparat pe seic il intreba:-AL BADER de ce esti suparat? Pai cum sa nu fiu suparat cind papagalul meu a scapat in sera cu cele 100 de femele si nu pot sa-l mai scot de acolo ca nu stiu care este!-Las ca ti-l scot oamenii mei!se lauda BUSH. Intra BUSH cu toti zoologii si expertii lui acolo iar dupa o ora ies epuizati si plini de pene,dar fara nici un rezultat. PUTIN ridea de nu se mai oprea.I-si cheama si el oamenii si intra increzator inauntru.Surpriza:dupa doua ore iese afara stors de puteri exclamind :este imposibil!BASESCU sta se gindeste si intra singur inauntru.Seicul ,BUSH si PUTIN se uitau unul la altul mirati.In treizeci de secunde iese BASESCU afara cu un papagal in mina si il da seicului:acesta este masculul dvs. spune el.Seicul uimit se uita la papagal si stupoare ,era intradevar masculul.-Cum ai reusit BASE ?,intreba seicul. Pai am intrat inauntru si le-am spus:SA TRAITI BINE!la care unul i-mi spune:sa-mi sugi p..a!
#1279
-
- Members
-
- 31 Mesaje:
Nou venit
- Marca:XXXXX
- Model:WWWWW
- Motorizare:AAAAA
Scris 24 ianuarie 2009 - 11:40
Undeva la tara, doi tineri de putin timp casatoriti, doamna se babardea cu primarul.Intr-o zi sotia ce zice:
-Ma barbate malai numai avem, faina numai avem, a cam venit vremea sa mergem la moara sa macinam.
Cum ei detineau doua carute, femeia ce zice:
-Ma io zic tu sa te duci la moara de malai iar eu la cea de faina sau invers cum vrei tu.
El banuia ceva si zice:
-Da fa muiere maine dimineata plecam.
Vine dimineata, pleaca unu incolo unu incolo.Barbatu se face ca pleaca la moara, si se intoarce acasa.Cum erau si ei la inceput de drum, aveau casa in constructie si neterminata.Intra in singura camera care era cat de cat si se urca pe grinzi stand si asteptand banuind el ceva.Nu trece mult timp si apare sotia cu primarul.Stau ei ce stau, bautura mancare, vine vremea de f***t.Se dezbraca amandoi.Primarul ii baga ei mana printre f***i si zice:
-Sofico daca ar fi graul mare cat f***i tai de mari am da productie 5000 la hectar.
Il i-a si ea pe el de p**a si zice:
-Primare daca ar fi stiuletele de porumb cat p**a ta de mare am da 10000 la hectar.
Dar barbasu' de sus dupa grinzi zice:
-Daca ar da o ploaie cu piatra cat c**iele mele de mari ati mai da p**a mea la hectar
Doi ardeleni...Ion si Gheo,buni prieteni si nelipsiti din carciuma,de la targ...pretutindeni doar impreuna!
In prag de toamna,sotia lui Ion,aduce in curte 2 camioane cu lemne si-i pune in vedere ca se anunta o iarna timpurie,si naprasnic de geroasa,Ion avand 2-3 zile la dispozitie sa taie si aseze lemnele la adapost....
Se trezeste Ion destul de devreme si se apuca omu' de treaba....
Cand deja il ajunsese oboseala de atata munca,apare in poarta Gheo care il invita la o bere la carciuma din sat!
Fiind nedespartiti Ion ce zice:
-D'apoi ma Gheo,n-ai vre tu sa ma ajuti la lemnele istea si cand gatam treaba te cinstesc eu la carciuma?
La care Gheo:
-No,ma Ioane nu stiu cum sa-ti spun da' nu pot ca mi's tare bolnav...
-Si de ce boala suferi,mai Gheo?
-Boala grava,ma Ioane....boala venerica!
_no' 'tulai Domne' d'apai cum mai vine s-asta???
-D'apai ma Ioane,ma doare-n p*** de lemnele tale!
Metoda logica de vanat iepuri
Materiale necesare:
O caramida, un morcov si un pumn de piper.
Mod de operare:
Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul.
Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.
Metoda logica de vanat ursi
Materiale necesare:
Un cub mare de gheata, o oglinda mare si un sac de faina.
Mod de operare:
Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini oglinda de un copac, pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei sacul de faina in spinare si te sui in copac. Ursul vine, vede oglinda si, curios, se admira.
Ursul isi pipaie pectoralii si gandeste: "Ce muschiulos sunt!" Apoi isi va pipai blana, spunandu-si: "Doamne, ce blana matasoasa am!" In timpul asta, tu, care esti in copac, chiar deasupra lui, il picuri cu faina pe spate, pentru ca el nu-i atent.
Ursul se va intoarce putin cu spatele si se va admira: "Mama, ce fese tari am! Sunt mandria acestei paduri!"In timpul asta, ii dai cu faina pe burta, ca nu-i atent.
Ursul se va intoarce din nou cu fata la oglinda si va observa ca e alb complet. "Te pomenesti ca sunt urs polar", va gandi el. In momentul ala, va observa si cubul de gheata: "E clar. Sunt urs polar! Si, daca sunt urs polar, e logic sa stau pe gheata".
Ursul se va aseza cu fundul pe cubul de gheata. Nefiind urs polar, va raci.
Dupa ce raceste, il prinzi mult mai usor.
Metoda logica de vanat crocodili
Materiale necesare:
Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta, o penseta si o cutiuta.
Mod de operare:
Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt crocodili, te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te apuci sa citesti.
Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si zice: "Hopa! Micul dejun".
Se apropie si da sa te manance, moment in care observa volumul de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca.
Fiind poezie tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea lui, logic, te si trezesti inaintea lui.
Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei penseta si-l pui in cutiutza...
PS/Fir intins la.. .crocodili
Euro.....in crestere..!!!
Daca-ti tatuezi o bancnota de 100 de euro pe penis,ai mai multe avantaje:
1-Te joci cu "banii" in fiecare zi....
2-Vezi cum creste "euro" ....
3-Poti da fetelor bani cu imprumut...
4-Ai posibilitatea sa-ti tii economiile "la adapost"....pt cei mai putin pudici poti sa faci un depozit "la vedere"
Expertii au studiat si demonstrat faptul ca aceia care citesc aceste randuri deruland pagina (cu sageata-jos sau mouse) cu mana dreapta,au penisul mic....
Ei...acum nu mai are rost sa schimbati mana....
-Ma barbate malai numai avem, faina numai avem, a cam venit vremea sa mergem la moara sa macinam.
Cum ei detineau doua carute, femeia ce zice:
-Ma io zic tu sa te duci la moara de malai iar eu la cea de faina sau invers cum vrei tu.
El banuia ceva si zice:
-Da fa muiere maine dimineata plecam.
Vine dimineata, pleaca unu incolo unu incolo.Barbatu se face ca pleaca la moara, si se intoarce acasa.Cum erau si ei la inceput de drum, aveau casa in constructie si neterminata.Intra in singura camera care era cat de cat si se urca pe grinzi stand si asteptand banuind el ceva.Nu trece mult timp si apare sotia cu primarul.Stau ei ce stau, bautura mancare, vine vremea de f***t.Se dezbraca amandoi.Primarul ii baga ei mana printre f***i si zice:
-Sofico daca ar fi graul mare cat f***i tai de mari am da productie 5000 la hectar.
Il i-a si ea pe el de p**a si zice:
-Primare daca ar fi stiuletele de porumb cat p**a ta de mare am da 10000 la hectar.
Dar barbasu' de sus dupa grinzi zice:
-Daca ar da o ploaie cu piatra cat c**iele mele de mari ati mai da p**a mea la hectar
Doi ardeleni...Ion si Gheo,buni prieteni si nelipsiti din carciuma,de la targ...pretutindeni doar impreuna!
In prag de toamna,sotia lui Ion,aduce in curte 2 camioane cu lemne si-i pune in vedere ca se anunta o iarna timpurie,si naprasnic de geroasa,Ion avand 2-3 zile la dispozitie sa taie si aseze lemnele la adapost....
Se trezeste Ion destul de devreme si se apuca omu' de treaba....
Cand deja il ajunsese oboseala de atata munca,apare in poarta Gheo care il invita la o bere la carciuma din sat!
Fiind nedespartiti Ion ce zice:
-D'apoi ma Gheo,n-ai vre tu sa ma ajuti la lemnele istea si cand gatam treaba te cinstesc eu la carciuma?
La care Gheo:
-No,ma Ioane nu stiu cum sa-ti spun da' nu pot ca mi's tare bolnav...
-Si de ce boala suferi,mai Gheo?
-Boala grava,ma Ioane....boala venerica!
_no' 'tulai Domne' d'apai cum mai vine s-asta???
-D'apai ma Ioane,ma doare-n p*** de lemnele tale!
Metoda logica de vanat iepuri
Materiale necesare:
O caramida, un morcov si un pumn de piper.
Mod de operare:
Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul.
Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.
Metoda logica de vanat ursi
Materiale necesare:
Un cub mare de gheata, o oglinda mare si un sac de faina.
Mod de operare:
Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini oglinda de un copac, pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei sacul de faina in spinare si te sui in copac. Ursul vine, vede oglinda si, curios, se admira.
Ursul isi pipaie pectoralii si gandeste: "Ce muschiulos sunt!" Apoi isi va pipai blana, spunandu-si: "Doamne, ce blana matasoasa am!" In timpul asta, tu, care esti in copac, chiar deasupra lui, il picuri cu faina pe spate, pentru ca el nu-i atent.
Ursul se va intoarce putin cu spatele si se va admira: "Mama, ce fese tari am! Sunt mandria acestei paduri!"In timpul asta, ii dai cu faina pe burta, ca nu-i atent.
Ursul se va intoarce din nou cu fata la oglinda si va observa ca e alb complet. "Te pomenesti ca sunt urs polar", va gandi el. In momentul ala, va observa si cubul de gheata: "E clar. Sunt urs polar! Si, daca sunt urs polar, e logic sa stau pe gheata".
Ursul se va aseza cu fundul pe cubul de gheata. Nefiind urs polar, va raci.
Dupa ce raceste, il prinzi mult mai usor.
Metoda logica de vanat crocodili
Materiale necesare:
Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta, o penseta si o cutiuta.
Mod de operare:
Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt crocodili, te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te apuci sa citesti.
Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si zice: "Hopa! Micul dejun".
Se apropie si da sa te manance, moment in care observa volumul de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca.
Fiind poezie tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea lui, logic, te si trezesti inaintea lui.
Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei penseta si-l pui in cutiutza...
PS/Fir intins la.. .crocodili
Euro.....in crestere..!!!
Daca-ti tatuezi o bancnota de 100 de euro pe penis,ai mai multe avantaje:
1-Te joci cu "banii" in fiecare zi....
2-Vezi cum creste "euro" ....
3-Poti da fetelor bani cu imprumut...
4-Ai posibilitatea sa-ti tii economiile "la adapost"....pt cei mai putin pudici poti sa faci un depozit "la vedere"
Expertii au studiat si demonstrat faptul ca aceia care citesc aceste randuri deruland pagina (cu sageata-jos sau mouse) cu mana dreapta,au penisul mic....
Ei...acum nu mai are rost sa schimbati mana....
#1280
-
- Members
-
- 31 Mesaje:
Nou venit
- Marca:XXXXX
- Model:WWWWW
- Motorizare:AAAAA
Scris 25 ianuarie 2009 - 08:28
Masa' lu' Stefan cel Mare
Pe o stanca neagra
Intr-un mic bordei
Unde curge-n vale
Supa si mujdei
Plange si suspina
Tanara domnita
Grasa si scarboasa
Ca o bivolita
Caci in batalie
Sotul ei dorit
A plecat la crasma
Si n-a mai venit
Un orologiu suna
Noaptea jumatate
La bordel in poarta
Oare cine bate?
-Eu sunt fai Marito
Sotul tau dorit
Eu si de la crasma
Ma intorc pilit
Dar deschideti poarta
Cainii ma-nconjor
Am cazut in balta
Si mi-e frig de mor
-Ce vorbesti straine?
Stefan e departe
Bratul sau prin crasme
Mii de turci imparte
De esti tu acela
Dute inapoi
Si-adu damigeana
Sa bem amandoi.
====================================
El Zorab
la pasa vine un arab,
f***t in cur si ras in cap.
sunt pasa neam de beduin
si de la p***a matii vin,
sa-l vand pe el zorrab
la pasa vine alt arab,
la fel ca primul,
dar mai slab,
si fiindca nu avea blazon
trimise vorba prin planton
c-ar vrea sa vanda un cal
iese pasa in pridvor
tarandu-si p***a pe covor
si c****e in carucior
sa-i fie mersul mai usor.
(pasa)
trezi-mi-ati somnul f..-v-as
ce sunt eu pasa sau geambas?
va tine-ti scai de c**ul meu
sa-mi vindetzi fel de fel de cai
(arabul)
o,pasa;o maria ta,ce p**a mea te-nfurii asa
ce itzi varai calul pe gat
f**u-te-n limba sa te f**t
ce imi belii cu mana mielul
vedea-ti-as oasele la Belu
(arabul)
o pasa,o maria ta,ce p**a mea te-ncrunti asa?
copii tai de foame mor
baga-mi-as p**a-n gatul lor
(pasa)
mai omule,tu esti nebun? sau vrei pe ieniceri sa-i pun
sa-ti unga c**ul cu magiun
si capul p***i cu sapun?
nici nu pleca arabul cand�
un cal vazura alergand
si tot fugind calul spunea:
c**a-m-as pasa-n gura ta
ca n-ai vrut sa ma iei
============================================
Luceafarul
A fost o data ca-n povesti
A fost ca niciodata
Din rude mari si tiganesti
O balega de fata.
Si era singura-n copaci
Si mandra-n tote cele
Cum e maimuta lunga-n craci
Si neagra la masele.
Avea un nasalau de 7 colti
De ara pamantul
Si-o caramida-n chiloti
Sa n-o doboare vantu'
"Cobori in jos Luceafar stramb
Coboara pe o scara
Si da cu capul de pamant
Sa vezi ce-o sa te doara."
==========================================
Balada sadica
Afara-i frig si e innorat
Si mama arde-n soba
De lustra-i tata spanzurat
Iar eu ma tai cu lama.
Pe jos stau fratii mei intinsi
Sunt morti de-o saptamana
In putrefactie au intrat
Si nimeni nu-i aduna.
Si sora mea cu ochiu scos
Se zbate intr-o lada
Alt frate e intins pe jos
Si-n spate are-o spada.
Nevasta mea atarna greu
De-o craca in gradina
Si-o cioara-i ciuguleste fin
Din inima si splina.
In frigider in pungi de-un kil
Sta congelat bunicu`
Iar din bunica a mai ramas
Un deget si buricu`.
Unchiu Matei sta in extaz
Cu ochii la valiza
Cu un picior in aragaz
Si degetele-n priza.
Copiii mei au inghetat
Cu gatul rupt in doua
Privind cu ochii lor sticlosi
Macelul din ograda.
======================================
Balada lui Mihai Viteazul
Oastea otomana vrea sa intre-n tara,
Unii n-aveau viza si-au ramas pe-afara;
Dar Mihai Viteazul, cum a prins de stire
Pleca sa-si adune brava lui ostire!
Pircalabe Voinea... scoal' ca te plesnesc!
Unde sunt Buzestii?
Pai, stai sa ma gandesc...
Stroe e la bingo, Preda e la meci,
Radu-i beat manga, da la ratze-n beci.
Du-te si aduna-i cum ti-am ordonat,
Turcii dau navala, suntem in rahat!
Oastea se aduna din munti si paduri,
Jumatate-s crita, restul sunt mahmuri.
Cu manie surda Voda ii priveste
Si prin portavoce astfel le vorbeste:
Bai armata... a 14 a,
Hal de bravi eroi,
Asta e tinuta?!?
Ce e ma pe voi?
Ia uite, ala-si sufla mucii in caciula!
Vezi sa nu te-mpiedici, c-ai sa cazi in mocirla!
Uite care-i smenu, de ce v-am chemat:
Turcii vor in freza, nu s-au saturat.
Luati aminte bine, e si 43,
La si 51 casunati pe ei!
Oastea otomana s-a oprit deodata,
Caci in fata-i voda, cu a lui armata.
Te-ai tampit ghiaure, calea de ne-o tii:
Suntem doua sute patruzeci de mii!
Si-ai sa-mi pupi turbanu'
N-ai decat trei sute!...
Trei sute, da' rai!
Ala, de exemplu, se numeste Ghita,
A taiat pe ma-sa, ca nu-i da halvita.
Cei din Atlantida ne-au amenintat:
L-am trimis pe Ghita si i-a scufundat.
Si acum trei zile a fost in Vietnam.
Vietnam nu exista!
Pai eu ce ziceam!
Alalalt e Mitu,
Mananca spahii.
Cati ai tu acolo nu-i ajung o zi.
Insa cel mai tare si cu brat de fier
E Preda Buzescu, bravul meu boier!
Daca-i asa tare precum zici mata,
Pune-l sa se bata cu Mehmet Aga!
Daca-nvinge-al vostru, fac stanga-mprejur,
Daca nu, va prindem si va tai cu-n satar.
Turcu scoate-o drujba.
(Pe semne uitase
Ca benzina inca
Nu se inventase!)
Preda ca un ninja intr-o pluta sare,
Scuipandu-l pe turc intre felinare.
Turcu' lua cutitul si urcand pe pluta,
Scrijeli "Hai LIBI AMR 100".
Preda-i sare-n carca
Se trantesc prin iarba.
Ba, trait-ar mata
Nu ma lua de barba!
Ei se bat de-o ora si nu se razbesc;
Voda si sultanul se cam plictisesc
Si o pun de-o tabla sus pe o caruta
Turci si ghiaurii o pun de-o miuta.
Ia zi, mai sultane, vii din Istambul;
Care mai e pretul, vreau sa-mi iau un ghiul!...
Trimite-ti nevasta si-ti aduce-o suta
Nu trebuie sa ceara, ci doar sa se supuna
Noi luam prin razboaie aur de la voi
Si-ale voastre fete il aduc inapoi.
Noi luptam cu mana, ele din picioare
Si astfel prospera ambele popoare!
Ei il vad pe Preda cum paseste-incet
Tinand in stanga capul lui Mehmet...
Ai invins, ghiaure!?!
Doar din intamplare.
Si-a luat singur gatul
C-a facut prinsoare:
Pleaca, dar, sultane;
Loc de tine nu e.
Ca va taiem capul
Si va dam si bataie.
Du-te la ostire,
Spune ca ghiauru;
S-a batut cu turcu'
Si l-a-nvins viteazu'...
====================================
Pe o stanca neagra
Intr-un mic bordei
Unde curge-n vale
Supa si mujdei
Plange si suspina
Tanara domnita
Grasa si scarboasa
Ca o bivolita
Caci in batalie
Sotul ei dorit
A plecat la crasma
Si n-a mai venit
Un orologiu suna
Noaptea jumatate
La bordel in poarta
Oare cine bate?
-Eu sunt fai Marito
Sotul tau dorit
Eu si de la crasma
Ma intorc pilit
Dar deschideti poarta
Cainii ma-nconjor
Am cazut in balta
Si mi-e frig de mor
-Ce vorbesti straine?
Stefan e departe
Bratul sau prin crasme
Mii de turci imparte
De esti tu acela
Dute inapoi
Si-adu damigeana
Sa bem amandoi.
====================================
El Zorab
la pasa vine un arab,
f***t in cur si ras in cap.
sunt pasa neam de beduin
si de la p***a matii vin,
sa-l vand pe el zorrab
la pasa vine alt arab,
la fel ca primul,
dar mai slab,
si fiindca nu avea blazon
trimise vorba prin planton
c-ar vrea sa vanda un cal
iese pasa in pridvor
tarandu-si p***a pe covor
si c****e in carucior
sa-i fie mersul mai usor.
(pasa)
trezi-mi-ati somnul f..-v-as
ce sunt eu pasa sau geambas?
va tine-ti scai de c**ul meu
sa-mi vindetzi fel de fel de cai
(arabul)
o,pasa;o maria ta,ce p**a mea te-nfurii asa
ce itzi varai calul pe gat
f**u-te-n limba sa te f**t
ce imi belii cu mana mielul
vedea-ti-as oasele la Belu
(arabul)
o pasa,o maria ta,ce p**a mea te-ncrunti asa?
copii tai de foame mor
baga-mi-as p**a-n gatul lor
(pasa)
mai omule,tu esti nebun? sau vrei pe ieniceri sa-i pun
sa-ti unga c**ul cu magiun
si capul p***i cu sapun?
nici nu pleca arabul cand�
un cal vazura alergand
si tot fugind calul spunea:
c**a-m-as pasa-n gura ta
ca n-ai vrut sa ma iei
============================================
Luceafarul
A fost o data ca-n povesti
A fost ca niciodata
Din rude mari si tiganesti
O balega de fata.
Si era singura-n copaci
Si mandra-n tote cele
Cum e maimuta lunga-n craci
Si neagra la masele.
Avea un nasalau de 7 colti
De ara pamantul
Si-o caramida-n chiloti
Sa n-o doboare vantu'
"Cobori in jos Luceafar stramb
Coboara pe o scara
Si da cu capul de pamant
Sa vezi ce-o sa te doara."
==========================================
Balada sadica
Afara-i frig si e innorat
Si mama arde-n soba
De lustra-i tata spanzurat
Iar eu ma tai cu lama.
Pe jos stau fratii mei intinsi
Sunt morti de-o saptamana
In putrefactie au intrat
Si nimeni nu-i aduna.
Si sora mea cu ochiu scos
Se zbate intr-o lada
Alt frate e intins pe jos
Si-n spate are-o spada.
Nevasta mea atarna greu
De-o craca in gradina
Si-o cioara-i ciuguleste fin
Din inima si splina.
In frigider in pungi de-un kil
Sta congelat bunicu`
Iar din bunica a mai ramas
Un deget si buricu`.
Unchiu Matei sta in extaz
Cu ochii la valiza
Cu un picior in aragaz
Si degetele-n priza.
Copiii mei au inghetat
Cu gatul rupt in doua
Privind cu ochii lor sticlosi
Macelul din ograda.
======================================
Balada lui Mihai Viteazul
Oastea otomana vrea sa intre-n tara,
Unii n-aveau viza si-au ramas pe-afara;
Dar Mihai Viteazul, cum a prins de stire
Pleca sa-si adune brava lui ostire!
Pircalabe Voinea... scoal' ca te plesnesc!
Unde sunt Buzestii?
Pai, stai sa ma gandesc...
Stroe e la bingo, Preda e la meci,
Radu-i beat manga, da la ratze-n beci.
Du-te si aduna-i cum ti-am ordonat,
Turcii dau navala, suntem in rahat!
Oastea se aduna din munti si paduri,
Jumatate-s crita, restul sunt mahmuri.
Cu manie surda Voda ii priveste
Si prin portavoce astfel le vorbeste:
Bai armata... a 14 a,
Hal de bravi eroi,
Asta e tinuta?!?
Ce e ma pe voi?
Ia uite, ala-si sufla mucii in caciula!
Vezi sa nu te-mpiedici, c-ai sa cazi in mocirla!
Uite care-i smenu, de ce v-am chemat:
Turcii vor in freza, nu s-au saturat.
Luati aminte bine, e si 43,
La si 51 casunati pe ei!
Oastea otomana s-a oprit deodata,
Caci in fata-i voda, cu a lui armata.
Te-ai tampit ghiaure, calea de ne-o tii:
Suntem doua sute patruzeci de mii!
Si-ai sa-mi pupi turbanu'
N-ai decat trei sute!...
Trei sute, da' rai!
Ala, de exemplu, se numeste Ghita,
A taiat pe ma-sa, ca nu-i da halvita.
Cei din Atlantida ne-au amenintat:
L-am trimis pe Ghita si i-a scufundat.
Si acum trei zile a fost in Vietnam.
Vietnam nu exista!
Pai eu ce ziceam!
Alalalt e Mitu,
Mananca spahii.
Cati ai tu acolo nu-i ajung o zi.
Insa cel mai tare si cu brat de fier
E Preda Buzescu, bravul meu boier!
Daca-i asa tare precum zici mata,
Pune-l sa se bata cu Mehmet Aga!
Daca-nvinge-al vostru, fac stanga-mprejur,
Daca nu, va prindem si va tai cu-n satar.
Turcu scoate-o drujba.
(Pe semne uitase
Ca benzina inca
Nu se inventase!)
Preda ca un ninja intr-o pluta sare,
Scuipandu-l pe turc intre felinare.
Turcu' lua cutitul si urcand pe pluta,
Scrijeli "Hai LIBI AMR 100".
Preda-i sare-n carca
Se trantesc prin iarba.
Ba, trait-ar mata
Nu ma lua de barba!
Ei se bat de-o ora si nu se razbesc;
Voda si sultanul se cam plictisesc
Si o pun de-o tabla sus pe o caruta
Turci si ghiaurii o pun de-o miuta.
Ia zi, mai sultane, vii din Istambul;
Care mai e pretul, vreau sa-mi iau un ghiul!...
Trimite-ti nevasta si-ti aduce-o suta
Nu trebuie sa ceara, ci doar sa se supuna
Noi luam prin razboaie aur de la voi
Si-ale voastre fete il aduc inapoi.
Noi luptam cu mana, ele din picioare
Si astfel prospera ambele popoare!
Ei il vad pe Preda cum paseste-incet
Tinand in stanga capul lui Mehmet...
Ai invins, ghiaure!?!
Doar din intamplare.
Si-a luat singur gatul
C-a facut prinsoare:
Pleaca, dar, sultane;
Loc de tine nu e.
Ca va taiem capul
Si va dam si bataie.
Du-te la ostire,
Spune ca ghiauru;
S-a batut cu turcu'
Si l-a-nvins viteazu'...
====================================
#1281
-
- Members
-
- 31 Mesaje:
Nou venit
- Marca:XXXXX
- Model:WWWWW
- Motorizare:AAAAA
Scris 25 ianuarie 2009 - 09:10
Maree...
/////////////////
flux,
reflux,
ecou pe plaja ta...
numele tau e divin
trupul tau vorbeste
o limba astrala...
setea ta
soarbe marile,
fluviul tau
izvoraste
sa ne-adape gurile...
navighezi
prin venele mele,
te hranesti
cu mana cereasca...
apa vietii
�ti curge prin
viitorul unic...
mareele zorilor
mi-au sters numele
�nvat sa vorbesc sub apa...
minunile dispar
spulberate...
stele verzi,
goale,
pierdute-n oceanul durerii...
mi-am desenat viata
dincolo de oglinda ploilor...
umbra mi-e cernuta
de razele soarelui...
si fluturii multicolori tac,
trebuie sa pierd tot
�n tacere
ca sa te iubesc infinit...
==========================
/////////////////
flux,
reflux,
ecou pe plaja ta...
numele tau e divin
trupul tau vorbeste
o limba astrala...
setea ta
soarbe marile,
fluviul tau
izvoraste
sa ne-adape gurile...
navighezi
prin venele mele,
te hranesti
cu mana cereasca...
apa vietii
�ti curge prin
viitorul unic...
mareele zorilor
mi-au sters numele
�nvat sa vorbesc sub apa...
minunile dispar
spulberate...
stele verzi,
goale,
pierdute-n oceanul durerii...
mi-am desenat viata
dincolo de oglinda ploilor...
umbra mi-e cernuta
de razele soarelui...
si fluturii multicolori tac,
trebuie sa pierd tot
�n tacere
ca sa te iubesc infinit...
==========================
#1282
-
- Members
-
- 31 Mesaje:
Nou venit
- Marca:XXXXX
- Model:WWWWW
- Motorizare:AAAAA
Scris 25 ianuarie 2009 - 10:17
Am pus-o....oltenilor
///////////////
Dupa cum devine cazu'
Ni se integreaza prazu'!
O sa vezi ,cum pe tejghea
Sta prazu' cu telemea!
Prin Franta,cam peste tot
Va fi marfa de import!
O marca inregistrata
De olteni preambalata!
Uiu iu si iara iu
Ne-om fali si noi acu'!
Vor cadea doamne-n extaz
Cand vom mirosi a praz!
Ce industrii,mizilicuri
Nu ne-ncurcam cu nimicuri!
Vom munci cu toti la praz
Fara clipa de ragaz!
--------------------------
Sa dusa-n pustiu necazu'
Ni se integreaza PRAZU'!
Zice-o vorba sa te duci
Precum capra prin uluci..
Asta n-ar fi cu pacat
Ca doar nu esti capiat...
Unii spun,sa-ti traga tzeapa:
Unde-a-ntzarcat mutu iapa
Nici aci nu iei o clapa,
Ca Mutu nu da la sapa...
Altii cand se iau de tine,
Te indeamna unde-i bine...
Zic ei,c-o fac dinadins:
Unde-a nins si nu s-a prins..
Mai spun una,ai cu sotii
Sa te duci in aia ma-tii
Va spui ca asta nu tine
C-am fost p-acolo si-i bine...
E o vorba de la lume
Sa faci un drum si prin spume...
Pai de stai sa te gandesti
Esti cu iahtu',huzuresti...
Pitpalacii cei mai rai
Te trimit la mortzii tai...
Poti sa stai potol,in tihna
Ca-i verdeatza si odina..
Nu te-aprinde,nu lua foc
Sa le-o-ntorci si lor la loc..
De ce-ai fierbe de nauc
Ca-s ..cinci metri pan' la..CUC...
Tracica
////////////
Sa sui cucu pa barza
Si atenta la gaoaza...
Dara barza fu barzoi
Si-avu ouale da soi...
Cand s-ajunga la ecluza
Barzoiu' i-o trasa-n buza...
Se nimeri a fi dac
Cu mataranga de trac....
Ca si cucu,a naluca
Nu fu cuc ,ci fu o cuca..
Si o lua la umeri -craci
Cum faceau strabunii traci...
I-o dadu' cu i din a
Far' sa-l vada cineva...
Ca fu un barzoi statut
De un an cam netutut...
De era(cucu) macar un manz
Poate ar fi fost mai darz...
Da asa,o lua in buza
Si facu o mare...branza
ps/Manz,branza,barza(barzoi),darz,buza:traco-dacice.Nu stiu chiazda(ecluza),mataranga,gaoaza ce origine or avea ...
================================================================================
===============
"Vorba e de argint,tacerea de aur,ambitia se urca la cap precum vinul"
Ganduri
///////////////
Iubirea-mi fr�nta,
sageata-nfipta �n trup
de dorintza-ti ne�mbl�nzita...
M-am ascuns
printre visele-mi tacute...
dupa ce-am poposit
pe umerii tai,
suspendat in jarul
pieptului tau...
Cenusa mea-i o jertfa
pe altarul dragostei exilata
spre apus...
Am disparut ca o stea
de pe linia orizontului tau,
dupa ce fiintza-ti va fi fost
mantuita de saruturile mele...
M-am ratacit
�n labirintul ploilor sarate,
unde jadul ochilor
straluceste precum chihlimbarul...
Iubirea-mi pierduta �n abisul tau
a devenit ecou...
iarna noastra
nu va sosi niciodata,
am �nghetat-o �n sufletul meu
alaturi de focul trandafirilor
si de catifeaua freziilor...
Mi-am aruncat privirea
spre vesnicul meu rasarit,
unde aripile ingerului drag
se deschid catre
abis..
///////////////
Dupa cum devine cazu'
Ni se integreaza prazu'!
O sa vezi ,cum pe tejghea
Sta prazu' cu telemea!
Prin Franta,cam peste tot
Va fi marfa de import!
O marca inregistrata
De olteni preambalata!
Uiu iu si iara iu
Ne-om fali si noi acu'!
Vor cadea doamne-n extaz
Cand vom mirosi a praz!
Ce industrii,mizilicuri
Nu ne-ncurcam cu nimicuri!
Vom munci cu toti la praz
Fara clipa de ragaz!
--------------------------
Sa dusa-n pustiu necazu'
Ni se integreaza PRAZU'!
Zice-o vorba sa te duci
Precum capra prin uluci..
Asta n-ar fi cu pacat
Ca doar nu esti capiat...
Unii spun,sa-ti traga tzeapa:
Unde-a-ntzarcat mutu iapa
Nici aci nu iei o clapa,
Ca Mutu nu da la sapa...
Altii cand se iau de tine,
Te indeamna unde-i bine...
Zic ei,c-o fac dinadins:
Unde-a nins si nu s-a prins..
Mai spun una,ai cu sotii
Sa te duci in aia ma-tii
Va spui ca asta nu tine
C-am fost p-acolo si-i bine...
E o vorba de la lume
Sa faci un drum si prin spume...
Pai de stai sa te gandesti
Esti cu iahtu',huzuresti...
Pitpalacii cei mai rai
Te trimit la mortzii tai...
Poti sa stai potol,in tihna
Ca-i verdeatza si odina..
Nu te-aprinde,nu lua foc
Sa le-o-ntorci si lor la loc..
De ce-ai fierbe de nauc
Ca-s ..cinci metri pan' la..CUC...
Tracica
////////////
Sa sui cucu pa barza
Si atenta la gaoaza...
Dara barza fu barzoi
Si-avu ouale da soi...
Cand s-ajunga la ecluza
Barzoiu' i-o trasa-n buza...
Se nimeri a fi dac
Cu mataranga de trac....
Ca si cucu,a naluca
Nu fu cuc ,ci fu o cuca..
Si o lua la umeri -craci
Cum faceau strabunii traci...
I-o dadu' cu i din a
Far' sa-l vada cineva...
Ca fu un barzoi statut
De un an cam netutut...
De era(cucu) macar un manz
Poate ar fi fost mai darz...
Da asa,o lua in buza
Si facu o mare...branza
ps/Manz,branza,barza(barzoi),darz,buza:traco-dacice.Nu stiu chiazda(ecluza),mataranga,gaoaza ce origine or avea ...
================================================================================
===============
"Vorba e de argint,tacerea de aur,ambitia se urca la cap precum vinul"
Ganduri
///////////////
Iubirea-mi fr�nta,
sageata-nfipta �n trup
de dorintza-ti ne�mbl�nzita...
M-am ascuns
printre visele-mi tacute...
dupa ce-am poposit
pe umerii tai,
suspendat in jarul
pieptului tau...
Cenusa mea-i o jertfa
pe altarul dragostei exilata
spre apus...
Am disparut ca o stea
de pe linia orizontului tau,
dupa ce fiintza-ti va fi fost
mantuita de saruturile mele...
M-am ratacit
�n labirintul ploilor sarate,
unde jadul ochilor
straluceste precum chihlimbarul...
Iubirea-mi pierduta �n abisul tau
a devenit ecou...
iarna noastra
nu va sosi niciodata,
am �nghetat-o �n sufletul meu
alaturi de focul trandafirilor
si de catifeaua freziilor...
Mi-am aruncat privirea
spre vesnicul meu rasarit,
unde aripile ingerului drag
se deschid catre
abis..
Aceasta postare a fost editata de DICA: 25 ianuarie 2009 - 10:19
#1283
-
- Members
-
- 2.685 Mesaje:
Membru scriitor
- Location:Bucuresti
- Marca:Univega
- Model:510
- Motorizare:27 de viteze
Scris 25 ianuarie 2009 - 11:54
Dica, mai pune si tu niste bancuri...
If you think you can do a thing or think you can't do a thing, you're right (Henry Ford).
http://florinpanait.wordpress.com
http://florinpanait.wordpress.com
#1284
-
- VIP Members
-
- 18.794 Mesaje:
the nobody
- Location:RO-B
- Marca:BMW
- Model:X3
- Motorizare:3.0sd
Scris 26 ianuarie 2009 - 12:02
unde sa le puna?
Aceasta postare a fost editata de cata69: 26 ianuarie 2009 - 12:03
tu nebuno tu, zapacito, te sparg, te-ndoi ... m-am sucit ... si tot sugi si tot bagi si tot sugi ... daca nu e tare, cred ca o frec degeaba ... de meserie sunt frumoasa. si sunt modesta, dar vreau sa se stie .. înaltă, blondă și cu sânii mari ... sunt cu mașina la spălătorie.
despre fotografie
#1285
-
- Members
-
- 2.685 Mesaje:
Membru scriitor
- Location:Bucuresti
- Marca:Univega
- Model:510
- Motorizare:27 de viteze
Scris 26 ianuarie 2009 - 12:25
sa le posteze dom'le!
If you think you can do a thing or think you can't do a thing, you're right (Henry Ford).
http://florinpanait.wordpress.com
http://florinpanait.wordpress.com
#1286
-
- Members
-
- 5.115 Mesaje:
Addicted
- Location:Bucuresti
- Marca:Ideal
- Model:Hillmaster SE
- Motorizare:27 spd
Scris 26 ianuarie 2009 - 12:21
Se face un sondaj in legatura cu metodele contaceptive folosite de diverse cupluri.
Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe.
Ajung cei cu sondajul la o alta familie, bat la usa . Le deschide Maria, inalta de peste doi metri.
- Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
- Sigur ca da. Metoda "pupila - scaunel".
- Cum vine asta?
Maria striga cu putere:
- Ioaneeeee!
Si apare Ion inalt de un metru si un snitel.
- Il vedeti? Eu sint inalta, iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut la scaunel!
Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe.
Ajung cei cu sondajul la o alta familie, bat la usa . Le deschide Maria, inalta de peste doi metri.
- Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
- Sigur ca da. Metoda "pupila - scaunel".
- Cum vine asta?
Maria striga cu putere:
- Ioaneeeee!
Si apare Ion inalt de un metru si un snitel.
- Il vedeti? Eu sint inalta, iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut la scaunel!
Gloria este de scurta durata, dar obscuritatea este pentru totdeauna. - Napoleon Bonaparte
#1287
-
- Members
-
- 932 Mesaje:
Membru senior
- Location:Bucuresti
- Marca:Toyota
- Model:Auris
- Motorizare:1.6 VVT-i 124cp
Scris 26 ianuarie 2009 - 04:01
Eu ma intreb de ce s-a suit in masina pe un circuit de viteza, oare ce astepta,...... plimbare? :laugh:
#1288
-
- Members
-
- 31 Mesaje:
Nou venit
- Marca:XXXXX
- Model:WWWWW
- Motorizare:AAAAA
Scris 26 ianuarie 2009 - 07:48
Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gatutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: auzi domnule , da la hemoroizi nu te pricepi ???????
================================
-Nimeni si cu Prost la mare
Intra in apa Nimeni si se ineaca
Suna Prost la salvare
ALOOOO ALOOOO se ineaca !!
Cine se ineaca ??
Nimeni !
Cum Nimeni ?
Ma tu esti Prost ??
Da dar de unde stii ?
http://www.liveleak....=eb5_1232807818
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gatutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: auzi domnule , da la hemoroizi nu te pricepi ???????
================================
-Nimeni si cu Prost la mare
Intra in apa Nimeni si se ineaca
Suna Prost la salvare
ALOOOO ALOOOO se ineaca !!
Cine se ineaca ??
Nimeni !
Cum Nimeni ?
Ma tu esti Prost ??
Da dar de unde stii ?
http://www.liveleak....=eb5_1232807818
#1289
-
- Members
-
- 31 Mesaje:
Nou venit
- Marca:XXXXX
- Model:WWWWW
- Motorizare:AAAAA
Scris 26 ianuarie 2009 - 08:11
La doctor: un pacient se plange ca are dureri de burta.
Doctorul: ai limbrici
In alta zi alt pacient vine la acelasi doctor si spune ca are dureri de cap
Doctotul: ai limbrici
In a treia zi un alt pacient vine la doctor cu mana rupta si se plange ca-l doare
Doctorul: ai limbrici
Pai cum domnule doctor ca eu m-am urcat in cires, am cazut si mi-am rupt mana......???
Doctorul: ti-am spus eu ca ai limbrici? te-a mancat in c*r sa te urci in cires...
------------------------------------------------------------
Fiica-mea e ca o privighetoare.Canta de dimineata pana seara.
A mea e ca o barza.In fiecare an aduce cate un bebelus .
-------------------------------------------------------------
De ce esti trist, Costele ?
Pai cum sa nu fiu? Nevasta-mea a nascut un negrisor. Ma imbolnavesc numai cand ma gandesc !
La ce ?
La cate banane va trebui sai cumpar !....
--------------------------------------------------------------
Urasc banii !
De ce ?
Pentru ca folosesc numai la plata facturilor!
-------------------------------------------------------------
De ce berea se serveste rece ?
Pentru a putea fi deosebita mai usor de urina.
------------------------------------------------------------
Ospatar ce-mi poti da de 1 leu ?
Buna ziua
--------------------------------------------------------------
Ospatar,aveti picioare de broasca?
Nu,asa merg eu, mai saltat!
--------------------------------------------------------------
De ce caraie cioara cand zboara? Scimba viteza!...
--------------------------------------------------------------
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
--------------------------------------------------------------
Un snur se uita in oglinda si spune mandru : "mamaaa,ce siret sunt !"
--------------------------------------------------------------
De ce oltenii pun televizoru pe pat cand e meci de fotbal
-sa cada portaru pe moale
--------------------------------------------------------------
prietenia la barbati/femei
vine nevasta acasa pe la ora 3 noaptea ... barbatul o intreaba ... unde`i fost ?
ea raspunde ... la o prietena ...
a 2-a zi dimineatza ... barbatul suna 10 dintre cele mai bune prietene ale sotiei
... si toate neaga ...
dupa o luna ...
vine barbatul acasa pe la ora 4 ... sotia il intreaba ... unde`i fost ?
el raspunde ... la un prieten ...
a 2-a zi dimineatza ... femeia suna 10 dintre cei mai buni prieteni ai barbatului
... 7 dintre ei zic ca barbatul a fost cu ei !!
ba mai mult , 3 dintre ei pretind ca el este inca acolo !
--------------------------------------------------------------
Ce i-a luat Bula lui mama-sa de ziua ei ?
Zece mii din poseta!
--------------------------------------------------------------
-Alo,alo?
-Ce-i?
-Esti pe fir?
-Da!
-Atunci dat-e jos!!!
-------------------------------------------------------------
-Cum a murit Bula la vanatoare?
-???????????
-A incercat sa fotografieze un glont din fata.
------------------------------------------------------------
Cine l-a batut prima oara pe Stefan cel Mare ....???
-.....????
-Parintii
Doctorul: ai limbrici
In alta zi alt pacient vine la acelasi doctor si spune ca are dureri de cap
Doctotul: ai limbrici
In a treia zi un alt pacient vine la doctor cu mana rupta si se plange ca-l doare
Doctorul: ai limbrici
Pai cum domnule doctor ca eu m-am urcat in cires, am cazut si mi-am rupt mana......???
Doctorul: ti-am spus eu ca ai limbrici? te-a mancat in c*r sa te urci in cires...
------------------------------------------------------------
Fiica-mea e ca o privighetoare.Canta de dimineata pana seara.
A mea e ca o barza.In fiecare an aduce cate un bebelus .
-------------------------------------------------------------
De ce esti trist, Costele ?
Pai cum sa nu fiu? Nevasta-mea a nascut un negrisor. Ma imbolnavesc numai cand ma gandesc !
La ce ?
La cate banane va trebui sai cumpar !....
--------------------------------------------------------------
Urasc banii !
De ce ?
Pentru ca folosesc numai la plata facturilor!
-------------------------------------------------------------
De ce berea se serveste rece ?
Pentru a putea fi deosebita mai usor de urina.
------------------------------------------------------------
Ospatar ce-mi poti da de 1 leu ?
Buna ziua
--------------------------------------------------------------
Ospatar,aveti picioare de broasca?
Nu,asa merg eu, mai saltat!
--------------------------------------------------------------
De ce caraie cioara cand zboara? Scimba viteza!...
--------------------------------------------------------------
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
--------------------------------------------------------------
Un snur se uita in oglinda si spune mandru : "mamaaa,ce siret sunt !"
--------------------------------------------------------------
De ce oltenii pun televizoru pe pat cand e meci de fotbal
-sa cada portaru pe moale
--------------------------------------------------------------
prietenia la barbati/femei
vine nevasta acasa pe la ora 3 noaptea ... barbatul o intreaba ... unde`i fost ?
ea raspunde ... la o prietena ...
a 2-a zi dimineatza ... barbatul suna 10 dintre cele mai bune prietene ale sotiei
... si toate neaga ...
dupa o luna ...
vine barbatul acasa pe la ora 4 ... sotia il intreaba ... unde`i fost ?
el raspunde ... la un prieten ...
a 2-a zi dimineatza ... femeia suna 10 dintre cei mai buni prieteni ai barbatului
... 7 dintre ei zic ca barbatul a fost cu ei !!
ba mai mult , 3 dintre ei pretind ca el este inca acolo !
--------------------------------------------------------------
Ce i-a luat Bula lui mama-sa de ziua ei ?
Zece mii din poseta!
--------------------------------------------------------------
-Alo,alo?
-Ce-i?
-Esti pe fir?
-Da!
-Atunci dat-e jos!!!
-------------------------------------------------------------
-Cum a murit Bula la vanatoare?
-???????????
-A incercat sa fotografieze un glont din fata.
------------------------------------------------------------
Cine l-a batut prima oara pe Stefan cel Mare ....???
-.....????
-Parintii
#1290
-
- Members
-
- 31 Mesaje:
Nou venit
- Marca:XXXXX
- Model:WWWWW
- Motorizare:AAAAA
Scris 26 ianuarie 2009 - 08:32
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
======================================================
Cele 7 "minuni" din Caracal:
-s-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
-a luat foc sediul pompierilor
-s-a furat usa politiei
-brutaria e construita pe strada foametei
-cimitirul e pe strada reinvierii
-exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2
-puscaria e pe strada Libertatii
======================================================
Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.
=======================================================
Un orb cu mana pe razatoare:
"Cine dracu a scris prostia asta?"
=======================================================
Intr-un compartiment de tren, pe o bancheta stau o blonda si o baba, si in fata lor un tinerel si un ungur. La un moment dat, trenul intra intr-un tunel. Se aude un sunet asemanator un pupic bine dat si apoi o palma sanatoasa : PLEOSC. La iesirea din tunel toata lumea rusinata nu spune nimic. Dar iata ce gandeau :
baba : cred ca tinerelul asta din fata mea a sarutat-o pe fata asta , si ea normal l-a pleznit peste ochi.
Ungurul : cred ca tipul a sarutat-o pe bunaciunea asta din fata mea, si ea , in intunericul asta grozav m-a nimerit pe mine cu o palma pe care o merita nesimtitul asta de langa mine
Blonda : cred ca tipul asta a incercat sa ma sarute dar in intuneric a nimerit in bratele babei si aceasta evident la pocnit
Tipul : oare nu mai vine vreun tunel sa-i mai dau o palma ungurului ?
========================================================
Un italian in Bucuresti, agata o curva, o duce la el in apartament.
Inaninte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se da dea cu o crema prin pasarica.
Mirat, o intreaba:- Ma per che?Tipa: Per alunecare.
La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula.Tipa, mirata: Ma per che?Italianu': Per non derapare.
=========================================================
Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa,sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si..se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Normal, castigator e declarat romanul.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f***i pe cel care munceste nu poti sa mananci o paine..."
==========================================================
Capitalism
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le
vinzi si iesi la pensie cu castigul.
CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de
credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o
oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru
cinci vaci.Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie
din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei
tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt
vaci, cu o optiune pentru inca una.Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins
cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca
obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
================================================================================
=================
Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
======================================================
Cele 7 "minuni" din Caracal:
-s-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
-a luat foc sediul pompierilor
-s-a furat usa politiei
-brutaria e construita pe strada foametei
-cimitirul e pe strada reinvierii
-exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2
-puscaria e pe strada Libertatii
======================================================
Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.
=======================================================
Un orb cu mana pe razatoare:
"Cine dracu a scris prostia asta?"
=======================================================
Intr-un compartiment de tren, pe o bancheta stau o blonda si o baba, si in fata lor un tinerel si un ungur. La un moment dat, trenul intra intr-un tunel. Se aude un sunet asemanator un pupic bine dat si apoi o palma sanatoasa : PLEOSC. La iesirea din tunel toata lumea rusinata nu spune nimic. Dar iata ce gandeau :
baba : cred ca tinerelul asta din fata mea a sarutat-o pe fata asta , si ea normal l-a pleznit peste ochi.
Ungurul : cred ca tipul a sarutat-o pe bunaciunea asta din fata mea, si ea , in intunericul asta grozav m-a nimerit pe mine cu o palma pe care o merita nesimtitul asta de langa mine
Blonda : cred ca tipul asta a incercat sa ma sarute dar in intuneric a nimerit in bratele babei si aceasta evident la pocnit
Tipul : oare nu mai vine vreun tunel sa-i mai dau o palma ungurului ?
========================================================
Un italian in Bucuresti, agata o curva, o duce la el in apartament.
Inaninte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se da dea cu o crema prin pasarica.
Mirat, o intreaba:- Ma per che?Tipa: Per alunecare.
La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula.Tipa, mirata: Ma per che?Italianu': Per non derapare.
=========================================================
Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa,sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si..se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Normal, castigator e declarat romanul.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f***i pe cel care munceste nu poti sa mananci o paine..."
==========================================================
Capitalism
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le
vinzi si iesi la pensie cu castigul.
CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de
credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o
oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru
cinci vaci.Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie
din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei
tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt
vaci, cu o optiune pentru inca una.Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins
cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca
obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
================================================================================
=================
Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....
Aceasta postare a fost editata de DICA: 26 ianuarie 2009 - 08:34
#1291
-
- Members
-
- 31 Mesaje:
Nou venit
- Marca:XXXXX
- Model:WWWWW
- Motorizare:AAAAA
Scris 26 ianuarie 2009 - 08:50
Aud turistii din lumea intreaga de Marele Canion si se hotarasc sa-l viziteze, sa admire ecoul.
Se duce prima data englezu si striga:
I LOVE YOU!
Ecoul : I LOVE YOU
Se duce si francezul:
Je t'aime'!
Ecoul : JE T'AIME !
Romanu': TE IUBESC
Ecoul: TE IUBESC
si, in sfarsit de duce si chinezul:
striga : HOAN TING TONG TO HUI
Ecoul: CE, MA?
///////////////////////////////////////////////////
Vamesii : " Ba ,maine-i ziua lu' sefu'? Ce-i luam de surpriza ?
"-Un Mercedes SLK..."
"-Te-a lovit damblaua,atat de putzin..."
"-Atunci ii dam spaga pe un weekend..."
"-Nu ca esti tampit,prea mult dobitocule!!!..."
////////////////////////////////////////////
Soţul pleacă la mare �n concediu, urm�nd ca soţia să ajungă şi ea după c�teva zile. Ajuns la hotel, seara, �i trimite soţiei sale un e-mail, dar notează greşit adresa şi mesajul ajunge la văduva unui preot care decedase cu o zi �nainte. Aceasta, după ce citeşte speriată e-mailul, scoate un urlet şi leşină. Vr�nd să afle ce a putut provoca leşinul, rudele se uită şi ele pe monitorul calculatorului: �Draga mea soţie, am ajuns cu bine şi tocmai m-am cazat. Totul e pregătit pentru sosirea ta de m�ine. P.S. Vai, dacă ai şti ce cald e aici!�.
//////////////////////////////////////////////
Un tip de la oraş se duce �n Apuseni şi �i zice unui cioban:
- Bă, nene, da� sărăcie mare e pe aici... sunteţi �napoiaţi rău! Zi-mi şi mie o adresă de unde să iau nişte br�nză!
Ciobanul se uită la orăşean şi-i răspunde:
- http://www.brinzadeoaie.ro.
//////////////////////////////////////////////////
Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc
patru
putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu �P�?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu �P�?
- Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei
gresi.
- Primesc.
- Pe cit ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata,
pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale,
piersici.
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterole, parfait ( parve..).
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin
parcuri.
- Dar vara ?
- Pescuiesc.
- Si iarna ?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera �P�?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !
- POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
�Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, piscul.�
- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat
?
- Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe
potirnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari,
peste pod.
Se duce prima data englezu si striga:
I LOVE YOU!
Ecoul : I LOVE YOU
Se duce si francezul:
Je t'aime'!
Ecoul : JE T'AIME !
Romanu': TE IUBESC
Ecoul: TE IUBESC
si, in sfarsit de duce si chinezul:
striga : HOAN TING TONG TO HUI
Ecoul: CE, MA?
///////////////////////////////////////////////////
Vamesii : " Ba ,maine-i ziua lu' sefu'? Ce-i luam de surpriza ?
"-Un Mercedes SLK..."
"-Te-a lovit damblaua,atat de putzin..."
"-Atunci ii dam spaga pe un weekend..."
"-Nu ca esti tampit,prea mult dobitocule!!!..."
////////////////////////////////////////////
Soţul pleacă la mare �n concediu, urm�nd ca soţia să ajungă şi ea după c�teva zile. Ajuns la hotel, seara, �i trimite soţiei sale un e-mail, dar notează greşit adresa şi mesajul ajunge la văduva unui preot care decedase cu o zi �nainte. Aceasta, după ce citeşte speriată e-mailul, scoate un urlet şi leşină. Vr�nd să afle ce a putut provoca leşinul, rudele se uită şi ele pe monitorul calculatorului: �Draga mea soţie, am ajuns cu bine şi tocmai m-am cazat. Totul e pregătit pentru sosirea ta de m�ine. P.S. Vai, dacă ai şti ce cald e aici!�.
//////////////////////////////////////////////
Un tip de la oraş se duce �n Apuseni şi �i zice unui cioban:
- Bă, nene, da� sărăcie mare e pe aici... sunteţi �napoiaţi rău! Zi-mi şi mie o adresă de unde să iau nişte br�nză!
Ciobanul se uită la orăşean şi-i răspunde:
- http://www.brinzadeoaie.ro.
//////////////////////////////////////////////////
Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc
patru
putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu �P�?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu �P�?
- Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei
gresi.
- Primesc.
- Pe cit ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata,
pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale,
piersici.
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterole, parfait ( parve..).
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin
parcuri.
- Dar vara ?
- Pescuiesc.
- Si iarna ?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera �P�?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !
- POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
�Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, piscul.�
- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat
?
- Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe
potirnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari,
peste pod.
#1292
-
- Members
-
- 5.115 Mesaje:
Addicted
- Location:Bucuresti
- Marca:Ideal
- Model:Hillmaster SE
- Motorizare:27 spd
Scris 27 ianuarie 2009 - 07:32
> Un t�năr ascultător: Azi mă �nsor. Puteţi să-mi
> daţi un sfat?
> Radio Erevan: Deja este prea t�rziu.
>
> Un ascultător:De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de
> ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani?
> Radio Erevan: Deoarece, �ntre timp, medicina a progresat
> foarte mult !
>
> Un ascultător: Cum se numeşte femeia care ştie
> �ntotdeauna unde-i este soţul?
> Radio Erevan: Văduvă.
>
> Un ascultător: De ce fetele lasă ochii �n jos c�nd
> barbaţii le fac declaraţii de dragoste ?
> Radio Erevan: Vor să vadă dacă declaraţiile sunt
> susţinute de ceva concret.
>
> Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
> Radio Erevan: Bine�nţeles că Lenin, prin istorica sa
> lucrare: "Un pas �nainte, doi paşi �napoi".
>
> Un grup masiv, revoltat, de ascultători: De ce �n Turcia
> şi �n alte ţări arabe, bărbaţii au voie să aibă mai multe
> neveste şi noi nu avem voie ?
> Radio Erevan: Ca să se deosebească de celelalte popoare,
> unde o femeie are mai mulţi bărbaţi.
>
> Un ascultător amăr�t din Rom�nia: De ce trebuie să
> str�ngem cureaua �n tranziţie ?
> Radio Erevan: De g�t.
> daţi un sfat?
> Radio Erevan: Deja este prea t�rziu.
>
> Un ascultător:De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de
> ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani?
> Radio Erevan: Deoarece, �ntre timp, medicina a progresat
> foarte mult !
>
> Un ascultător: Cum se numeşte femeia care ştie
> �ntotdeauna unde-i este soţul?
> Radio Erevan: Văduvă.
>
> Un ascultător: De ce fetele lasă ochii �n jos c�nd
> barbaţii le fac declaraţii de dragoste ?
> Radio Erevan: Vor să vadă dacă declaraţiile sunt
> susţinute de ceva concret.
>
> Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
> Radio Erevan: Bine�nţeles că Lenin, prin istorica sa
> lucrare: "Un pas �nainte, doi paşi �napoi".
>
> Un grup masiv, revoltat, de ascultători: De ce �n Turcia
> şi �n alte ţări arabe, bărbaţii au voie să aibă mai multe
> neveste şi noi nu avem voie ?
> Radio Erevan: Ca să se deosebească de celelalte popoare,
> unde o femeie are mai mulţi bărbaţi.
>
> Un ascultător amăr�t din Rom�nia: De ce trebuie să
> str�ngem cureaua �n tranziţie ?
> Radio Erevan: De g�t.
Gloria este de scurta durata, dar obscuritatea este pentru totdeauna. - Napoleon Bonaparte
#1293
-
- Members
-
- 5.115 Mesaje:
Addicted
- Location:Bucuresti
- Marca:Ideal
- Model:Hillmaster SE
- Motorizare:27 spd
Scris 29 ianuarie 2009 - 02:48
Comanda de pizza in 2012...
Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati
numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment.
6102049998-45-54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive
si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln
Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de
e-mail este [email protected]
.
Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System,
domnule.
Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul
All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea
arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului
medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de
grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost
la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime medie pentru
familie.
Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru
copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs.
este $49.99.
Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit
cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte
sa ajunga pizza la mine la usa .
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad
aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste
bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca
va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda,
dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa
carati pizza pe motocicleta.
Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o
masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati
platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si
in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul - % # & *...
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti
din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi
judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca
de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima
pizza pe care o comandati.
Clientul -- . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si
in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se
califica....
Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati
numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment.
6102049998-45-54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive
si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln
Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de
e-mail este [email protected]
.
Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System,
domnule.
Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul
All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea
arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului
medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de
grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost
la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime medie pentru
familie.
Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru
copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs.
este $49.99.
Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit
cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte
sa ajunga pizza la mine la usa .
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad
aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste
bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca
va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda,
dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa
carati pizza pe motocicleta.
Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o
masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati
platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si
in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul - % # & *...
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti
din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi
judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca
de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima
pizza pe care o comandati.
Clientul -- . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si
in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se
califica....
Gloria este de scurta durata, dar obscuritatea este pentru totdeauna. - Napoleon Bonaparte
#1294
-
- Members
-
- 3.924 Mesaje:
Membru scriitor
- Location:Bucuresti
Scris 30 ianuarie 2009 - 03:26
recomand la acest banc,care pare realizabil din pacate,filmele "zeitgeist si endgame",desi multi de aici le-au vazut sunt sigur.
#1295
-
- VIP Members
-
- 18.794 Mesaje:
the nobody
- Location:RO-B
- Marca:BMW
- Model:X3
- Motorizare:3.0sd
Scris 30 ianuarie 2009 - 04:30
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea,dar aparea pana seara.Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul,primul lucru duminica in biserica,a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?......si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu,nu,nu,am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?....si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu,nu,nu,vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?..si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu,nu,nu,nici asta n-am vrut sa stiu,vreau sa stiu daca a vazut cineva cocosul meu?...si toate maicutele s-au sculat in picioare...
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?......si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu,nu,nu,am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?....si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu,nu,nu,vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?..si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu,nu,nu,nici asta n-am vrut sa stiu,vreau sa stiu daca a vazut cineva cocosul meu?...si toate maicutele s-au sculat in picioare...
tu nebuno tu, zapacito, te sparg, te-ndoi ... m-am sucit ... si tot sugi si tot bagi si tot sugi ... daca nu e tare, cred ca o frec degeaba ... de meserie sunt frumoasa. si sunt modesta, dar vreau sa se stie .. înaltă, blondă și cu sânii mari ... sunt cu mașina la spălătorie.
despre fotografie
#1296
-
- Members
-
- 5.115 Mesaje:
Addicted
- Location:Bucuresti
- Marca:Ideal
- Model:Hillmaster SE
- Motorizare:27 spd
Scris 30 ianuarie 2009 - 04:47
Se spune ca toate zilele trebuie sa mancam un mar pentr fier si o banana pentru potasiu. De asemenea o portocala
pentru vitamina C, o jumatate de pepene galben pentru a imbunatati digestia si o cana de ceai verde, fara zahar,pentru a preveni diabetul !
Toate zilele trebuie sa bei doi litri de apa (si apoi sa astepti timp dublu decat timpul pe care ti l-a luat ca sa le bei ).
Toate zilele trebuie sa mananci Activia sau iaurt, pentru a avea 'L.Cassei Defensis', care nu stie nimeni ce este, dar se pare ca, daca nu bei un iaurt si jumatate in fiecare zi, incepi sa vezi lumea cam tulbure.
In fiecare zi o aspirina, pentru a preveni infarctul, si un pahar de vin negru, pentru acelas lucru. Si altul de vin alb, pentru sistemul nervos. Si unul de bere, pe care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era. Daca le bei pe toate impreuna, chiar si daca faci o congestie, nu te mai preocupa si probabil nici nu te mai intereseaza.
Toate zilele trebuie sa mananci fibre. Multe, foarte multe fibre.
Trebuie sa faci intre 4-6 feluri zilnic, usoare, fara sa uiti sa mesteci de 100 de ori fiecare inghititura.
Facand un mic calcul, doar pentru a manca, iti ia cam 5 ore. Ah, dupa fiecare mancare trebuie sa te speli pe dinti,
adica: dupa Activia si fibre, dintii, dupa banana, dintii, dupa mar, dintii...si asa, daca ai dinti, fara sa uiti sa folosesti
firul dentar, masajul gingiilor, o sorbitura de Plax... (Mai bine umple cada si pune muzica, pentruca intre apa, fibra si dinti, iti vei petrece cateva ore aici, inauntru).
Daca dormi 8 ore si lucrezi alte 8, plus cele 5 pe care le folosim pentru mancare, fac 21. Iti raman 3, in care intotdeauna se poate intampla ceva imprevizibil. Dupa statistici, vedem 3 ore zilnic televizor. Ei bine, deja nu se poate, pentru ca in fiecare zi trebuie sa mergi cel putin o jumatate de ora (adica sa te intorci dupa 15 minute, ca altfel dupa o jumatate de ora se face o ora de mers). Si trebuie sa-ti pastrezi prieteniile, pentru ca sunt ca plantele: trebuie udate zilnic. Si cand pleci in vacanta, de asemenea. Pe langa asta trebuie sa fii bine informat, asa ca trebuie sa citesti cel putin doua ziare si anumite articole de revista, pentru a compara informatia.
Ah !, trebuie sa faci sex zilnic, dar fara sa ajungi sa fie ca o rutina: trebuie sa fii inventator, creator, sa renovezi eductia.
Asta ia timp; si nici nu mai vorbim daca este sex tantric !!! (cu respect iti amintesc: dupa fiecare mancare, trebuie sa-ti perii dintii !).
De asemenea trebuie sa-ti faci timp pentru curatenie, pentru spalat rufe, vase, si nu mai zic daca ai caine, sau alt animal... Copiii??? In fine, dupa socoteala mea, imi ies cam 29 de ore zilnic.
Singura posibilitate care-mi trece prin minte este sa faci mai multe lucruri deodata, de exemplu: iti faci dus cu apa
rece si cu gura deschisa, asa bei cei 2 litri de apa. In timp ce iesi din baie cu periuta de dinti in gura, te duci sa faci amor (tantric) in picioare, cu perechea ta, care in treacat se uita la TV si comenteaza, in timp ce tu maturi. Ti-a ramas o mana libera? Cheama-ti prietenii. Si parintii !!! Bea vinul (dupa ce iti chemi parintii va fi nevoie). Iaurtul cu mar ti-l poate da perechea ta, in timp ce isi mananca banana cu Activia si maine schimbati. Cel putin ca deja am crescut, nu mai trebuie sa luam obligatoriul Danonino Extra Calcio in fiecare zi.
Uuuf!!! Dar daca iti raman 2 minute, retrimite asta prietenilor (pe care trebuie sa-i uzi ca pe plante), in timp ce iei o lingurita de All Bran, care face foarte bine ..
Si acuma te las pentru ca intre iaurt, jumatatea de pepene, berea , primul litru de apa si a treia mancare de fibra din
zi, deja nu stiu ce sa mai fac, dar am nevoie la closet urgent.
Ah, o sa profit si imi voi lua periuta de dinti..
pentru vitamina C, o jumatate de pepene galben pentru a imbunatati digestia si o cana de ceai verde, fara zahar,pentru a preveni diabetul !
Toate zilele trebuie sa bei doi litri de apa (si apoi sa astepti timp dublu decat timpul pe care ti l-a luat ca sa le bei ).
Toate zilele trebuie sa mananci Activia sau iaurt, pentru a avea 'L.Cassei Defensis', care nu stie nimeni ce este, dar se pare ca, daca nu bei un iaurt si jumatate in fiecare zi, incepi sa vezi lumea cam tulbure.
In fiecare zi o aspirina, pentru a preveni infarctul, si un pahar de vin negru, pentru acelas lucru. Si altul de vin alb, pentru sistemul nervos. Si unul de bere, pe care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era. Daca le bei pe toate impreuna, chiar si daca faci o congestie, nu te mai preocupa si probabil nici nu te mai intereseaza.
Toate zilele trebuie sa mananci fibre. Multe, foarte multe fibre.
Trebuie sa faci intre 4-6 feluri zilnic, usoare, fara sa uiti sa mesteci de 100 de ori fiecare inghititura.
Facand un mic calcul, doar pentru a manca, iti ia cam 5 ore. Ah, dupa fiecare mancare trebuie sa te speli pe dinti,
adica: dupa Activia si fibre, dintii, dupa banana, dintii, dupa mar, dintii...si asa, daca ai dinti, fara sa uiti sa folosesti
firul dentar, masajul gingiilor, o sorbitura de Plax... (Mai bine umple cada si pune muzica, pentruca intre apa, fibra si dinti, iti vei petrece cateva ore aici, inauntru).
Daca dormi 8 ore si lucrezi alte 8, plus cele 5 pe care le folosim pentru mancare, fac 21. Iti raman 3, in care intotdeauna se poate intampla ceva imprevizibil. Dupa statistici, vedem 3 ore zilnic televizor. Ei bine, deja nu se poate, pentru ca in fiecare zi trebuie sa mergi cel putin o jumatate de ora (adica sa te intorci dupa 15 minute, ca altfel dupa o jumatate de ora se face o ora de mers). Si trebuie sa-ti pastrezi prieteniile, pentru ca sunt ca plantele: trebuie udate zilnic. Si cand pleci in vacanta, de asemenea. Pe langa asta trebuie sa fii bine informat, asa ca trebuie sa citesti cel putin doua ziare si anumite articole de revista, pentru a compara informatia.
Ah !, trebuie sa faci sex zilnic, dar fara sa ajungi sa fie ca o rutina: trebuie sa fii inventator, creator, sa renovezi eductia.
Asta ia timp; si nici nu mai vorbim daca este sex tantric !!! (cu respect iti amintesc: dupa fiecare mancare, trebuie sa-ti perii dintii !).
De asemenea trebuie sa-ti faci timp pentru curatenie, pentru spalat rufe, vase, si nu mai zic daca ai caine, sau alt animal... Copiii??? In fine, dupa socoteala mea, imi ies cam 29 de ore zilnic.
Singura posibilitate care-mi trece prin minte este sa faci mai multe lucruri deodata, de exemplu: iti faci dus cu apa
rece si cu gura deschisa, asa bei cei 2 litri de apa. In timp ce iesi din baie cu periuta de dinti in gura, te duci sa faci amor (tantric) in picioare, cu perechea ta, care in treacat se uita la TV si comenteaza, in timp ce tu maturi. Ti-a ramas o mana libera? Cheama-ti prietenii. Si parintii !!! Bea vinul (dupa ce iti chemi parintii va fi nevoie). Iaurtul cu mar ti-l poate da perechea ta, in timp ce isi mananca banana cu Activia si maine schimbati. Cel putin ca deja am crescut, nu mai trebuie sa luam obligatoriul Danonino Extra Calcio in fiecare zi.
Uuuf!!! Dar daca iti raman 2 minute, retrimite asta prietenilor (pe care trebuie sa-i uzi ca pe plante), in timp ce iei o lingurita de All Bran, care face foarte bine ..
Si acuma te las pentru ca intre iaurt, jumatatea de pepene, berea , primul litru de apa si a treia mancare de fibra din
zi, deja nu stiu ce sa mai fac, dar am nevoie la closet urgent.
Ah, o sa profit si imi voi lua periuta de dinti..
Gloria este de scurta durata, dar obscuritatea este pentru totdeauna. - Napoleon Bonaparte
#1297
-
- Members
-
- 31 Mesaje:
Nou venit
- Marca:XXXXX
- Model:WWWWW
- Motorizare:AAAAA
Scris 30 ianuarie 2009 - 06:24
Un tip...putin cherchelit,vine acasa ,cu gandul s-o surprinda placut pe sotie...intra pas-pas,se duce la picioare...se baga cu capul intre picioare ...s-o..."alinte" pe a sa sotie...
Zis si facut !!!
Apoi,iesi de-acolo,se duse la baie sa se spele pe dinti...
La baie dadu pe sotie care-i zise:
-Ssst...sa n-o trezesti pa mama,ca doarme la noi!
Zis si facut !!!
Apoi,iesi de-acolo,se duse la baie sa se spele pe dinti...
La baie dadu pe sotie care-i zise:
-Ssst...sa n-o trezesti pa mama,ca doarme la noi!
#1298
-
- Members
-
- 31 Mesaje:
Nou venit
- Marca:XXXXX
- Model:WWWWW
- Motorizare:AAAAA
Scris 30 ianuarie 2009 - 06:40
O fetita si un baietel sa joaca la mare pe plaja in pielea goala,la un moment dat fetita observa ce are baitelul si se pune pe plins pentru ca ei ii lipseste .Toate incercarile mamei de a o impaca nu reusesc si atunci mama disperata ii promite; - Lasa fata mamei cind ai sa cresti mare ai sa ai una numai a TA.iar tatal completeaza ;-SI DACA NU AI SA AI MAI MULTE.
#1299
-
- VIP Members
-
- 18.794 Mesaje:
the nobody
- Location:RO-B
- Marca:BMW
- Model:X3
- Motorizare:3.0sd
Scris 30 ianuarie 2009 - 10:48
tu nebuno tu, zapacito, te sparg, te-ndoi ... m-am sucit ... si tot sugi si tot bagi si tot sugi ... daca nu e tare, cred ca o frec degeaba ... de meserie sunt frumoasa. si sunt modesta, dar vreau sa se stie .. înaltă, blondă și cu sânii mari ... sunt cu mașina la spălătorie.
despre fotografie
#1300
-
- Moderators
-
- 6.376 Mesaje:
Addicted
- Location:Bucuresti
- Marca:Hyundai / Dacia
- Model:Accent / 1310
- Motorizare:1.5 CRDI / 1.4
Scris 30 ianuarie 2009 - 11:14
Parcare de 4 ori mai scumpa decat masina
"Un roman are de platit 21.000 de euro in Austria pentru parcare, in conditiile in care masina sa valoreaza doar 5.000 de euro. "
:laugh: :laugh:
"Un roman are de platit 21.000 de euro in Austria pentru parcare, in conditiile in care masina sa valoreaza doar 5.000 de euro. "
:laugh: :laugh:
www.kinderu.wordpress.com
He who wants too much from life ends up losing everything! But he who wants too little ends up not having anything at all!
He who wants too much from life ends up losing everything! But he who wants too little ends up not having anything at all!
0 useri citesc subiectul
0 membri, 0 vizitatori, 0 utilizatori anonimi
