2675 replies to this topic

[DanCld]

Tot cu fratii nostri mai mari

De aici:



...pana aici:

�Dear friend,
Thanks for buying my car. Just some time before I sold it I got into an accident driving this car. Don�t worry I am ok and the car was insured. So I�ve got the money from insurance company then went to scrap metal site and found everything I needed. Bit from there bit from everywhere and I�ve got all things I needed (see photos). Then I welded everything into one piece. And here it is, almost like new.
I remember that people were complaining - �What a pity that my car is so sporty but not red!� - you shouldn�t complain anymore as you can see the driver�s door is red from inside.�

Toata povestea aici

[ska]

Si americanii are avocatii lor

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita �Disorder in the American Courts� si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor :

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

��������������

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?

MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

���������������

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

��������������..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiti ?

���������������

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?

MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

����������������.

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL : Niciunul

AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?

MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

�����������������

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte

AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?

MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

������������������

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.

AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?

MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

������������������..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?

MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

������������������..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL : Toate. Cei inca vii � se zabat prea mult !

������������������.

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?

MARTORUL : ORALE.

������������������..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?

MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?

MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

������������������

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

�������������������

Si � cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?

MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu

AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

[Relu]

GUGLE

[Aer Curat]

Legitima aparare intelectuala

Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveți intenția ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți
ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la
parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de
12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .

- In ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul �fragment� ca
sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa
mine cu o carte in mana și imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana și ii spun �Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana� .
- Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut
meditații cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat? Duet e cand doi
barbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru
in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.


Liniște in sala� judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector.

[Relu]

Ora 3 dimineta, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie...

Ea , vesela, strange masa, fredonand;

El, machit, picoteste in fotoliu.

Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica...

El: - Aha...

Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...

El: - Aha...

Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...

El: - Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber....

[DanCld]

Nu stiu daca e pe bune, dar e plauzibil:

In noul magazin C&A deschis in Militari cu jumatate de ora inaintea inchiderii un supervizor tipa in gura mare la niste angajate ca spray-ul Oust este pentru camera, nu sa-si dea ele la subrat

:tomato:

[Frank SF]

Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga: - Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbata-miu. Tot timpu' numai: "Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa...E baietelul mamei! Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor. - Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii mai feminina, sa te comporti mai provocator,sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de maica-sa! Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra,manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se intinde pe pat. Sotul intra, o vede si exclama: - Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?

[Aer Curat]

Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.

Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema? - O eroare �ID ten T�, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.

- O eroare �ID ten T�? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa...

Gigel s-a strambat:
- Chiar nu stii ce inseamna?
- Nu, i-am raspuns.
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.

Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul�

................................................................................
...................

Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi band o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pana la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult, spre norocul lor, in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti. Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gandeste putin zice: "legati-mi o perna in spate". I se leaga perna, dar nu rezista decat la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate sangerand si plangand. Urmatorul este dinamovistul, care zice: "legati-mi 2 perne in spate". Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decat la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte. Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: "Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta , cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!" Auzind asta oltenul spune: "Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30." "Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos" ii spune molahul, privindu-l cu respect. "Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta, deci care este?" "Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu!"

[ska]

http://www.youtube.c...h?v=S3NSMx7Ev5A

[VIPER]

Scrisoarea a III-a (parodie)

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"
..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."

"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi...,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"...

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"

"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

[Grinch]

Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca
> am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de
> bani... Sotia: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla
> suficient de des? ca se poate rezolva..

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste! - E
> trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si
> cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o
> poveste!

> Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
> Nevasta :
> - Unde ai fost, Superman?
> - Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
> - Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
> - Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
> - Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
> - Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
> - Si pe urma, Superman?
> - Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut
> clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi
> tot zici "Superman"?
> - Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste
> pantaloni!

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru
> ele, apoi iti atirna de g�t o viata intreaga.

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa
> sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule
> inca platesc".

[Grinch]

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp,
> gasind mereu metode de
> > a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se
> prezinte la sediul
> > finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
> Panicat se duce la un
> > prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un
> sfat.
> >
> >Prietenul ii zice:
> >
> >
> > "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte
> rau, sa te duci cu hainele
> > rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit;
> astfel celor de acolo o sa
> > li se faca mila de tine si te lasa in pace".
> >
> >
> > Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care
> il sfatuieste:
Mihaela Mitu: "Important e sa lasi impresia de putere si
> siguranta. Inchiriaza o limuzina,
> > un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se
> faca frica de tine si
> > te lasa in pace"
> >
> >
> > Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si
> ii povesteste:
> >
> >
> > "Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost,
> avocatul sa ma imbrac luxos,
> > nu stiu de cine sa ascult".
Mihaela Mitu: Rabi se gandeste un moment si zice:
> >
> >
> > "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va
> lamuri. A fost odata o fata
> > tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se
> imbrace in noaptea
> > nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale.
> Aceasta i-a zis:
> >
> >
> > - Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale,
> cea neagra si lunga ,
> > si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap
> astfel incat sa nu ti
> > se vada decat chipul.
Mihaela Mitu: Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune
> prietene care i-a zis:
> >
> >
> > - Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te,
> cumpara-ti o rochie super
> > scurta si totul va fi bine.
> >
> >
> > Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare
> folos"
> >
> >
> > Nedumerit, evreul intreaba:
Mihaela Mitu: "Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are ceea
> ce tocmai mi-ai spus cu
> > problema mea. Nu poti fi mai clar?".
> >
> >
> > "Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o
> sa te futa!"

[adrian_r5]

Grinch bacsi ... in bancul de mai sus, Mihaela Mitu joaca rolul povestitorului ... ca parca n-ar fi personaj din banc ???

Aceasta postare a fost editata de adrian_r5: 14 aprilie 2009 - 07:28

[ska]

cred ca o fi un copy paste din yahu-mess

[Aer Curat]

Post vacant la Oficiul fortei de munca Bucuresti

Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt :
Se cauta asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.
- Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine ,apoi de lenjeria intima,
sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si
sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa
fie pregatite pentru examinarea medicului.Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron
cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu ,slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii...!

[adrian_r5]

[Grinch]

Mihaela e secretara si mi le trimite pe mess

[andrei041]

Cand a fost concurs ptr postul asta de secretara, coada era la fel ca mai sus, pana la Pitesti?

Aceasta postare a fost editata de andrei041: 15 aprilie 2009 - 12:36

[DanCld]

Right.

[adrian_r5]

PS - merita remarcata pozitia busonului de la rezervor ... nu conteaza care pompa e libera, pe stinga sau pe dreapta, poti alimenta lejer de la oricare din ele (nu stiu daca asta a fost intentia proiectantului ... da' din punctul asta de vedere i-a iesit bine)

Aceasta postare a fost editata de adrian_r5: 16 aprilie 2009 - 10:23

[Aer Curat]

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.
Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am u n chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

[Relu]

[Aer Curat]

La scoala, ora de biologie :
-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica :
-Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
Ionel :
-Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate , sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si ,intra-adevar , dupa ce ne-am ascuns , am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
-Bravo Ionel, frumoasa povestire !
Bula :
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu' a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si la prins pe bunicu cu brancile!Bunicu (nu-l cunosteti pe bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana !) a prins-o si el in brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si fu***-o !!!!
-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vai Bula, interesant !!!! asa ceva chiar n-am auzit !!!!!!!!!!!! Si bunicul tau??
-E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
-Dar ursoaica ?
-Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura !

[andrei041]

- Stii ca m'am maritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar! E plecat 11 luni pe an ...
- Saraca de tine, cat de mult trebuie sa suferi.
- Nu, o luna trece atat de repede ...

Un marinar daruieste sotiei, �nainte de a pleca �n cursa, pe mare, un vibrator:
-Cu el n-o sa te mai simti singura!
La �ntoarcere, �l gaseste aruncat �ntr-un colt.
-Nu ti-a placut cadoul meu?
-Da' de unde! Mi-a zburat toate plombele!

Un marinar sta �n portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra �n vorba:
-Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?!
-Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...

Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea si anecdote, uneori cam piperate. Doua studente mai pudice si-au zis:
-Daca si m�ine mai zice ceva, noi iesim!
A doua zi profesorul, chiar de la usa, �ncepe:
-Domnisoarelor, stiti care sunt cei mai fierbinti barbati ? Marinarii din Constanta.
Cele doua studente se ridica �n picioare.
-Fetelor, nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore!

Ana-Maria se afla �ntr-o croaziera. E t�nara si frumoasa. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie.
"Ziua �nt�i. Am ridicat ancora. Timpul e minunat."
"Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca �i plac."
"Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste."
"Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord."
"Ziua a cincea. Am salvat viata a 400 de oameni."

-Nu are nimeni un ochean ? Si totusi, vad ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni !
-Eu vad, capitane ! Am ochi buni. Sunt patru mateloti si un sef de echipaj care sapa.
-Bravo, marinare. Dar de unde stii ca este si un sef de echipaj ?
-El nu sapa, capitane !

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi intalneste o nava franceza si,
dupa ce o cucereste, il intreba pe capitan:
-Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ?
-Unul, raspuse acesta inspaimantat.
-Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
-Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?
-Doua, raspunse acesta.
-Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta. Un prizonier ii spune ca
capitanul sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul ii spune:
-Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ...
Dar capitanul:
-Hac, mai sa stii ca-mi esti simpatic !
-Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi ? -il intreba piratul.
-Hac, doua, ca am si io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
-Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?
-Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
-Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
-Patru.
-Cum capitane ca sunt numai trei ?
-Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic !

Pe mare, �n timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se �ndrepta spre a lui. Ia portavocea si striga:
-Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
-Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
-Eu sunt comandant de nava si �ti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
-Iar eu sint civil si �ti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
�nfuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
-Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
-Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far...

Dupa trei zile pe mare un marinar al unui vas de pescuit gaseste �n cala o t�nara care se ascunsese �n cala. O scoate dintre par�me si �i zice:
-Si acum ce sa fac cu tine?
La care ea r�z�nd:
-Se vede ca nu esti de prea mult timp marinar!...Sau?...

Aceasta postare a fost editata de andrei041: 30 aprilie 2009 - 03:10

[cata69]