2675 replies to this topic

[cata69]

Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic �n acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru
in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
- Niciuna dle.
- Pai... Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii
care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

[Relu]

Only a woman would think of this:

A woman went to her doctor. The doctor, after an examination, sighed and said, "I've some bad news. You have cancer, and you'd best put your affairs in order.

The woman was shocked, but managed to compose herself and walked into the waiting room where her daughter had been waiting.

"Well daughter," she said, "we women celebrate when things are good, and we celebrate when things don't go well. In this case, things aren't well. I have cancer. Let's head to the club and have a martini."

They were eventually approached by some of the woman's old friends, who were curious as to what the two were celebrating. The woman told her friends they were drinking to her impending end: "I have been diagnosed with AIDS."

The friends gave the woman their condolences, and they had a couple of more martinis.

After the friends left, the woman's daughter leaned over and whispered, "Momma, I thought you said you were dying of cancer, and you just told your friends you were dying of AIDS."

The woman said, "I don't want any of those 'bitches' sleeping with your father after I'm gone."

[Relu]

[cata69]

:party1:

[ska]

Intr-un showquiz TV in Australia, in ultima faza au ajuns un preot si un cioban. Ultima intrebare a fost: Compuneti in 5 minute o poezioara de o strofa, care sa rimeze cu "Timbuktu". Dupa 5 minute, popa isi citeste primul poezioara: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through On my way to Timbuktu." Publicul a fost extrem de miscat de poezioara si aproape ca l-au declarat invingator, cand se ridica ciobanu' si isi citeste creatia: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two."

[Grinch]

Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de un inalt sobor de preoti, episcopi si mitropoliti.

[Frank SF]

Maria ne-a scris:
Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.
Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac??? Multumesc anticipat, Maria.

Un barbat ii raspunde:
Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiulasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.

[oaspetele]

[cata69]

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- C�t?
Politista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urca!

[adrian_r5]

o politista de la circulatie

... blonda ?

[cata69]

esti pretentios?

[adrian_r5]

... ma gindeam la "culmea prostiei - politista blonda"

[cata69]

te mai uiti la 300 de lei mah?

[cata69]

[Relu]

Bai, ne-au taiat astia

[ska]

baaa, si cica romani-s bolnavi... :laugh:

[DanCld]

Hmmmm, cand romanu da un "vant", rusul da foc la cladire......

[Relu]

[dante01]

si mai si...

http://www.youtube.c...lZo&hl=en&fs=1

[ska]

Regula 1: In Bucuresti nu exista reguli.

Regula 2: Niciodata nu trebuie sa vorbiti despre faptul ca in Bucuresti nu exista reguli.

Regula 3: Orice portiune libera de asfalt constituie un loc ideal de parcare. In aceasta ordine de idei, faptul ca acea portiune de asfalt este in fata unei curti cu garaj, in mijlocul unei intersectii sau pe linia de tramvai, este total irelevant.

Regula 4: Oricine isi poate gasi un loc de parcare "platit" in jurul blocului, atata timp cat este primul care isi scrie pe asfalt numarul cu vopsea si isi monteaza gardulet de fier.

Regula 5: In Bucuresti nimeni nu are propriul lui loc de parcare. Primul venit e primul servit. De asemenea primul sosit are
dreptul de a-si marca teritoriul cu urina.

Regula 6: In Bucuresti nu se aplica regula prioritatii de dreapta. Sau de stanga. Sau de mijloc. Prioritate are intotdeauna cel care are masina mai mare si un levier in portbagaj.

Regula 7: In Bucuresti toate semnele de circulatie sunt adresate exclusiv soferilor din provincie.

Regula 8: Niciun sofer din provincie nu are ce cauta in Bucuresti. In cazul identificarii unui sofer din provincie se depaseste pe dreapta, se claxoneaza si se deschide geamul la jumatate pentru intimidare.

Regula 9: Claxonatul este un semn de apreciere prin care doi soferi se saluta si isi comunica unul celuilalt faptul ca si-au remarcat masinile.

Regula 10: Benzile sunt facute doar pentru biciclisti. Ce om decent ar putea sa conduca o masina printre doua linii paralele?!

Regula 11: Adevarata semnificatie a culorilor de la stop este:
-Rosu: in principiu opresti, insa regula poate fi incalcata de Salvare, Pompieri, coloane oficiale si tineri intre 18 si 20 de ani sau de cei care nu poseda permis de conducere dar totusi se afla la volan.

-Galben: in principiu ai voie sa treci mai departe, insa doar daca ai peste 200 de km/h, iar masina este tunata si are jenti de
aliaj cu spite.

-Verde: treci, insa nu in mod obligatoriu, putand si sa tragi un pui de somn. Daca totusi nu ai plecat de la stop in 10 secunde
de la aprinderea becului verde inseamna ca esti de acord sa suporti consecintele.

Regula 12: Nici o masina cu girofar nu se grabeste de fapt sa ajunga undeva, decat cel mult sa ia comanda de la pizza. Ce rost
are ca altii sa manance pizza in timp ce tu stai blocat in trafic.

Regula 13: Femeile nu deosebesc stanga de dreapta, nu conteaza deci ce mana folositi pentru a le semnala o eroare.

Regula 14: Abtibildurile cu bulgari de foc, siglele de mercedes si crucile agatzate de oglinda cresc personalitatea masinii si implicit sansele de a avea prioritate candva.

Regula 14 si 1/2: Niciodata nu poti avea destule cruci, icoane si matanii agatate de oglinda retrovizoare..

Regula 15: Absolut toti pietonii sunt cretini si nu stiu de fapt ce vor sa faca cu viata lor.

Regula 16: In lunile calde este absolut obligatoriu mersul cu toate geamurile deschise, aerul conditionat pornit si muzica (preferabil manele sau Parazitii) la maxim.

Regula 17: Semnalizarea schimbarii directiei de mers este rezervata strict incepatorilor, femeilor si soferilor din provincie.

Regula 18: Orice conflict in trafic poate fi rezolvat amiabil cu sabii, topoare si cativa prieteni chemati prin telefon.

Regula 19: Linia de tramvai este o pista secreta de accelerare.

Regula 20: Toti cei care spun ca nu blocheaza intersectia, blocheaza intersectia.

Regula 21: Statia de troleu este un loc ideal de parcare pe timp de ploaie pentru ca are copertina.

Regula 22: Orice daune produse masinii in trafic se raporteaza la politie folosind parola secreta "Asa am gasit-o de dimineata in parcare"

Regula 24: Orice blocaj in trafic este vina exclusiva a primariei care nu este in stare sa administreze drumurile mai bine.

Regula 25: Oricine nu este de acord cu aceste reguli este pieton, femeie sau sofer din provincie.

[Relu]

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
- Macar stii ce-i aia examen ?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

[berkut]

http://www.youtube.c...h?v=GuMZ73mT5zM

[Grinch]

Si un banc via Bendeac:

Un tigan se duce la doctor si-I zice:
- Dom� doctor, nevasta-mea nu vrea sa-mi faca sex oral, cica e scarbos!
- Bai tigane, cumpara-ti un borcan de Nutella, ungeti-o cu ciocolata aia si sa vezi c-o sa I se faca pofta si-o sa se repeada sa ti-o suga.
Se duce tiganu� acasa si se intoarce a doua zi la cabinet. Doctorul, curios:
- Ce-ai facut ma?
- Am luat Nutella, mi-am bagat p..a in borcan si am intrat in casa la nevasta-mea.
- Si ti-a supt-o?
- Pai credeti c-a mai avut loc de copii?!

[cata69]

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invatza: - Ia o trompeta, suna "adunarea", cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: �LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC�!!!!!!!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. Zis si facut. Omul executa lucrarea. Da adunarea. Capitanul Gandacilor vine, asta ii da ordinul, ala zice: - Am inteles sa traiti! Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor: - Sa traiti! Raportez: Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizonieri...

Doamne, fă-mă prost!

De-ar fi să-i luăm pe toţi la r�nd,
Şi actualii, dar şi foştii,
Cei mai deştepţi de pe Păm�nt
Au fost �ntotdeauna....PROŞTII.

Nu te ruga la ursitoare
Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost,
Mai bine urlă-n gura mare:
"Iubite Doamne, fă-mă....PROST!"

De ce să tragi ca la galeră,
Să-nveţi at�tea fără rost,
De vrei să faci o carieră
Ajunge numai să fii....PROST.

�n lumea asta cu de toate,
Unde se-nvaţă contra cost,
Păcat că nici o facultate
Nu dă şi diplomă de....PROST.

Avem impozite cu carul,
Dar �notăm �n sărăcie
Şi ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe.....PROSTIE.

Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Să nu-i jigneşti, să nu-i �mproşti!
O, Doamne, de ne-ar creşte gr�ul
Cum cresc recoltele de ...PROŞTI.

Şi-n lumea asta răsturnată,
Unde cei str�mbi sunt cei mai drepţi,
Savanţii noştri mor de foame
Şi numai PROŞTII sunt deştepţi!

[cata69]

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cind sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

Vine o blonda la Orange si dupa ce asteapta la rind vreo 3 ore, ajunge in sfirsit si ii spune functionarei:
"-As dori un cui pentru telefon."
"-Poftim?!"
"-Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon."
"-D-ra, nu aveti aviz de plata?"
"-Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon."
"-D-ra, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?!"
"-Pai da, ca am avut telefonul defect..."
"-Si l-au reparat?"
"-Da! Imediat!"
"-Si atunci care e problema dvs?!"
"-Pai am intrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui."