2675 replies to this topic

[pejte]

[oaspetele]

vine fiul la tata.
- tata, mi'am pierdut virginitatea. am facut-o pe una.
- bravo, ba. da' ai folosit...ceva?
- da, tata. o cagula.


Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservand ca in spatele lor se afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar?
- Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule politist - striga unul speriat.
- Altadata sa aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe.

Aceasta postare a fost editata de oaspetele: 12 aprilie 2010 - 05:45

[Relu]

Intrebare: Cum bate dazastrul la usa ?


Raspuns: Boc! Boc!

[andrei041]

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…
_________________________________

Era odata un tip cu, colegii lui de munca la un poker.Il suna amanta:
-Ok.Hai ca sunt cu baietii la un poker.Termin imediat si vin si te rup!
Colegii lui mirati il intreaba:
-Cine era ba?
-O tipa pe care o f* t eu!
La nici 5 minute dupa, suna nevasta. Le zice colegilor sa faca liniste... se ridica de la masa si raspunde:
-Ce faci iubi? Simteam ca esti tu... Pai ce sa fac,la munca..Ce? Vrei sa iti cant cantecul nostru ?Acum? Ok, zice tipul pe o voce de copil ,dupa care se apuca sa cante...
Se intoarce la masa si il intreaba iar colegii:
-Cine era acum ba?
-Una de ma f*te pe mine!
_________________________________

Dupa 30 de ani de indoiala asupra apartenentei la familia sa, un tip isi face curaj si o intreaba pe maica-sa:
− Mama, eu am fost adoptat?
− Da, dragule...dar nu prea a mers si te-au adus inapoi...
_________________________________

Se spune ca s-a petrecut la Politehnica din Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal în jurul gâtului, iar unul din studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n vârf de bat. Si toti se prapadesc de râs.
Se uita tipa atent la ei si intra în sala. Studentul în fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar îsi încearca totusi norocul si intra în sala. Când sa traga biletu’ cu subiectu’, profa întreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
_________________________________

La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:
− Va rog, da .... rog sa-mi dati o pista sa aterizez
− Dom'le te rog iesi de pe frecventa, ca poti fi arestat pentru glume de astea.
Tipul machit insista ca este in avion si ca vrea sa aterizeze chiar daca el abia putea vorbi. Atunci cei din turnul de control ii spun:
− Domnule, va rog sa-mi dati pilotul sau copilotul
− Pe cineee? Aia doi au picat beti rimii , dom'le, de unde sa ii scot ?
− Atunci stewardesele?
− Alea? Is bete moarte in spatele avionului.
− Pai daca toti sunt beti. matale cine esti?
− Eu? Pilotul automat.

Aceasta postare a fost editata de andrei041: 13 aprilie 2010 - 01:25

[Relu]

Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

[andrei041]

Un oltean, isi cumpara Oltcit, si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze. Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa:
− Leano totul e ok , ajunsei la Bucuresti, masina merge bine, acum o sa plec inapoi spre casa.
Trece o zi , trec doua zile, a treia zi pe inserat, ajunge si olteanu acasa:
− Tule-n mama lor de nenorociti, au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte, si numai 1 de mers inapoi.

[adrian_r5]

Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

... sau poate are legatura cu treaba asta:

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care îl facea. Ghidul explica:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de întepatura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intra în sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreaba:
- Bine-bine, am înteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

[andrei041]

Lordul englez şi onorabila lui soţie serbează nunta de aur.
- Îţi aduci aminte cum a fost cînd ne-am căsătorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
- Ne-am dezbrăcat în pielea goală.
Pe loc se dezbracă în pielea goală.
- Am aprins lumînări în candelabre de argint.
Pe loc aprind lumînări în candelabre de argint.
- Am mîncat o supă caldă.
Pe loc fierb o supă caldă şi se pun s-o mănînce.
- Da, zice onorabila soţie a lordului englez, chiar că simt cum mi se încălzeşte inima.
- Asta, răspunde lordul, pentru că ţi-a căzut sînul stîng în supă.

[oaspetele]

a gresit galeria.

[andrei041]

Iphone to Ipad upgrade

[DanCld]

Zvonurile despre relaţia homosexuală dintre Ceauşescu şi Gheorghiu-Dej se auzeau chiar la bufetul Marii Adunări Naţionale.

Titus Popovici, unul dintre cei mai mari scenarişti români din anii 70-80 şi membru CC al PCR, scrie în romanul său memorialistic "Disciplina Dezordinii" despre relaţia homosexuală dintre Nicolae Ceauşescu şi Gheorghe Gheorghiu-Dej.

Locul unde circulau zvonurile despre relaţia dintre cei doi era chiar bufetul Marii Adunări Naţionale. Popovici a aflat de la Gheorghe Apostol că în închisoare Ceauşescu fusese "fetiţa" lui Gheorghiu-Dej, lucru confirmat de alţi doi membri, Chivu Stoica şi N. Celac, potrivit Puterea.ro.

Despre Chivu Stoica se scrie că a participat la ancheta celulei de partid comuniste din închisoarea Doftana legată de experienţa homosexuală a lui Ceauşescu şi că de la acel episod i s-a tras moartea.

iRealitatea

[andrei041]

Utilitatea Ipad'ului: Link - 18+ only

[ska]

Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.
Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sînteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră?

***

Un scoţian îi scrie fiului său:
Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi !!

***

Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene? :
Se împrumută ... 300 de g de ...

***

Doi scoţieni într-un cort:
- John, dormi?
- Nu, ce vrei?
- Dă-mi 50 de penny.
- Dorm, dorm...

***

De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie?
Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă.

***

Un scoţian, întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită:
- Dumneata, doctore, ce faci cînd eşti răcit? întreabă scoţianul.
- Tuşesc, răspunde medicul.

[Relu]

APROAPE AXIOME

01. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

02. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura..

03. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.

04. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.

05. Intuitia este o stiinta exacta.

06. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.

07. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

08. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

09.. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

10. Stressul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.

11. Toate femeile sunt bune : bune de nimic sau bune la ceva.

12. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.

13. Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.

14. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.

15. Verighetele: cele mai mici catuse din lume..

16. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti ; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.

17. Femeile sunt pasionate de matematica : isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei celei mai bune.

18. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data...

[ska]

Top 10 used F*cks in History :

1. "Scattered f#cking showers, my ass!" - Noah, 4314 BC

2. "How the f#ck did you work that out?" - Pythagoras, 126 BC

3. "You want WHAT on the f#cking ceiling?" - Michelangelo, 1566

4. "Where did all those f#cking Indians come from?" - Custer, 1877

5. "It does so f#cking look like her!" - Picasso, 1926

6. "Where the f#ck are we?" - Amelia Earhart, 1937

7. "Any f#cking idiot could understand that." - Albert Einstein, 1938

8. "What the f#ck was that?" - Mayor Of Hiroshima, 1945

9. "I need this parade like I need a f#cking hole in the head!" - JFK, 1963

10. "Aw c'mon. Who the f#ck is going to find out?" - Bill Clinton, 1998

[Relu]

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin.
La sfarsit, ramân 3 finalisti:
2 barbati si o femeie.

Testul final:
primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se
spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.
--- Ucide-o!
--- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
--- Atunci nu este o slujba pentru tine!

Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni,
intra în camera si dupa 5 minute de liniste,
iese afara plangand:
--- Am încercat, dar mi-e imposibil...

Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul.
Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi,
apoi strigate, troznete, lovituri în pereti.
Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
--- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul !

MORALA:
Angajati femei!
Fac treaba mai serios decat barbatii!

[Forester]

O pustoaica va invata sa parcati...

[Grinch]

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa, cine e stapan in casa?
Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

[Relu]

Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:
− Eu, Ramses al II-lea…
Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
− Cel mai mare dintre conducători…
Scribul notează.
− Şi cel mai viteaz…
Scribul desenează in continuare...
− Şi cel mai viril…
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
− Prea-Marite, cum se scrie viril, cu două p... sau cu trei c..ie?

[Forester]

[pejte]

[Monitor_R]

Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:

- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!

Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!

- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!

Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...

Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

[ska]

Vulcanul Eyjafjallajokull nu a erupt. Chuck Norris facea gratare.

[Relu]

 Do you speak English.pps   70,5KB   24 downloads

[pejte]

http://FunnyOrDie.com/m/3wyb

http://FunnyOrDie.com/m/3waa