2675 replies to this topic

[Relu]

Ar fi mai ieftin altfel. Da nu-l mai vad pe mol prin zona......

[cata69]

http://www.bmwblog.c...l/dfddfc01daa8/

[ska]

acum stiu ce-si doresc manelistii romani de craciun :

http://www.bmwblog.c...es-gold-bmw-m5/

:laugh:

[VladSoare]

Mutu are blog?
Nu-mi vine să cred. Chiar ştie să scrie?!?

[masterblaster]

http://www.autovit.r.....26sens%3DDESC


no comment :laugh:

[Relu]

De ce rizi mah ? Doar e beemve, nu ?

[masterblaster]

335 cu bucati de covor mai lipsea un mileu cu un pescar bibelou pe bord :laugh:

[Relu]

Replicile urmatoare sunt extrase din inregistrarile facute de camerele de filmat montate pe masinile politistilor din Statele Unite ale Americii.

14. �Sa stiti ca ati trecut pe rosu, iar semafoare cu rosu mai puternic de atat nici ca o sa gasiti.�

13. �Relaxeaza-te, catusele te strang pentru ca sunt noi. Or sa se lase dupa ce le porti tu un timp.�

12. �Daca iti iei mainile de pe masina am sa iti anulez certificatul de nastere.�

11. �Daca fugi, nu faci decat sa ajungi obosit la puscarie.�

10. �Poti sa alergi cumva cu mai mult de1 km pe secunda? Pentru ca asta este viteza glontului care te urmareste!�

9. �Aveti idee cu ce viteza circulati? Cred ca asta inseamna ca pot sa trec orice in preocesul verbal, nu?�

8. �Da domnule, puteti vorbi cu superiorul dar nu cred ca o sa va ajute. Am mentionat cumva ca eu sunt superiorul aici?

7. �Vreti o atentionare?! Bine, daca se mai repeta iti mai dau o amenda.�

6. �Raspunsul la aceasta ultima intrebare o sa determine daca sunteti sub influenta alcoolului sau nu.
Mickey Mouse era pisica sau caine?�

5. �Normal ca avem cota! Inca doua amenzi si primesc un toaster.�

4 �Cat de mare era �berea� pe care ai zis ca ai baut-o?�

3. �Nu domnule, nu mai avem cote. Aveam inainte, dar acum ne lasa sa scriem cate amenzi vrem.�

2. �Ma bucur ca seful politiei este prieten bun cu tine. Este bine ca are cine sa iti plateasca cautiunea.�

Si castigatoarea este:

1. �Doar nu credeai ca amendam domnisoare dragute? Ai dreptate, nu le amendam. Semneaza aici!�

[VIPER]

12. �Daca iti iei mainile de pe masina am sa iti anulez certificatul de nastere.�

GENIALA!!!

[Grinch]

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca!

[DanCld]

[masterblaster]

bwhahaha :laugh:

[oaspetele]

http://www.youtube.c...h?v=UGf-sS4js5Y
tehnologie franceza

[masterblaster]

bwhahahahah :laugh:

[oaspetele]

[oaspetele]

[ska]

Pe ulita satului, intr-o caruta plina ochi, trasa de un singur magar
amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, un taran striga cat
il ducea gura: "Diii Joianule! Diii Murgule! Diii Floricica! Diii
Lucica!" Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul
raspunde hotarat: "Nuuu, nuuu, stiu cum il cheama, ca doar eu i-am pus
numele, dar vreau sa ii dau impresia ca munceste in echipa.

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele: - Si nu era deschis?



Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci....



Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:
- De ce un milion trei sute de mii de lei?
- Un milion este amenda, fiule!
- Si restul?
- Treizeci la suta, pentru satisfactie...



Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori, taindu-l pe
client, incearca
Sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.



O fetita columbiana trece granita cu o papusa in mana.
Deodata, papusa cade, capul se rostogoleste si de
acolo curge praf
galb en.
Vamesul:- Ce-i asta?
- Cocaina.
- Galbena?
- Acum avem si cu aroma de banane.

Un caine merge prin desert si spune:
- Daca nu gasesc un pom, ma pish pe mine !



Stewardesa unui avion Tarom catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu.....

Zece lucruri pe care le stiu barbatii despre femei.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Femeile au sani.

[oaspetele]

bula cu sorasa in buda
cristi: intra tacso peste ei
cristi: baaa, ce faceti ?
cristi: ne fu...
cristi: offf, credeam ca fumati

[Relu]

Cele trei nazuinte ale barbatului:
1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e
2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e
3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are

[Aer Curat]

Un pastor isi mina turma de oi pe o minunata pasune cind, intr-un nor de praf, opreste un Jeep Cherokee nou nout, linga el. Soferul, un tip tinar intr-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL, scoate capul pe fereastra si zice:

- Daca iti spun exact cite oi ai in turma imi dai una?
Pastorul se uita la tinar, se uita la turma si calm raspunde:
- Desigur.
Tinarul parcheaza masina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil, acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date si citeva pagini de EXCEL pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si ii spune pastorului:
- Ai exact 1.586 de oi!
- Este corect si sunt de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tinar care-si alege oaia si apoi o cara la masina, apoi zice:
- Daca iti spun exact in ce business esti imi dai oaia inapoi?
- Da, de ce nu ?
- Esti consultant.
- Este corect, dar cum ai ghicit ?
- Usor, raspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te invite, ai cerut sa fii platit pentru o intrebare pe care eu niciodata nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu, deja, o stiam ! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea.
- Cum ai ajuns la concluzia asta ?
- Pentru ca mi-ai luat ciinele.

[cata69]

[cata69]

[oaspetele]

[Relu]

[ska]

> Un tip se trezeşte dimineaţa, ia
> ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede
> că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe
> care nu �l suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră
> �n audienţă la şef şi �l anunţă cu satisfacţie că
> demisionează.
> Şeful spune că e alegerea lui, �i
> mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi �n firmă
> şi �i dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
>
> Omul, fericit nevoie mare, �n drum spre
> loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai
> scump model, �n valoare de 200.000 de euro.
> C�nd să dea banii, este anunţat că,
> deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeşte maşina
> gratis.
> C�nd e să ai noroc, ai noroc, zice omul
> bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi
> BMW nou nouţ.
> Trece pe la loto, ridică milioanele şi
> pleacă acasă.
> Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe
> soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment �n care trece
> pe stradă o betonieră şi o calcă.
> Asta e, zice omul, c�nd e să ai noroc, ai
> noroc p�nă la capăt

> Ion o conduce seara pe Marie acasa. Cand ajung in poarta,
> Ion ii propune o partida de sex. Si face Marie:
>
> - Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!
>
> - Care tu, Marie?
>
> - In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pastrez pt.
> casatorie, in
> al doilea rand pt. ca poate
> trece cineva si ne vede si in al treilea
> rand pt. ca de cate ori o fac in poarta, imi intra clanta
> in c** si ma
> doare!

> Se intalnesc doua foste colege de liceu.
>
> -ceao ce mai faci?
>
> -Da, bine ma duc
> sa imi spal Mertzanu si ma duc sa mananc la restaurant.
> Tu?
>
> -Da, bine si io tot Curva

> Evolutia medicinei
> 2000 B.C. � Ia si mananca radacina asta.
> 1000 A.D. � Radacina e stricata. Ia, zi o rugaciune.
> 1850 A.D. � Rugaciunea e o superstitie. Ia, bea potiunea
> asta.
> 1940 A.D. � Potiunea e o porcarie. Ia, inghite pilula
> asta.
> 1985 A.D. � Pilula nu e buna de nimic. Ia, inghite
> antibioticul asta.
> 2000 A.D. � Antibioticul e artificial si nu e organic. Ia
> si mananca radacina
> asta

> Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de
> cearta:
> - Unde ai fost toata noaptea?
> - Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara
> cea noua
> mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus
> cafeaua pe
> masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o
> sarut pe gat, la
> care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul.
> In final,
> am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata
> noaptea.
> - Minti!
> Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala
> de Windows pe calculator !