2675 replies to this topic

[Aer Curat]

Doi ardeleni, Gheo si Toder vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tapam inauntru !
Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toder:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac !
- Du-te mai !
Toder dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi: S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c@c@t la umbra pomului, pe urma s-o inchis perdeaua s-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o sa mai hie!

[Relu]

Ora 3 dimineta, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie...

Ea , vesela, strange masa, fredonand;

El, machit, picoteste in fotoliu.

Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica...

El: - Aha...

Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...

El: - Aha...

Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...

El: - Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber....

[cata69]

http://www.yapfiles....19ebc4.flv.html

[andrei041]

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!

Femeia: - Vrei sa plec?

Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.

Femeia: - Ma iubesti?

Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!

Femeia: - M-ai inselat vreodata?

Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.

Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?

Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.

Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?

Barbatul: - Ai innebunit?

Femeia: - Pot sa am incredere in tine?

Barbatul: - Da!

Femeia: - Iubitule!



… ACUM CITITI DE JOS IN SUS … si vedeti ce iese


Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi lasa
pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le
cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca…, vorbind intr-un
torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea
mai a dracului!

Aceasta postare a fost editata de andrei041: 09 mai 2009 - 12:12

[andrei041]

[Aer Curat]

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi,l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei,ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oameni erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul: Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!

2.Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :�Uite o pasare moarta!�..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : �unde,unde?�
Ei traiesc printre noi!!!
3.Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata.Ea a intrebat �Soarele rasare in nord?� Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp,ea a dat din cap si a zis: �Oh,nu prea tin pasul cu lucrur ile astea�
Ei traiesc printre noi!!!

4.Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamani cand mergea spre plaja cu masina.A condus cu ea decapotata,dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!

5.Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident.Ea il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!

6.Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas,de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche.Prietenul meu a zis�Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?�.A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul�
Ei traiesc printre noi!!!

7.Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport.Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femei de acolo ca bagajele mele nu au aparut.Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune.�Acum� m-a intrebat ea :�A ajuns avionul dumneavoastra?�
(Eu lucrez cu astfel de oameni)
Ei traiesc printre noi!!!

8.Cand munceam la o pizzarie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet.Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 feli.A stat si s-a gandit un pic innainte sa raspunda: �Lasa in 4 feli,nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 feli.
Da, ei traiesc printre noi!!!
Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

[Aer Curat]

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani !

[andrei041]

http://www.trilulilu.../7a8ea1c2f739b4

[tibitu]

http://www.youtube.c...h?v=N9MFVmIHgds

cu dedicatie pt kinder

[masterblaster]

ms ms :beerchug:

[andrei041]

Mama, gravidă, �şi �ntreabă copilul de cinci ani: �Ce vrei să �ţi aducă barza, un frăţior sau o surioară?�. �Mămico, dacă nu te doare prea tare păsărica, aş dori un căluţ de lemn.�

Un apel telefonic la o agenţie de turism: �Faceţi excursii �n Egipt?�. �Da, desigur�� �Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo?� �Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba��Stop! Nuveiba! Nuveiba e bine!� �C�nd doriţi să plecaţi, c�te persoane?� �A, nu, nu plecăm! Noi doar rezolvăm integrame��

[cata69]

�: Ce �mbătr�neşte prima oară la un bărbat?
R: Nevasta.

�: �n c�te categorii se �mpart femeile?
R: 3 categorii: elastice (se �ntind c�t ţine patul), supraelastice (se �ntind şi prin alte paturi) şi credincioase (se �ntind p�nă la Dumnezeu).

�: De ce sunt mai mulţi purici dec�t oameni?
R: Pentru că e greu să se fabrice prezervative aşa de mici.

�: Ce este un copil complexat?
R: Un copil cu mamă reală şi tată imaginar.

�: E adevărat că bărbaţii impotenţi trăiesc mai mult?
R: Da, dar degeaba.

�: Prin ce se deosebeşte sexul franţuzesc de cel rom�nesc?
R: Francezii fac sex fără lenjeria de corp, rom�nii fără lenjeria de pat.

�: Ce au �n comun trenuleţele electrice şi s�nii femeilor?
R: Au fost iniţial create pentru copii, dar tot bărbaţii se joacă mai mult cu ele.

�: Care e diferenţa dintre o amantă şi o soţie?
R: 30 kilograme.

�: Care e diferenţa dintre un amant şi un soţ?
R: 30-45 minute.

�: Care e diferenţa dintre o repriză de fotbal şi un preludiu?
R: Prima durează sigur (minim) 45 de minute.

�: La ce e mai uşor să renunţi: la vin sau la femei?
R: Depinde de vechime.

[cata69]

Un tip care dorea sa isi v�nda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
- Alo, da! Cu cine vorbesc?
- Cu politia, suntem in spatele dumneavoastra. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon in timp ce conduceti!

[Relu]

La tara, un postas se duce cu corespondenta.
La un moment dat, ajunge la o casa.
Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel.
Se uita pe geam si vede, in casa, un barbat si o femeie, goi-pusca.
Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor iar barbatul pe covor, cu un deget in c*r si unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate, o data, la usa dar tot nu-i raspunde nimeni.
Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor.
Ajunge la vecin.
Postasul: - Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit! si-i povesteste toata tarasenia.
Vecinul: - A, pai, vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau!
Postasul: - Cum, dom'le? Ca nu faceau nici un gest!
Vecinul: - Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n p***a ma-tii si bate covoarele!" iar el ii spunea ei: "Ma pupi in c*r! Ma duc la peste!"!

[Aer Curat]

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice: - Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului". In drum spre casa, unul dintre batrani zice: - Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta! � Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta? � Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste. � Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
� Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta? � Pai�,sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!

[Aer Curat]

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l
intreaba

-Bade cat cosesti pe zi.
-Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
-Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.

Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.

-Bade Gherghe uite ce m-am gandit.Daca punem inca o coasa orientata
invers se dubleaza productivitatea.

I-au montat omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti,s-a
dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.

-Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate,agatata de curea o
grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.

Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.Cand il
vede badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.

-Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
-Of,m-am linstit.Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p*la.
ca sa pot cosi si noaptea.

[Relu]

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului...

I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele? (intrebare venita de la cineva din UK)
R: Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I: Voi putea vedea canguri pe strada? (intrebare venita din USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I: As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (intrebare venita din Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay ? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia? (USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia? (UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania , a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia? (UK)
R: Sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R: Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.

Aceasta postare a fost editata de Relu: 26 mai 2009 - 10:08

[andrei041]

Un politist isi sugea degetul. Un altul il intreaba:
- De ce sugi degetu�?
- Am ceva sub unghie si nu stiu daca e pamant sau kcat.
- Ia da sa sug si eu! Aaaa� E kcat!
- Pai da. Ca ma si miram de unde sa am eu pamant in cur�

[andrei041]

Q: Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica?
A: Ariciul are o teapa in plus ...

Doua soricioace stateau de vorba:
- Sunt asa de fericita ...
- Cum asa?
- Am intalnit pe cineva. Uite'l in poza, aici.
- Pai asta e liliac, nu soarece!
- Mie mi'a spus ca e pilot ...

[Aer Curat]

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla
din rasputeri la Ion:
-Ioane fugi ca vine ursu!

Vanatorii panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un coi.

Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l
pe urs in celalalt coi. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge.

Vasile catre Ion (care a tras) spune:
-Auzi ba Ioane, tinteste'n gatu matii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne futa...!!!!!!!!!!

[andrei041]

Gigi Becali la Bruxelles

* Ora 7.30. Ba baiatule, da’ o brinza de oaie n-ai? (M-au omorit astia cu bufetu’ lor suedez. Hilton, Hilton, mare scofala…) Ma, tu n-auzi? Brinza de oaie ai? Oaie ma, behehe, stii ce-i aia? O hahalera, nu intelege nimic
* Ora 8.30. Pai asta-i parlament? Astia n-au auzit de Casa Poporului… Un bordei
* Ora 9.00. Da’ unde-i nebunu’ ala de Vadim? Al dracu’ Tribun, iar se da mare la ziariste ca stie el cite masele stricate avea Mihai Viteazu. M-a lasat ca prostu la intrare.
* Neaparat sa-mi iau asistenta. Tre’ sa fac selectie de oferte. Mihaela Radulescu ar fi buna, ca stie cu papagalu. Da’i cam a dracu, sa nu ma cert cu ea cum s-a certat Tribunu cu Zavoranca
* Ora 9.15. Ia uite, ba, ce birou mi-au dat astia. Da’ unul cu balcon n-or fi avind, sa fac si io un gratarel din cind in cind cu Banel si cu Teia?
* Ora 12.00. A venit o ziarista de la BBC. Ca ce fac eu in Parlament, ca ce fac eu pentru UE, c-o fi, c-o pati… N-a inteles nimic, io aduc crucea crestina in mijlocul paganilor!!! O hahalera!
* Ora 13.00. Mersi, bonjur, silvuple, m-a omorit servitoru asta cu limba lui raraita. Ba baiatule, baga-ti ba mintile-n cap. Io-s Gigi Becali ba baiatule, tu cu mine sa vorbesti cum zic io, nu cum vrei tu!!!
* Ora 15.00. A venit azi sefu al mare, Barosu, sa ne intimpine ca noi parlamentari. Baiat finut, stie sa le zica, e de-al nostru.
* Ora 16.00. Aoleu ce fata are Traian Ungureanu asta! Ba baiatule, esti mai urit ca Argaseala, cum dracu ai ajuns tu linga mine aci? Da-te ma mai incolo, ca mirosi a ziarist. Un bagabont…
* Ora 18.00 Acu’ mi-a trimis Vadim inca trei carti de poezie cu autograf, prin servitoarea aia din Bulgaria, da n-are poze, m-am plictisit repede
* Ora 20.00: Seara, ploua la Bruxelles. Table nu le stie nimenea aici. Zaru, os de femei, trebe mangaiat…da n-ai cu cine aici. Beau un vin de cinspe ani singur in hotel. Mi-e dor de palat.
* Ora 22.00. Astia n-au OTV! Si nu da fotbal. Ia sa-l sun sun pe finu Mirel, sa vad daca a mai injurat vreun arab …nu raspunde nici asta …l-am facut om… i-am dat trei pungi cu valuta…
* Ora 23.00. Mi-e dor de palat iar… nu ma suna niciun ziarist, auzi, dracu, ce-mi fac astia, sa ajung sa-mi fie dor sa ma sune hahalerele alea

Aceasta postare a fost editata de andrei041: 20 iunie 2009 - 06:57

[Relu]

Ce fac femeile dupa sex...?

...
......
Deranjeaza

[andrei041]

* Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
* Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
* Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
* Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
* Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
* Gigi Becali nu se spala pe dinti� dinti lui spala periuta de dinti.
* Gigi Becali poate sa imparta la 0.
* Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
* Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
* Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte� Gigi Becali te-ar putea omori cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine.
* Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
* Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
* Doar punctele de la �i� au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
* Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
* Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
* Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
* Gigi Becali are puterea financiara necesara de a'l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
* Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
* Gigi Becali unge painea pe unt.
* Gigi poate fisiona atomul�cu mainile goale.
* Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
* Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
* Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
* Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
* Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
* Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
* De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
* Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
* Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
* Gigi Becali a ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
* Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
* Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
* Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali� pentru ca el e nemuritor.
* Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.*
* Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
* Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
* Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
* GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
* Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
* Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
* Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
* Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
* Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
* La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
* Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
* Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
* Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
* Gigi Becali face ceapa sa planga.
* Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
* Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
* Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
* Gigi Becali sta cu viteza luminii.
* Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
* Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
* Gigi Becali a inecat odata un peste.
* Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
* Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.
* Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
* Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
* Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
* Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
* Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
* Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

Chiar daca sunt si adaptari de la Chuck Norris, tot sunt amuzante

[ska]

Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani.
La un momentdat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom'le de-aici... e imposibil...
- Nu serios...
- Hai dom'le lasa-ma in pace... traim in America si asa ceva e imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama � Primul presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar... e incredibil... tare mandru trebuie sa fie stapanul lui...

[andrei041]