2675 replies to this topic

[adytzu]

De vizualizat cu SONOR!!!

Aceasta postare a fost editata de adytzu: 11 mai 2010 - 02:23

[Relu]

Un amator, dornic sa devina vanator, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus.
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu k..at in el.
- De unde sa iau eu atunci k..at?
- O sa fieeeeeeeeeeeeee.....

[Relu]

Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul cere imprejmuia casa 3 romani. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in ... mamii lui de cal ca mi-a m-ai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

[Relu]

Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.

[Grinch]

http://www.youtube.c...player_embedded

[adrian_r5]

- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu k..at in el.
- De unde sa iau eu atunci k..at?

... corect se scrie "(cuvant urat)" (parerea mea ... care este ...)



L.e. ... wtf ... de cind k k t ... da' scris fara spatiu intre litere este "cuvint urat" ???

Aceasta postare a fost editata de adrian_r5: 14 mai 2010 - 06:39

[Relu]

Sarmul unor bancuri sunt chiar cuvintele. Tu poti avea orice parere, nu se supara nimeni

Aceasta postare a fost editata de Relu: 14 mai 2010 - 07:17

[MMM]

... corect se scrie "(cuvant urat)" (parerea mea ... care este ...)



L.e. ... wtf ... de cind k k t ... da' scris fara spatiu intre litere este "cuvint urat" ???

Ce parere ai, e fara spatiul necesar materializarii, scris incorect...

Definitia violului in "Codul Penal" din vremea domnitorului Constantin
Mavrocordat, in anul 1750:

"Cel ce va fi prins cu stromeleagul învârtosat primprejurul partilor
fatatoare ale muierii, i se va taia scârbavnicul madular spre vesnica lui
nefolosire"!!!!!

[Relu]

O blonda cu prietenul se plimba pe linga o sosea circulata. La un moment dat, gagiul, fan Mercedes, ii zice:

− Uite un Mercedes Vito

Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si la un moment dat, cand vede un BMW, zice:

− Uite un BMW, boule!

[Forester]

Doi yoghini, mediteaza sus, pe crengile unui copac. La un moment dat, unul cade.
Celalalt se uita gales la el:
- Vezi bah ca ti-a cazut corpul.

[MMM]

Forester, Relu, superbe.

Asta ar trebui sa fie un topic de lectura obligatorie.

[ska]

bah, nu s-au mai dat de mult seminte pe aici

[Monitor_R]

O blonda cu prietenul se plimba pe linga o sosea circulata. La un moment dat, gagiul, fan Mercedes, ii zice:

− Uite un Mercedes Vito

Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si la un moment dat, cand vede un BMW, zice:

− Uite un BMW, boule!

Si cand a atatat un Suzuki Baleno, ce a mai raspunz blonda ?

[Relu]

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un supermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri. ...

-------------------

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
...Ia zi ma , cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, "maria ta", zice vulpea uda de frica.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu!
- Maria ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el...
Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.
Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta incostient vreo juma de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind:
- Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!!

--------------

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

[ska]

Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, ma pu*a, esti un poponar de rand!

O babuta mergea linistita pe strada, când, dintr-o data, in fata ei
> cade unu' de la etaj... Tipu' se ridica, se scutura si da sa plece.
> Babuta, speriata il intreaba :
> - Maica, da' nu ai patit nimic ?
> - Ce sapatesc mamaie, ca eu sunt parasutist profesionist, antrenat !
> - Pai si un' ti-e parasuta ?!
> - A ramas sus, o bate barba-su.

Soțul și soția servesc masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele reci ...

[Relu]

TRAIESTI IN ANUL 2010 cand...

1. Din greseala, tastezi parola ta la cuptorul cu microunde.

2. Nu ai mai jucat Solitaire cu niste carti adevarate de ani in sir.

3. Ai o lista cu 15 numere de telefon pentru cei 3 membri ai familiei tale.

4. Ii trimiti un e-mail colegului tau de birou.

5. Motivul pentru care nu tii legatura cu prietenii si cu familia este pentru ca ei nu au adresa de e-mail.

6. Te dai jos din masina in fata casei, doar pentru a da un telefon de pe mobil sa vezi daca este cineva acasa ca sa te ajute la carat sacosele de la piata.

7. Fiecare reclama de la TV are afisat si site-ul in partea de jos a ecranului.

8. Daca pleci de acasa fara telefonul celular, pe care nu il aveai in primii tai 20 sau 30 (sau 60) de ani de viata, este motiv de panica, drept care te intorci si il iei.

10. Te scoli dimineata si intri pe Internet inainte de a-ti face cafeaua.

11. Citesti asta si dai din cap si razi.

12. Si, chiar mai rau, stii exact cui ii vei trimite acest mesaj.

13. Ai fost prea ocupat ca sa realizezi ca lipseste punctul 9 din aceasta lista!

14. De fapt, ai facut chiar un scroll inapoi ca sa verifici daca exista nr. 9 pe aceasta lista.

SI ACUM RAZI DE TINE!

Aceasta postare a fost editata de Relu: 19 mai 2010 - 04:00

[Grinch]

N-am facut scroll ca am ecran de 19"

Sa contribui si eu cu un banc:

La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela. Ca orice femela a ajuns sa

fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual. Devenind tot mai

agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface

dorintele. Gasind la Zoo din Frankfurt Germania un mascul gorila, au luat

legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului.

Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la
suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti. Asa
ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local.

L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti:

- Ioane...uite care ii treaba: ii vorba de suma de 1000 EUR..... tre
sa f*** gorila!!!

Dupa cateva momente de chibzuiala Ion zice:
- Ok...sunt de acord dar cu 3 conditii:

1. O f**, da nu o pup pe gura,
2. Daca ramane grea eu nu ii cresc plodu,
3. Aia 1000 EUR pot sa ii platesc si-n rate ???

[Relu]

[the1]

Concurs de minciuni:
Americanul -"nevasta-mea a nascut intr-un avion; acesta s-a defectat
si pustiul a salvat-o cu parasuta!"
- Mai, mai mai se minuna romanul!
Neamtzul: nevasta-mea a nascut intr-un submarin; acesta s-a defectat
si pustiul a salvat-o de la inec!"
-Mai, mai, mai se minuna romanul. A mea e gravida de un an!
Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba: mai este
Boc premier, mai este Boc premier?

[oaspetele]

[Relu]

O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de 1 kg .
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg fatza strutzului!

-------------------------------

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.
Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:
- 52 !

-------------------------------

Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita , in stanga o caramida . O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
- La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...

[MMM]

Cum e sa fii insurat, Mitica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!

[Relu]

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:
- Cocosul asta… e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este…
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai… ce face orice cocos… Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile…
- Dar… de calcat gainile… le calca?
- Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm… si… le calca bine?
- ) le calca foarte bine…
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si… toate animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai… altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut…
- Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze ...

[Forester]

Am fost la o ghicitoare in cafea sa vad daca mi se mai mareste salariul:

 image001.jpg   37,93KB   28 downloads

[Relu]

Maaaa, aia-i cafea suedeza ....