2675 replies to this topic

[Forester]

Un tip cumpara o cutie de viagra si o duce acasa. Papagalul gaseste cutia si ii haleste toate pastilele.
Omul observa imediat si in disperare se gandeste sa bage putin papagalul la racoare, asa ca il baga in congelator.
Insa se ia cu alte treburi si uita cateva ore. Cand isi aduce aminte, disperat se duce la congelator.
Deschide usa si gaseste papagalul transpirat, dar in forma de zile mari.
- Ce dracu ai facut aici papagalule de esti asa de transpirat? se mira omu.
- Pfiu, tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?

[cata69]

dupa ce base iese si la al treilea mandat, mircea badea renunta la televiziune si se face padurar. intr-o zi se duce la targ auzind ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pt padure. cumpara o drujba.
acasa citeste pe prospect ca poate taia 100/zi copaci. a doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe sa taie copaci. si taie ... taie pina la 22: 00. numera la copaci, 89. suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, sa duce la padure se apuca de taiat copaci pina pe la 23: 00, ii numara, 95. suparat, se duce la magazin:
- drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decit 95, e stricata.
ia vinzatorul drujba sa incerce sa o porneasca la care badea: - Aaaaaaaaaaaaaaa are si motor???

[pejte]

http://libertatea.ro...ula-268364.html

[oaspetele]

Domnul Geoana

Ca să nu mai răm�ie repetent şi anul acesta, mam'soacră, Bunicuţa şi tanti Hrebe au promis t�nărului Geoană să-l ducă la Cotroceni de 6 decembrie.
Puţin ne importă dacă aceste trei dame se hotărăsc a părăsi locul lor spre a veni la Cotroceni numai de hat�rul ginerelui şi nepoţelului lor. Destul că foarte de dimineaţă, dumnealor, frumos gătite, �mpreună cu t�nărul Geoană, aşteaptă cu multă nerăbdare, pe peronul din Kiseleff, trenul accelerat care trebuie să le ducă la Cotroceni.
D. Geoană este foarte �mpacient şi, cu un ton de comandă, zice �ncruntat:
- Mam'soacră! de ce nu mai vine?... Eu vreau să vie!
- Vine, vine acuma, puişorul mamii! răspunde cucoana.
Şi sărută pe ginerel; apoi �i potriveşte pălăria.
T�nărul Geoană poartă un frumos costum de marinar, pălărie de paie, cu inscripţia pe pamblică: le Fraude, şi sub pamblică voturile �nfipte de tanti Hrebe, că "aşa ţin bărbaţii voturile".
- Vezi ce bine-i şade lui - zice mam'soacră - cu costumul de marinel?
- Mamiţo, nu ţi-am spus că nu se zice marinel?
- Da' cum?
- Marinal...
- Ei! ziceţi voi cum ştiţi; eu zic cum am apucat. Aşa se zicea pe vremea mea, c�nd a ieşit �nt�i moda asta la preşedinţi - marinel.
- Vezi că sunteţi proaste am�ndouă? �ntrerupe t�nărul Geoană. Nu se zice marinal, nici marinel...
- Da cum, procopsitule? �ntreabă tanti Hrebe cu un z�mbet simpatic.
- Mariner..
- Apoi de! n-a �nvăţat toată lumea carte ca d-ta! zice mam'soacră, şi iar sărută pe ginerel şi iar �i potriveşte pălăria de mariner.
Dar nu e vreme de discuţii filologice: soseşte trenul - şi nu stă mult.
Trenul este plin... Dar cu multă bunăvoinţă din partea unor liberali politicoşi, cari merg p�nă la turul �nt�i, se fac locuri pentru dame. Trenul a plecat... Mam'soacră �şi face cruce, apoi aprinde o ţigară... Geoană nu vrea să intre �n cupeu; vrea să şadă la confruntarea televizată, cu bărbaţii.
- Nu!... nu e voie să scoţi capul din casă, prostănacule! zice unul dintre liberali lui d. Geoană, şi-l trage puţin �napoi.
- Ce treabă ai tu, ur�tule? zice mititelul smucindu-se.
Şi după ce se str�mbă la ur�tul, se sp�nzură iar cu am�ndouă m�nile de vergeaua de alamă şi scoate iar capul la televizor. Dar n-apucă să răspunză ceva ur�tul, şi mititelul �şi retrage �ngrozit capul gol �năuntru şi-ncepe să zbiere.
- Mam'soacră! bunicuţo! tanti Hrebe!
- Ce e? Ce e? sar cocoanele.
- Să oprească numărarea! zbiară şi mai tare Geoană, băt�nd din picioare. Mi-au zburat voturile! să opreascăăă!!!
Tot �ntr-un timp, iacătă un judecător de la Curte intră să vază cine s-a suit de la turul din urmă.
- Voturile, domnilor!
Cocoanele explică d-lui judecător de ce nu poate Geoană să arate voturile: fiindcă voturile erau �n sondaje si in televiziunile mogulilor, şi fireşte c-au zburat cu dopul la sampanie cu tot. Dar avea voturi.
- Parol! chiar eu le-am cumpărat! zice tanti Hrebe.
Judecătorul �nsă nu �nţelege, pretinde voturi; daca nu, la validarea apropiată, trebuie să-l dea jos pe d. Geoană. Aşa scrie regulamentul: dacă un candidat n-are voturi şi nu declară că n-are voturi, �l dă jos la orice tur.
- Dar noi n-am declaratără? strigă Bunicuţa.
- Ce e vinovat băiatul dacă i-au zburat voturile? zice mam'soacră.
- De ce-a scos capul la televizor? eu i-am spus să nu scoată capul la televizor! zice cu pică ur�tul.
- Nu-i treaba dumitale! ce te-amesteci d-ta? zice tanti Hrebe ur�tului...
- Uite ce e, cucoană - zice judecătorul - trebuie să plătiţi nişte voturi...
- Să mai plătim? n-am plătitără o dată?
- Vezi, dacă nu te-ast�mperi? zice Bunicuţa, şi-l zguduie pe Geoană de m�nă.
- Ce faci, soro? esti nebună? nu ştii ce simţitor e? zice mam'soacră.
Şi, apuc�ndu-l de m�na cealaltă, �l smuceşte de la Bunicuţa lui, tocmai c�nd trenul, clănţănind din roate, trece de macaz la BEC. Din smucitura lu' mam'soacră �ntr-un sens, combinată cu clătinătura electoratului �n alt sens, rezultă că Geoană �şi pierde un moment centrul de gravitaţie, ţopăie de c�teva ori şi se reazimă �n nas de Crin. Geoană �ncepe să urle...
�n sf�rşit, n-au ce să facă. Păcat �nsă de voturile acelea!... Ce-o să facă d. Geoană la partid cu capul gol? şi toate secţiile de vot �nchise!... s-ar �ntreba oricine, care nu ştie c�tă grije are tanti Hrebe şi c�tă prevedere. Cum era să plece băiatul numai cu o strategie la drum? Dacă se �nt�mplă să plouă, ori răcoare? Şi tanti Hrebe scoate din săculeţul ei o contestaţie tot din uniforma canonierii le Fraude.
- Te mai doare nasul, puişorule? �ntreabă mam'soacră.
- Nu... răspunde Geoană.
- Să plece mam'soacră afară din casă?
- Să plece!
- Ad', să-l pupe mam'soacră, că trece!
Şi-l pupă �n v�rful nasului; apoi aşez�ndu-i frumos contestaţia:
- Parcă-i şade mai bine cu contestaţia!... zice mam'soacră scuip�ndu-l să nu-l deoache, apoi �l sărută dulce.
- Cu ce nu-i şade lui bine? adaogă tanti Hrebe, şi-l scuipă şi dumneaei şi-l sărută.
- Lasă-l �ncolo! că prea e nu ştiu cum!... Auzi d-ta! coaliţie nouă şi voturile! zice bunicuţa, prefăc�ndu-se foarte supărată.
- Să fie el sănătos, să poarte mai bună! zice mam'soacră.
Dar bunicuţa adaogă:
- Da pe bunicuţa n-o pupi?
- Pe tine nu vreau, că din cauza ta am rămas fără voturi, zice Geoană cu humor.
- Aşa? zice bunicuţa. Lasă!... şi-şi acopere ochii cu m�inile şi se face că pl�nge.
- Las' că ştiu eu că te prefaci! zice Geoană.
- Ţi-ai găsit pe cine să-nşeli! zice mam'soacră.
Bunicuţa �ncepe să r�ză; scoate din săculeţ ceva şi zice:
- Cine mă pupă... uite!... ciucalată "Le President", măi dragă!
Bunicuţa pupă pe Geoană, Geoană pe bunicuţa, şi lu�nd bucata de ciucalată, iese iar �n lume.
- Puişorule, nu mai scoate capul la televizor!... E lucru mare, c�t e de deştept! zice mam'soacră.
- E ceva de speriat, parol! adaogă tanti Hrebe.
Pe c�nd Geoană �şi măn�ncă afară ciucalata, cocoanele se dau �n vorbă de una, de alta... Trenul aleargă acuma dinspre BEC către Curte.
- Ia mai vezi ce face băiatul afară, mamiţo! zice Bunicuţa către mam'soacră.
Mam'soacră se ridică bătr�neşte şi se duce �n coridor:
- Geoană! puişorule! Geoană! Geoană!
Geoană nicăieri.
- Vai de mine! ţipă cucoana, nu-i băiatul! Unde e băiatul!... s-a prăpădit băiatul!...
Şi toate cucoanele sar...
- A căzut din partid băiatul! Ţaţo, mor!
Dar deodată, cu tot zgomotul partidului, se aud bubuituri �n uşa compartimentului unde nu intră dec�t o persoană.
- Geoană! maică! acolo eşti?
- Da!
- Ce faci acolo?
- Repetam discursul de preşedinte!
- Las' că nu mai e nevoie, că am trecut de Curte şi l-au validat pe adevăratul mariner.
- Ba nu, ba nuuuu! urlă Geoană.
- Aide! zice mam'soacră, ieşi odată! ne-ai speriat.
- Nu pot! zbiară Geoană dinăuntru.
- De ce?... te doare la inimă?
- Nu! nu pot...
- E �ncuiat! zice mam'soacră.
- Nu pot deschide! zbiară Geoană desperat.
- Vai de mine! �i vine rău băiatului �năuntru!
�n sf�rşit, iacătă vine Mitrea cu o manivelă şi liberează pe captiv, pe care toate trei cucoanele �l sărută dulce, ca şi cum l-ar revedea după o �ndelungată absenţă. Şi mam'soacră se hotăreşte să stea �n coridor, pe un partid străin, să păzească pe Geoană, să nu se mai �nt�mple ceva puişorului.

Trenul ajunge la Cotroceni cu o �nt�rziere de c�teva zile. Toată lumea coboară. Mam'soacră aşează frumuşel contestaţia respinsă a lui Geoană, �l scuipă pe puişor să nu-l deoache, �l �ntreabă dacă-l mai doare nasul şi-l sărută dulce.
Afară plouă. Cucoanele se uită galeş spre palat, oftează, se suie �ntr-o trăsură şi pornesc �n oraş:
- �napoi la Kiseleff, birjar! La Bulivar!...

[cata69]

pt asta iti desfac un sac de seminte.

[Aer Curat]

Vine sotul acasa si-si intreaba nevasta:
- Ce ai face daca as castiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
- Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari.

Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l roaga pe tat-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca...
Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari.
Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou petrecerea a caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari. Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie...
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce le-a "taiat" din bani. Acesta le raspunde ca are copii la facultate, a venit si criza globala si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala asa de mare.
Atunci, nervos, Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai, ba, sa plecam, ca nesimtitul asta isi tine copiii la facultate pe banii nostri....


Cum vine un copil pe lume?
�l aduce barza p�na la uşă , după care �l pune jos şi-i zice:
- Du-te-n p...da mă-tii !


Un preot şi un dascăl stăteau pe marginea unui drum, ţin�nd o pancardă pe care scria: "Sf�rşitul este aproape! Pregătiţi-vă!"
Pe l�ngă ei treceau o mulţime de maşini, fără să �ncetinească vreuna. Imediat ce o maşină trecea pe l�ngă cei doi, se auzeau o bubuitură şi o explozie.
După o vreme, dascălul �l �ntreabă pe preot:
- Părinte, n-ar fi mai bine să scriem pe pancardă: "Podul din faţă este rupt"?


- Ce poate fi mai gustoasă dec�t o cutie de ciocolată?
- Mai gustoasă dec�t cutia poate fi ciocolata!


- Vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră chiar s-a sp�nzurat? o �ntreabă judecătorul pe t�nara văduvă.
- Da, domnule judecător, raspunde femeia.
- Atunci cum explicaţi mulţimea de cucuie pe care le are?
- S-a sp�nzurat cu un elastic.

[Relu]

http://oltenita9.ro/...e-interviu.html

[DanCld]

Cum a prezentat Antena 3 rezultatul turului 2 al alegerilor?

Domnul Mircea Geoana a obtinut un merituos loc 2, iar Basescu abia s-a clasat pe penultimul loc.

----------

Geoană l-a depăşit pe Bula la bancuri. Bula a cerut insa renumararea bancurilor.

[Relu]

Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria
mare: "Turcii au trei probleme."
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
− Ce faci bah aici? Cauti bataie?
− Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca acasa, la
iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
− Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele
singuri, si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
− Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb
de focuri cu cutitele!

Aceasta postare a fost editata de Relu: 16 decembrie 2009 - 12:00

[Relu]

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

[cata69]

[ska]

ptr cine gusta genu asta de comedie

[ska]

[cata69]

Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el m�na:
- Doamna de muzica�
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?� de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu� de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o�

[ska]

> Cand Hrusca e racit
> se amana Craciunul.Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca.
>
> Hrusca a jucat intr-un film indian mut.
>
> Hrusca minerul isi construieste singur lerul.
>
> Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca.
>
> 73% din copii vor sa se faca Hrusca.
>
> Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita.
>
> Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost "mama" ci "ler".
>
> Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca.
>
> Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin.
>
> Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar
>de Craciun da jos
> cenzura.
>
> In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii
> "Lin" si "Catilin"; cand loveste cu ei, vindeca.
>
> Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa
> vorbeasca.
>
> Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca.
>
> Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro
> piatra ancestrala.
>
> Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi.
>
> Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa
> sambetei.
>
> Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul.
>
> Tai Ler - forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru
> echilibrarea lerului.
>
> Hrusca se misca cu viteza lerului.
>
> Hrusca a pus clorul in folclor.
>
> Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler.
>
> Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler.
>
> Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler.
>
> Lui Hrusca nui sare mustaru,
> ii sare leru.
>
> Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler.
>
> Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler.
>
> Hrusca a pipait lerul si a urlat: "Este!".
>
> Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda.
>
> Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler... la suflet.
>
> Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu.

[pejte]

http://www.collegehu...article:1796381

[oaspetele]

Din ciclul postaci de partid.

Delano, at�t timp c�t există oameni care au g�ndire de st�nga, lupta contra comunismului nu s-a terminat.
Orice om normal este dator să contribuie cu tot ce poate la eradicarea acestui flagel.

Ceea ce spui tu despre anii 50 arată că ai o g�ndire comunistă şi că nu apreciezi lupta dusă contra fiarei roşii.
Eu consider că atunci au fost acţiunile serioase, precum declanşarea v�nătorii de vrăjitoare conduse de Joe McCarthy, urmate de acţiunile militare contra oricăror state ce puteau deveni comuniste
( teoria �ngrădirii ). Acestea sunt mijloacele adecvate de luptă contra comunismului.


Şi la noi ar fi trebuit să �nceapă o prigoană a comuniştilor.
Rom�nia a fost o ţară ocupată prin acţiune armată. Regimul rezultat a fost unul ilegal. �n 89, Rom�nia a ieşit de sub ocupaţie, dar nu a reuşit să scape de comunişti.
Imediat după 90 trebuia să organizăm lagăre de sortare, să �i ducem pe activiştii de partid �n lagăre de muncă forţată, iar pe colaboratorii acestora să �i dăm afară din orice post, să �i distrugem finaciar, psihic şi fizic. Să �i descurajăm să ridice botul din nisip. Abia după 15-20 de ani de la Revoluţie ar fi trebuit să permitem o relaxare, evident fără a lăsa liberă apariţia mişcărilor care propovăduiesc teorii socialiste. Dacă asta ar fi �nsemnat o dictatură de dreapta, ar fi fost excelent să o fi avut. Numai aşa se putea decomuniza cu adevărat acest popor.
Nu a fost să fie.
Ba din contră, aceştia au tupeul să scoată capul la lumină şi culme a nesimţirii VOR SĂ NE CONDUCĂ. Comuniştii vor să ne conducă. Criminalii, colaboraţioniştii, uneltele moscoviţilor au tupeul să pretindă a conduce această ţară.
Sunt ascunşi �n toată societatea rom�nească. Pervertesc cu balele lor orice este bun, sabotează economia şi induc ideea că sistemul capitalist nu este bun.
�ncurajează clasele de jos să pretindă accesul la putere, lovesc �n firmele private şi distrug orice iniţiativă economică serioasă.
Fură, demolează, distrug orice.

Cum să nu le doreşti moartea acestor viermi roşii ?

Cum poţi tu Dinescule, dizidentul lui peşte prăjit, să te afişezi cu viermii roşii ?
Putea să te �njure Băsescu să pună bodyguarzii să te calce �n picioare, putea să te lase olog, dar pentru nimic �n lume nu ai ce să cauţi alături de viermii roşii.
Dacă te-ai băgat cu ei, atunci eşti şi tu un vierme la fel de roşu.

Anyway, at�t timp c�t steagurile roşii flutură liber prin rom�nia, sutele de mii re rom�ni morţi datorită comunismului nu au linişte.
�mpăcare nu poate exista dec�t pentru trădători. "Mai bine mort, dec�t comunist" nu este doar o vorbă. Pentru mine este un mod de viaţă.
De aceea nu �l voi ierta pe Dinescu, indiferent de ce ar face de acum �nainte. �n ochii mei va răm�ne un trădător, la fel ca şi orice membru PNL, partid care a făcut pact cu comuniştii.

Antonescu a trebuit să explice politica PCR unor copii nevinovați. Eu am făcut istoria mișcării comuniste și muncitorești sub comuniști. Știu despre ce vorbesc.

Scopul oricărui profesor de istorie era să explice cum a apărut PCR ca rezultat benefic al �ntregii istorii, de la Burebista, și cum secretarul general la PCR era cea mai importantă personalitate din istoria rom�nilor. Copiii nu aveau habar care au fost regii Rom�niei, eclipsați de congresele partidului comunist, datorită unui pupincurist lătrător precum Crin Antonescu. Așa a fost, așa a rămas.

Ba tata, vali e mic copil pe langa asta. M-a dat gata. Oare nu e Sever ala ??

[cata69]

I say no to alcohol, but it just doesn�t listen.

A friend in need is a pest indeed.

Marriage is one of the chief causes of divorce.

Work is fine if it doesn�t take too much of your time.

When everything comes in your way you�re going in the wrong direction.

If you�re too lazy to start anything, you may get a reputation for patience.

I�m on a seafood diet. Every time I see food, I eat it.

I talk to myself because I like dealing with a better class of people.

Never try to drown your troubles� Especially if they can swim.

Smile, it makes people wonder what you�re thinking.

Don�t be so open-minded, your brains fall out..

A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk I have a work station.

Teachers are those who help us in resolving problems which, without them, we wouldn�t have.

There are two theories to arguing with women.. Neither one works.

There are three sides to every argument: your side, my side and the right side.

An expert is someone who takes a subject you understand and makes it sound confusing.

When you�re right, no one remembers. When you�re wrong, no one forgets.

Always remember that you are absolutely unique. Just like everyone else.

They say hard work never killed anyone, but why take the chance.

Okay, okay! I take it back. Unfuck you.

[cata69]

http://www.liveleak....=d5d_1261256894

[Aer Curat]

Cum sa fii un bun vanzator

Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.

Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spray Pronto..

Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!

- Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .

Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.

Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!

Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine
- Buna ziua , as dori o cutie cu Tampax.

Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti sex, n-ati vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa?

[cata69]

america invadata

http://maps.google.c.......mp;t=h&z=13

[Forester]

Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului.
Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!

[cata69]

Maria si leana discuta despre sotii lor:
-Mario, Gheorghe al meu este ipotent 100%
-leano, ion al meu este ipotent 300%
-Cum asa?
-A cazut prostul de pe scari si si-a rupt si degetul, si-a muscat si limba

[oaspetele]

[pejte]

X-05UGY e baza sau B01ERU