2675 replies to this topic

[andrei041]

Becali ... clonat

[andrei041]

Si daca'ti zic ca eu acum am intrat pe link si merge ... ma crezi?

Uite alt link ... alta poveste ) cu motto de genu : Cand dragostea e mare bogatzia nu conteaza. Saracia da

[LaScurt]

Incearca http://www.gsp.ro/in...a=50334&shift=1

[lexus]

[dante01]

misto ca i-a tras banda aia neagra peste ochi bietei capre...

[Aer Curat]

Inmormantare de medic !

La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.

- De ce razi, esti nesimtit?! Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?

- Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.

[Aer Curat]

In noaptea nuntii

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

[jaffar]

cronica lui tetelea:

http://www.alinnicol.../ShowLetter.jpg

[cata69]

Circumcised

Two five year old boys are standing at the toilet to pee.
One says, "Your thing doesn't have any skin on it!".
"I've been circumcised.", the other replied.
"What's that mean?"
"It means they cut the skin off the end."
"How old were you when it was cut off?"
"My mom said I was two days old."
"Did it hurt?", the kid asked inquiringly.
"You bet it hurt, I didn't walk for a year!"

[cata69]

Double pane energy-efficient

Dear Diary,
Last year I replaced all the windows in my house with those expensive double pane energy-efficient
kind. Then, this week I got a call from the contractor who installed them. He was complaining
that the work had been completed a whole year ago and I still hadn't paid for them.
Now just because I'm blonde doesn't mean that I am automatically stupid. So, I told him just what his fast talking Sales guy had told me last year.... Namely, that in ONE YEAR these windows would pay
for themselves! Helllooooo? It's been a year!
There was only silence at the other end of the line, so I finally Just hung up.
He didn't call back. Bet he felt dumb!

[Kenny]

D�nd sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil �n context: cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu?
- Apai din Sibiu, dara.
- Si cu ce ai venit aici?!, continua americanul.
- Cu br�nza
--------------------------------------------------------------------------------------

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...

----------------------------------------------------------------------------------------------
Doi ardeleni pe marginea unei strazi. Unul zice:
- Vrei sa-ti arat ca eu pot trece strada asta �n 10 minute.
- Dar ce, ma, esti fulger?

[andrei041]

Ce face o blonda dupa accident








Din ciclul : A DJ is born




Au inceput reducerile

[cata69]

si cum se facea verificarea la reducere? si dupa, nu mai erau, asa ca reducerea se anula.

[bigfoot17ro]

pai in cazul asta nu prea mai beneficiaza nimeni de reducerea aia asa mare ca nu prea mai gasesti fete trecute de 18 ani virgine

[Kenny]

Sau daca sunt , sunt pentru un motiv bun . http://www.garajul.r...tyle_emoticons/default/bigeyes.gif

[cata69]

God may have created man before woman, but there is always a rough draft before the masterpiece.

A man and his wife were having some problems at home and were giving each other the silent treatment.
Suddenly, the man realized that the next day, he would need his wife to wake him at 5:00 AM for an early morning business flight.
Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE), he wrote on a piece of paper, "Please wake me at 5:00 AM."
He left it where he knew she would find it. The next morning, the man woke up, only to discover it was 9:00 AM and he had missed his flight. Furious, he was about to go and see why his wife hadn't wakened him, when he noticed a piece of paper by the bed.
The paper said, "It is 5:00 AM. Wake up."
(Men are not equipped for these kinds of contests.)

[neamarin]

Un tatic isi aduce aminte brusc, in drum spre casa, ca este aniversarea fetitei sale de 5 ani si nu vrea sa ajunga fara un cadou frumos la un moment atat de important.

Parcheaza in fata unui magazin de jucarii si se duce glont la raionul papusilor Barbie. Isi explica intentia si primeste cele mai calde asigurari de la vanzatoare:
- Avem tot ce va trebuie ca sa-i duceti fetitei cel mai frumos cadou. Avem: Barbie mireasa, 30 $; Barbie doctorita, 30 $; Barbie femeie de afaceri, 30 $; Barbie la plaja, 30 $; Barbie la munte, 30 $.

Il avem si pe partenerul ei, Ken, in multe ipostaze, tot la 30 $. Va puteti duce cu perechea, daca vreti sa cheltuiti un pic mai mult. Ah, era sa uit: avem si ultimul model: Barbie divortata, la 200 $!

- Daca toate sunt la 30 $, de ce e asa scumpa Barbie divortata?
- Normal domnule, vine cu casa lui Ken, cu mobila lui Ken, cu masina lui Ken, cu cabana lui Ken, cu barca lui Ken...

[andrei041]

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Fiecare se lauda cu performantele sale sexuale.
Primul :
- Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea :
- Eu de doua ori pe luna.
Al treilea :
- Eu o data pe saptam�na.
Al patrulea :
- Eu de doua ori pe saptam�na.
La care primul :
- Da' tu nici n-ai nevasta !
Al patrulea :
- Aa, nu despre a ta era vorba ?

[jaffar]

Un naufragiat ajunge in jungla unde este inconjurat de un trib de canibali. Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si spune:
- Sunt pierdut!
Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze si se aude o voce de sus:
- Fiul meu, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul conducatorului lor.
Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor. Vocea de sus:
- Acum esti pierdut !

[Kenny]

Stiti noul hit al verii in Grecia ?
"Flacari , ard in flacari"

[neamarin]

Sondaj de opinie:
- Va satisface munca pe care o prestati?
- Da, sigur.

- Cum va puteti da seama? Este multumit seful dvs?
- Imi dau seama din mersul la serviciu. Dimineata ma uit dupa femei, glumesc cu secretara, ciupesc de fund femeia de serviciu.

Seara, la plecare, nu ma mai intereseaza treburile astea. Inseamna ca ma satisface slujba.

[lexus]

Oaia 2

[ska]

de prin noul DEX :

BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

BIRMANIA = predispozitie maladiv� a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite

CASC� = ordin pe care comandantul �l d� militarilor cu putin timp �nainte de culcare

CIMBRU = marc� postal� din Banat

COMBINEZON = lenjerie usoar�, transparent�, purtat� vara de lucr�torii de pe combine

CONTRADICTIE = ceva �mpotriva dictziei, spre exemplu c�lusul

DOGM� = r�spuns pentru �ntrebarea:"Si ce ras� zici c� e c�inele �sta?"

EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb �n Turcia

A GENERALIZA = verb mai mare �n grad dec�t "a coloneliza"

GHERIL� = un mos simp�ticut care d�ruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dr�gute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...

GHINIOANE = varianta moldoveneasc� pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

HAITI = grupuri de lupi fl�m�nzi care b�ntuie prin judetul Botosani

LESINA = pe unde merge "le tren"

LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucur� un ziarist la iesirea din �nchisoare

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

MOLIERE = cutiute �n care se p�streaz� naftalina

NASTURE = plasture pentru nas

PITON = peshte a c�rui lungime declarat� se obtine din cea real� prin �nmultire cu 3,14

PLASTURE = nasture din material plastic

RATEU = pateu din carne de ratz�

SCARABEU = cet�tean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.

SCUMPETE = termen dr�g�stos adresat femeii iubite pe timp de inflatie

TRACTOR = actor cu mult trac

TUN = victoria final� �n asediul unei b�nci

TUTUN = a-a-arm� de-de-de a-a-artilerie

TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna

VEDET� = nav� mic� de r�zboi care se bucur� de o deosebit� polularitate

[Aer Curat]

Preluat din alta parte:

Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot.
La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
- Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
- Poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.

O femeie hotaraste sa viziteze magazinul pentru a gasi un iubit.

La primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj.

La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj.

La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi.
Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.

La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice.
Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
Dar, urca din nou !

La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici.
Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj...

Al 6 lea etaj:
ESTI VIZITATOAREA Nr 31.456.012 al acestui etaj.
Aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie...
Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.
Etajele de la al 3-lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!!

[Kenny]

Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii, atat cat sa vada cum ii pleaca trenul de sub nas.
Necajit, exclama:
- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau?!