2675 replies to this topic

[Relu]

Cineva trebuie sa faca si menajul.

 antistress.jpg   37,71KB   37 downloads

[cata69]

Chiar TOATE?

Am avut-o și pe asta acum 10 ani.

[Forester]

Nici in urma cu 10 ani nu cred ca arata prea bine...

[cata69]

Cred că am exagerat eu puțin atunci și s-a cam consumat.

[cata69]

5 nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.
Vamesul italian ii opreste si le spune:
- Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro!
- Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.
- Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian.
- Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane!
- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea!
Neamtul raspunde nervos:
- Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta!
- Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni … e ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.

[Forester]

Iti dai seama ce transport de persoane poti face in bancul asta cu un Fiat cinque-cento...

[Relu]

Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"?

Pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine....

[tibitu]

- Cine e?
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Câţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi între voi..."

Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.

La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes


La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!


O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda..
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

[Forester]

Barbatii sunt precum pantofii: Cei care iti plac, te costa. Foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon. Daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata. Cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre. Oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili. Unul singur nu e de ajuns decat pentru Cenusarese. Unii merita lasati la usa. Lumea te judeca in functie de ei. Alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor. Cei sireti trebuie legati. Toti trebuie calcati in picioare!

[valentin_iordan]

Emotii mari la circ.

Un numar de dresura, extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau isi desface slitul, isi scoate penisul si-l baga in gura fiarei, dupa care ii trage una in cap, cu o bata.

Animalul isi inchide puternicele falci, cu rapiditate.

Toata lumea ramane inmarmurita.

Intr-un tarziu, animalul isi deschide din nou gura, iar penisul dresorului apare, intact, dintre dintii ascutiti ai fiarei.

Ovatiile si aplauzele nu contenesc.

Dresorul: - Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra, care are curajul, sa repete numarul, pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei!

Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rand.

Femeia: - As incerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte: sa nu ma loviti, prea tare, cu bata!

[VIPER]

El si ea, f*tai in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama “buffering”.

[the1]

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!



Doi texani vorbesc despre o noua pozitie de sex care facea furori prin regiune, numita "Rodeo".
- Cum e?, intreaba unul.
- Pai te duci tiptil in spatele sotiei si o apuci cu mainile de sani, dupa care ii spui: Vai, dar ce bine seamana cu cei ai sorei tale! Dupa care vezi daca poti s-o tii asa pentru 8 secunde!

I: - Cum alegi dintr-un grup de politai pe cel mai idiot ?
R: - Iei unul la intamplare ...


R: - Cum se cheama un caine fara picioare?
I: - Nu se cheama, ca oricum nu vine!


Care este diferenta dintre o blonda desteapta si una foarte desteapta? Cea desteapta spune "buna dimineata, domn' director", iar cea foarte desteapta spune "s-a facut dimineata, domn' director".


Doi indragostiti vorbeau:
-Draga mea, spune-mi doua cuvinte minunate care unesc doi oameni pe vecie.
-Sunt gravida!

BRILLIANT!!


Se duc gunoierii intr-un cartier select. Suna unul dintre ei la o usa ii raspunde o blonda superba.

- Am venit sa luam gunoiul.
Blonda il pofteste in casa, il serveste cu o cafea, apoi ii face sex oral.
Iese gunoierul extaziat, le povesteste colegilor ce s-a intamplat, se duce si al doilea gunoier. Se intampla la fel. In sfarsit, vine randul soferului.
- Eu sunt soferul masinii de gunoi. Blonda ii da 5 lei si-i inchide usa-n nas. Soferul suna si o intreaba de ce se poarta asa cu el, la care blonda raspunde:
- Azi dimineata, cand a plecat sotul meu la serviciu, mi-a spus: "Vezi ca vin azi gunoierii, ii dai soferului 5 lei si la ceilalti... m**e."

[Forester]

Pentru ăi bătrâni:

Dallas bloopers

Aceasta postare a fost editata de Forester: 06 octombrie 2010 - 12:48

[masterblaster]

foarte tare

uite una si de la mine: http://www.trilulilu.../f752d6aad029e5

[Relu]

In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!

[Forester]

Ma oglindesc in ochii tai...

[tibitu]

Patru insi unu de 30,unu de 40,unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit.La un momenta dat pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe care se desbraca si se intind la plaja.
Cel de 30 de ani:
-Baieti eu am ternminat cu pescuitul,ma duc la fete.Si sare in apa si inoat pe malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
-Ma,daca as avea o barca mai ca m-as duce si eu pe malu celalalt la fete.
Cel de 50 de ani:
-Mai da oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani:
-Da ce dracu va agitati atat mai,nu le vedeti si de aici?

Ion si Gheo stateau de vorba.
G;-Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa,ce Dumnezeu e aceea bursa?
I;-Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu.Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua.Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua.Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua.Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini.No si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca.S'apai atunci tu imediat te gandesti..."futu-i mama masi de afacere,ratze trebuia sa cumpar.

Se intalneste Ion cu Gheo.
I;-Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
G;-Doamne feri,d'apai ce vorba-i asta ma Ioane?Ori l-ai vazut ori nu l-ai vazut,cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
I;-Pai ma,tata'tau nu lucra in gara la Dej?
G;-Ba da.
I;-Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
G;-Ba da.
I;-Si tata'tau nu are numaru 55?
G;-Ba da.
I;-No,apai d'aia zic,io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.

Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit.Tiganu cand il vede il intreaba:
-Ha ce esti asa bucuros mo?
-Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa.
-Du-te mo dasteptu lu tetea,da ce-o intrebat invatatoarea?
-Ca cine so beshit.

Un ardelean si un oltean in tren.Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean,la care asta zice:
-Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super,de 38 de grade.
La care ardeleanu:
-Ma fecior,d'apai aia febra nu-i palinca.

[pejte]

[Forester]

http://www.funnyordi...ter&utm_term=fd

Aceasta postare a fost editata de Forester: 08 octombrie 2010 - 01:54

[oaspetele]

http://www.youtube.c...player_embedded

[Forester]

Five pearls of Wisdom to Remember -


1- Money can't buy happiness, but somehow, it's more comfortable to cry in a
Porsche than on a bicycle.

2- Forgive your enemy, but remember the fucker's name!

3- Help a man when he is in trouble, and he will remember you when he is in
trouble again.

4- Many people are alive only because it's illegal to shoot them.

5- Alcohol doesn't solve any problem, but neither does milk.

[andrei041]

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămilă moare fără avertisment.
După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul chestioneaza situaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice :

"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ."
"Ştiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două. "
"Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă , ai face ceva pentru mine?"
"Orice , parinte ."
"Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai ."
"Ei bine , în condiţiile acestea , nu vad nimic rău.."

Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor :

"Sora , te superi dacă-i ating ?"

Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.
"Parinte , pot sa va intreb ceva ?"

"Da , maica ! "
"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?"

"Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana .
"Oh , parinte , pot sa-l ating ?"
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .
"Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viaţă."
"Este adevărat parinte ?"
"Da , este , sora."
"Oh , parinte , e minunat ! Atunci baga-l în cămilă şi sa plecam odata de aici ! "

[andrei041]

[masterblaster]

tu pe care nu il vezi?

[the1]

http://suzy.ro.im/20...let-aveo-sedan/