2675 replies to this topic

[Aer Curat]

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
-Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!


Sloganul electoral al PD-L: Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!


Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate. Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare: -Cine scapa?
Raspuns: -Romania!


Basescu la psihiatru: -Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul: -S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu: -Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul...


Ambitia lui Emil Boc fost: "Ori premier ori nimic!"
I-au reusit amandoua...


In contextul proiectatei reforme a invatamantului, Emil Boc viziteaza o scoala; asista la ore, isi da cu parerea, promite etc., etc.
La sfarsitul vizitei, in fatza clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:
-Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:
-Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice...
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra intamplare.
La care acesta face o adevarata criza de nervi si,rosu de manie (eventual proletara...), exclama:
-Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!


Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa ăia groapa.

[Relu]

[pejte]

Every Kramer Entrance

Aceasta postare a fost editata de pejte: 15 octombrie 2009 - 10:48

[dante01]

The Top 20 Cool Things About a Car That Goes Faster Than The Speed of Light

1. Sleep 'til noon. Still get to work by 8:00 a.m.!
2. Doppler shift makes red traffic lights look green.
3. Breaking laws of physics only a misdemeanor in most states.
4. Never in car drive long enough to hear an entire Madonna song.
5. Carl Sagan and Stephen Hawking keep bugging you to carpool.
6. No one can see you pick your nose while you drive.
7. Lunch breaks in Paris, circa 1792.
8. LA to Vegas in 2 nanoseconds.
9. You can stop worrying about being sucked into a black hole while driving home from work.
10. You'll be so thin while driving it you can even wear horizontal stripes.
11. That deer in your headlights is actually behind you.
12. Traffic enforcement limited to cops with PhDs in quantum physics.
13. Bugs never see you comin'.
14. You can get to the good hookers before Charlie Sheen.
15. Can make a fortune delivering pizza with the slogan, "It's there before you order or it's free!"
16. Car makes it from Hollywood to London fast enough to not arouse suspicions of Elizabeth Hurley.
17. License plate: "Me=mc^2"
18. Cigarette butts don't land in the back seat -- they land in last week!
19. The more you drive, the younger you get.
20. Chicks dig it.

[oaspetele]

[ska]

nu cred...

[cata69]

La un moment dat, moare un mare campion mondial de box. Ajunge omul la poarta Raiului, bate civilizat la poarta si iese sfantul Petru.
- Buna ziua, ce doriti?
- Pai, vreau sa intru!
- Imi pare rau, dar nu se poate.
Tipul, uluit:
- Hai, sfinte, chiar nu ma cunosti? Sunt marele campion de box Cutare, imposibil sa nu ma stii, am reunit toate centurile importante!
- E, cum sa nu te stiu?
- Si-atunci? Care-i treaba? De ce nu ma lasi sa intru?
- Ma, imi pare rau, dar tu ai batut pe multi! Ordin de la Sefu: cine-si bate aproapele nu intra in Rai.
Amarat, marele campion mondial se aseaza pe marginea santului si-si aprinde o tigara. In timp ce tragea din tigara, pe langa el trec vreo 20 de tipi, care intra in Rai fara sa-i intrebe nimeni nimic. Omul se enerveaza, arunca tigara si incepe sa bata cu pumnii in poarta Raiului:
- Sfinte!
Iese Petru din nou:
- What?
- Sfinte, las-o-n ..., adica pe mine nu ma primesti ca, vezi Doamne, am batut pe multi, si aia intra fara sa-i intrebi nimic!
- Ma, aia-s Nationala Romaniei, n-au batut in viata lor pe nimeni!


Un barbat la volanul unei masini. Noapte, el foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Asta nervos raspunde:
- E 4 jumate! Se baga iar la somn�
Dupa ceva timp, altul ii bate-n geam:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Asta, si mai nervos:
-E 5 fara 10! Dupa care scrie pe o foaie mare:
�NU STIU CAT E CEASUL� si o lipeste pe masina.
Un al treilea se opreste si ii bate-n geam�
- Tu ce mai vrei ma? intreaba soferul enervat la culme.
- Este 5 si 10!


Asta noapte automobilul unui procuror s-a tamponat cu cladirea bibliotecii municipale.
Politia a constatat ca, in timpul accidentului, cladirea mergea pe contrasens.

[Relu]

Ora de educaţie sexuală. Diriginta la clasa a V-a:
- Copii, astăzi am să vă explic cum vin pe lume copiii mici.
Suzi, din ultima bancă:
- Dirigaa... Da� noi ăştia care ne-am *^$%$ deja, putem ieşi la o ţigară?"

[cata69]

asta nu-i banc

[cata69]

Doi alcoolici �ncercau să se lase de băut, dar mai aveau o sticlă de vin şi, cu asta, o mare dilemă.
- Băi, zice unul din ei, hai facem aşa: tu iei sticla şi o ascunzi la spate, iar eu ghicesc �n ce m�nă o ţii. Dacă ghicesc, o bem; dacă nu, ne lăsăm de băut. Gata?
- Gata. Ghiceşte.
- Păi... m�na st�ngă.
- Băi băiatule... io zic să nu te pripeşti!

[masterblaster]

@Relu bah am avut o colega Suzi care se incadreaza

[Relu]

In mod catetegoric Suzi aia a ta n-a fost la ceai simbata

[masterblaster]

asa e, din pacate

[cata69]

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămila moare fără avertisment.
După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul chestioneaza situaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice:

"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ."
"Ştiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două. "
"Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici �n viaţă , ai face ceva pentru mine?"
"Orice , parinte ."
"Nu am mai vazut sani de femeie şi mă �ntrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai ."
"Ei bine , �n condiţiile acestea , nu vad nimic rău."
Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat , coment�nd frumusetea lor :
"Sora , te superi dacă-i ating ?"
Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de c�teva minute.
"Parinte , pot sa va intreb ceva ?"
"Da , maica ! "
"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?"
"Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana .
"Oh , parinte , pot sa-l ating ?"
Preotul consimţi şi după c�teva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .
"Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu �n locul potrivit , el poate da viaţă."
"Este adevărat parinte ?"
"Da , este , sora."
"Oh , parinte , e minunat ! Atunci introdu-l �n cămilă şi sa plecam odata de aici ! "

[DanCld]

[oaspetele]

http://kuvaton.com/k..._of_the_car.png

[DanCld]

Dictionar imobiliar RO-RO

�bloc nou� � bloc din 1981 (bucurestenii numesc �bloc nou� tot ce e dupa 1977)
�fara imbunatatiri� � apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul
�aproape de metrou� � locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste.
�fara probleme cu terasa� � ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile
�se vinde mobilat� � am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi
�vedere mixta� � apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu� iarna
�proaspat renovat� � spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus
�finisat lux� � are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie
�confort 1, sporit� � am spart debaraua
�intim� � atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
�g,f,t,p,um� � mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
�stradal� � dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.
�Mariott� � Rahova
�imbunatatiri� � faianta in baie si bucatarie, gresie in baie
�adiacent� � strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare
�vedere lac� � tantari
�2 boxe� � proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca
�15 minute de centru� � cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)
�accept credit� � sunt disperat
�bloc civilizat� � interfon

[cata69]

CUM INCEPE CEARTA...

Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump .
Si atunci, am dus-o la o benzinarie.
Apoi, a inceput cearta...
============ ========= ========= =========
Stateam la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri cu o fata ametita bine, singura la masa de alaturi, in timp ce ea legana paharul.
Sotia m-a intrebat: " o cunosti?"
"Da" am spus. " este o prietena mai veche... A inceput sa bea de cand ne-am despartit, sunt deja ani buni de atunci, si de aceea n-o mai prea vezi treaza.
- "O, Doamne!", spuse sotia, "nu mi-am inchipuit ca cineva poate sarbatori atata timp !"
si...a urmat cearta....
============ ========= ========= =========
Dupa pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia.
Femeia care m-a primit, mi-a cerut cartea de identitate ca sa definitiveze dosarul.
Am cautat prin toate buzunarele, pana cand am inteles, ca am uitat-o acasa.
Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasa si sa vin iar mai tarziu, dar a gasit o solutie; mi-a zis: "Descheie-te la camasa!"
M-am descheiat si ea a vazut parul rar si carunt de pe piept.
Mi-a spus: "parul asta carunt, e suficient pentru mine, sa te cred".
Si mi-a procesat dosarul.
Intors acasa, i-am povestit bucuros sotiei ce mi s-a intamplat.Ea mi-a spus: -" Hai! Si de ce nu ti-ai dat jos si pantalonii?
Puteai obtine si o pensie de invalid permanent... "
============ ========= ========= =========
Femeia goala, se priveste in oglinda...
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
"Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.�
Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!".
============ ========= ========= =========
Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a intrebat:
"Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"
"Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns.
Si atunci...
==========================================
Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
"Ei, ce ti-a zis medicul?".
El raspunse:
"Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi"
==========================================
O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
"Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
Sotul raspunse:
"Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...."
Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
El :
"Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."
===============================
Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca.
Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune:
"Nu stiam ca ai rude prin zona asta..."
Ea raspunde:
"Ei bine, am - socrii!..."

[cata69]

Ion la spovedanie, in post:
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida,
trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am
luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
- Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la
sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti
acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post,
dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in
sir... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...

[Relu]

Bai, aia cu friptura de vita din postul 1493 e BETOOOOON !!

[ska]

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

[Relu]

[DanCld]

Si ei au aceleasi obiceiuri :laugh:



ГАРАЖ = Garaj, e acelasi cuvant ca in romana

[masterblaster]

bwahahahahah :laugh: :laugh:

[cata69]

ce razi mah, ti-a impuscat cineva iepurele?

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
-Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta ?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
-Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut �bang� si iepurele a cazut mort Ce zici de asta ?
Batranul raspunde:
-Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
-Exact !