2675 replies to this topic

[andrei041]

[oaspetele]

cata: "Intrebare: Cum scoti Romania din criza?
Raspuns: Cumperi un bucurestean la valoarea la care este (cu adevarat) si-l vinzi la valoarea la care se crede!..."



Alta intrebare 'Cui?"

[cata69]

aveam o idee, dar se pare ca nu e buna
http://www.libertate...osi-224069.html

[Relu]

.....
Alta intrebare 'Cui?"

Evident ca altui roman !

aveam o idee, dar se pare ca nu e buna
http://www.libertate...osi-224069.html

Stii bancul cu ruleta africana ?

[cata69]

nu

[Relu]

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia
sa-i arate atractiile locale. intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant,
imprejurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va
opriti va ofera o partida de sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala...

[cata69]

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

[masterblaster]

bwahahaha :laugh: :laugh: :laugh:

[adrian_r5]

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib

... Relu bacsi ... pe vremea cind eram noi (mai) tineri europeanu' cu pricina era ceacea Laie iar sefu' de trib era "pretenu" Mobutu S�s� Seko Nkuku Ngbendu wa Za Banga

[Relu]

Numa' ca laie a avut "bulan"

[adrian_r5]

Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o pălincă de 38 de grade...
- Mă omule, spuse ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă. Pălinca-i de la 50 de grade in sus...

[Relu]

Cativa vamesi discuta cat timp trebuie sa lucreze ca sa cumpere BMW?
Ucrainianul: - 5-6 luni...
Ungurul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
- ???
Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare...

=================================

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il
intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa, zdreanta ce esti, asa merg eu !

[Swiby]

Primit pe mail (nu sunt toate foarte funny, dar merg):

Oamenii si masinile lor

Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!

[MMM]

Swiby, ai primit cu intarziera e-mail-ul, se postase de catre cata...

Relu, :laugh: , la Becali...

Celalalt il stiam...

[Frank SF]

During a recent password audit in a company - it was found that a person was using the following password: MickieMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento

When asked why such a long password - she said she was told it had to be 8 characters and include at least one capital.

[cata69]

* TAOISM: Shit happens.
* CONFUCIANISM: Confucius say, "Shit happens".
* ZEN: (What is the sound of shit happening?)
* JESUITISM: If shit happens and when nobody is watching, is it really shit?
* ISLAM: Shit happens if it is the will of Allah.
* COMMUNISM: Equal shit happens to all people.
* CATHOLICISM: Shit happens because you are bad.
* PSYCHOANALYSIS: Shit happens because of your toilet training.
* SCIENTOLOGY: Shit happens if you're on our shit list.
* ZOROASTRIANISM: Bad shit happens, and good shit happens.
* UNITARIANISM: Maybe shit happens. Let's have coffee and donuts.
* RIGHT-WING PROTESTANTISM: Let this shit happen to someone else.
* JUDAISM: Why does shit always happen to US?
* REFORM JUDAISM: Got any Kaopectate?
* MYSTICISM: What weird shit!
* AGNOSTICISM: What is this shit?
* ATHEISM: I don't believe this shit!
* NIHILISM: Who needs this shit?
* AZTEC: Cut out this shit!
* QUAKER: Let's not fight over this shit.
* FORTEANISM: No shit??
* 12-STEP: I am powerless to cut the shit.
* VOODOO: Hey, that shit looks just like you!
* NEWAGE: Visualize shit not happening.
* DEISM: Shit just happens.
* EXISTENTIALISM: Shit doesn't happen; shit is.
* SECULAR HUMANISM: Shit evolves.
* CHRISTIAN SCIENCE: Shit is in your mind.
* BUDDHISM: Shit happens, but pay no mind.
* SHINTOISM: Shit is everywhere.
* HINDUISM: This shit has happened before.
* WICCA: Mix this shit together and make it happen!
* HASIDISM: Shit never happens the same way twice.
* THEOSOPHY: You don't know half of the shit that happens.
* DIANETICS: Your mother gave you shit before your were born.
* SEVENTH DAY ADVENTIST: No shit on Saturdays.
* JEHOVAH's WITNESSES: No shit happens until Armageddon.
* MOONIES: Only happy shit really happens.
* HOPI: Corn fertilizer happens.
* BAHA'I: It's all the same shit.
* STOICISM: This shit is good for me.
* OBJECTIVISM: Our shit is good for you.
* EST: If my shit bothers you, that's your fault.
* REAGANISM: Don't move; the shit will trickle down.
* FASCISM: Shit makes the trains run on time.
* CARGO CULT: A barge will come and take all the shit away.
* EMACS: Hold down Control-Meta-Shit.
* DISCORDIANISM: Some funny shit happened to me today.
* RASTAFARIANISM: Let's smoke this shit.
* CHARISMATIC: This is not shit and it doesn't smell bad.
* MASONIC: Shit happens, but we can't discuss it during Lodge.
* RED CROSS: Shit happens - send money.

[Relu]

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Nevasta :
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost
foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!

[MMM]

:crying: :laugh:

...de la dreapta la stanga...

Aceasta postare a fost editata de LKS: 14 ianuarie 2010 - 07:45

[Forester]

Cu sunet musai!

[adrian_r5]

Mihaela Geoana: Mircea a fost atacat energetic in timpul dezbaterii finale de la prezidentiale

[Relu]

I-a cazut vreun acumulator auto in cap ?

[masterblaster]

@relu bwahahaha :laugh:

[adrian_r5]

I-a cazut vreun acumulator auto in cap ?

... cui ... lu' "Miha" sau lu' "Ciulica" ??? ... indiferent de raspuns ... imi pare rau sincer despre acumulatorul respectiv

Aceasta postare a fost editata de adrian_r5: 17 ianuarie 2010 - 03:45

[andrei041]

Locatarii din blocurile cu bulina vor face sex prin rotatie

Pentru a evita orice fel de accidente, surpari si alte minuni de genul acesta, locatarii din blocurile cu bulina vor face sex prin rotatie. Barbatii martea si joia, iar femeile lunea si sambata. Persoanelor cu orientari seuxuale incerte le va fi permis sexul numai in serile de duminica.

Conform ultimei legi care vizeaza calamitatile naturale, este interzis de asemenea ca cei care locuiesc in case cu bulina sa primeasca mai mult de doi musafiri lunar, si asta dupa ce se inscriu pe o lista de asteptare la administratia blocului, pentru a se evita cine stie ce coincidente si sa primeasca vizite mai multi locatari ai aceluiasi bloc in aceeasi zi.

Rufele de pe sarma vor fi si ele intinse doar la parterul sau subsolul cladirii, dupa cum se stie, hainele ude sunt extrem de grele.

"Daca oamenii vor respecta regulile, nu vom mai fi obligati sa consolidam cladirile si nu va mai exista nici riscul de surpare", a spus primarul Sorin Oprescu, care s-a mutat impreuna cu familia intr-o cladire cu bulina.

Tinand cont ca bulina rosie are o reputatie proasta, iar locuitorii se simt in nesiguranta cand aud aceste cuvinte, Sorin Oprescu a mai precizat ca toate bulinele vor fi sterse si inlocuite cu pisici roz pictate de artistii urbani locali cu sabloane, pentru un mai mare confort mental al locatarilor.

[andrei041]

O zi din viata lui Emil Boc

Ora 7:00 -Suna ceasul.Cobor pe scaunelul de langa pat , apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma.Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat.

Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.

Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier.
Incep sa ma imbrac.Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu imi gasesc cureaua de la ceas.Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.

Ora 7:45 -Suna cineva la usa. E SPP-istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.

Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina.Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura.
SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.

Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar din masina si trec strada.Cad intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul.

Ora 8:45 -Intru in sediul guvernului.Astazi avem petrecerea de sfarsit de an.Canta Cleopatra Stratan.Vreau sa danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra.

-Apoi canta Adrian Minune.Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva �de sus�.

Ora 13:00 -Mi se face sete.Ma duc la bar, si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei.

Beau cateva pahare si ma ametesc.

Ora 18:00 -Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj.

Ora 19:00 -Ajung in fata blocului.Urc in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa apas decat pana la butonul etajului 3.E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.

Ora 20:00 -Termin cina si ies putin sa plimb cainele. Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.

Ora 21:30 -Ma pregatesc de culcare.Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat.Adorm pe covor.

Noapte buna!