2675 replies to this topic

[alexriz]

Doi vagabonzi intr-o biblioteca.Gasesc ei un cuvant intr-o carte:logica.
-Ce inseamna mai logica? intreba primul vagabond.
-Nu stiu, zice al doilea.
-Pai cum aflam?
-Dute tu la desteptul ala de acolo si intrebal!
Merge primul vagabond la destept si il intreaba:
-Ce inseamna mai logica?
-Deci, tu ai o bricheta, da?
-Da.
-Logic, nu!Deci fumezi, da?
-Da.
-Logic nu?Deci iti place si sa bei, da?
-Da.
-Logic, nu?Daci iti plac si femeile,da?
-Da.
-Logic, nu!Deci nu esti homosexual, da?
-Da.
-Hai ca ai aflat ce inseamna logica.
Merge primul vagabond la al doilea si ii zice ce a aflat.
-Deci tu ai o bricheta, da?
-Nu.
-Deci esti homosexual.

[alexriz]

Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.
Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.

"Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
"Da, am o problema cu Word Perfect"
"Ce problema?"
"Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
"Au disparut?"
"Da, au disparut."
"Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
"Nimic."
"Nimic?"
"E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
"Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
"De unde vrei sa-mi dau seama?"
"Vezi un prompter C: pe ecran?"
"Ce-i ala un prompter C:?"
"Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
"Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
"Monitorul tau are un indicator de functionare?"
"Ce e ala un monitor?"
"Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
"Nu stiu."
"Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
"Da, cred ca da."
"Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
"...Da, este."
"Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?"
"Nu."
"Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
"Ok, l-am gasit."
"Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
"Nu pot sa fac asta."
"Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
"Nu."
"Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
"O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
"Intuneric?!"
"Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
"Pai, aprinde lumina in birou."
"Nu pot."
"Nu? De ce?"
"Pentru ca e o pana de curent."
"Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
"Da, le tin in dulap."
"Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
"Adevarat? Este chiar atat de grav?"
"Da, ma tem ca da."
"Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
"Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."

[Monitor_R]

boc si videanu dau examen la facultatea de fizica.
intra videanu.
profesorul i-l intreaba:
- mergi cu trenul.in cupeu este foarte cald.ce faci?
-pai deschid geamul!
-buuun.acuma: geamul are o suprafatza de 1.5 m p.cupeul are 12mc.trenul merge cu viteza de 80 km/h spre vest.vantul bate cu 5 m/s din sud...in cat timp se va aerisii cupeul?
videanu ,nu stie si evident pica.pe hol reuseste sa-i dea pontul lui boc.
- orice te-ar intreba profesorul,sa nu deschizi geamul!!!
intra boc...
profesorul i-l inttreaba:mergi cu trenul...e tare cald in cupeu ce faci?
boc raspunde:
-dau jacheta jos.
-dar e tot mai cald!!!
-dau camasa jos.
-mai ,tu intzelegi? e foarte cald!!!inabusitor!
-dau pantalonii jos.
-bai,in cupeu cu tine este un afroamerican,extrem de potent si homosexual
-auzi?poate sa ma futa tot trenul,eu geamul nu-l deschid!!!nu vreau sa pic ca videanu.



O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia face o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate.
Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazu nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai ahhh, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete....
- Serios, draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu...
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu':
- Doamna, am trait s-o vad si pe asta... La virsta dv. mai puteti sa faceti asa ceva???
Babuta raspunse mindra:
- Sigur, cum sa nu.... Imi dau jos proteza si le sug bine de tot!!!





Un barbat intra in farmacie si intreaba
-Prezervative aveti?
-Da, ce nr. purtati?
-Nu stiu.
-Atunci luati tablita aceasta gaurita, mergeti la baie si verificati ce orificiu vi se potriveste, in dreptul lui este un numar, sa-l tineti minte.
Barbatul merge cu tablita la baie si dupa un timp vina si-i spune farmacistei
-Auzi, da-le dracului de prezervative, tablita cat costa?





Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...





boc si sofatul.
ucide 52 de oameni.in fatza judelui.
-mai boc,de ce ai ucis 52 de oameni?
-pai cand m-am trezit intre doua statzii,fara frane...a trebuit sa ma decid.pe-o parte erau 2 oameni,pe cealalta parte 50.normal ca eu am decis sa calc pe cei 2....
-bine ma bocule,atunci de ce ai omorat pe totzi?
-pai,vezi tu...eu am pornit dupa aia doi,si-n timp ce-l calcam pe unu...ala altu a fugit printre aia 50...si ce era sa fac?am tras de volan si dupa el!!!

Aceasta postare a fost editata de Monitor_R: 19 noiembrie 2010 - 05:37

[Forester]

http://www.youtube.c...h?v=QsxV49pmnL8

[DanCld]

 runningintotroublep1.gif   1,91MB   30 downloads

[ska]

[adrian_r5]

... bune trancane AK-47 astea ... acu' vreo 25 de ani aveam si eu unu pe inventar

[Forester]

Funny and clever illustrations

[oaspetele]

Pe acoperisul unei cladiri, un tip ameninta ca-si pune capat zilelor. Jos, mai multi oameni incearca sa-l faca sa renunte la planul sinucigas.
Doi trecatori discuta. Unul il intreaba pe celalalt: "Cu cine face banking?".
"Cu BCR!"

[pejte]

[Forester]

Camera de inalta rezolutie surprinde un cuplu...

[ska]

[Swiby]

Indianul junior isi intraba tatal:
- Taticule !! Cum dau indienii nume copiilor lor ??
- Cand se naste un bebe, tatal ii da numele primului lucru care il vede. De asta il cheama Raza de Soare pe varul tau ! Dar de ce intrebi, Doi caini care se f*t ?

[Forester]

El nu vrea sex

O destainure obisnuita de pa SmartWoman.ro

Insa este bestial primul comentariu!

[Relu]

Ce tareeeee !!!!!

[Relu]

Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiþer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!

O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta: - Faaaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde: - Pai nu vezi fa ca esti pe celalalt ?

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit?- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...


O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle :
- Arde, arde! Veniti repede!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?


Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...

Intr-o zi acasa la un vanator vine un prieten in vizita.
Pe pereti numai trofee de vanatoare: cap de lup, cap de mistret, cap de urs si... culmea un cap de femeie mai in varsta care zambea.
Curios, prietenul intreaba gazda:
- Ce reprezinta capul de femeie ?
- A, asta-i soacra-mea !
- Bine, dar de ce zambeste ?
- Ea credea ca o fotografiez !

Aceasta postare a fost editata de Relu: 30 noiembrie 2010 - 10:33

[Relu]

- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?

- Combina-le!

- Nevasta-ta ne inseala!

.........

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se

hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:

- Care este problema?

Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune

nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele

casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca

peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun.

Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul

se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede.

Consilierul ii spune:

- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!

Sotul se scarpina si raspunde:

- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

[Monitor_R]

Ca tot e agitatie prin Centru si mai am un drum de facut http://www.garajul.r...tyle_emoticons/default/angry.gif
Una cu dedicatie!

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!

[Relu]

[cata69]

Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost intampinat la portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au duc in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homar. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift. Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si
dea seama. Sf.Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf.Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili. Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata...

[pejte]

Referitor la El Clásico de aseara:

De ce ar fi trebuit dat Barcelona - Real dupa 1 noaptea? Filmele cu sex oral sunt interzise minorilor!

[cata69]

[oaspetele]

Intra un rus intr-un bar din Germania si cere o bere. Barmanul aseaza pe bar un suport de pahar si peste el aseaza o halba. Bea rusul berea, o cere pe a doua. Barmanul se uita pe bar, nici urma de cartonas. Pune alt cartonas pe bar si halba deasupra. Rusul bea si o cere pe a treia. Se uita barmanul pe bar, cartonasul a disparut. Se gandeste putin barmanul: "asta ma lasa fara cartonase, ii pun berea direct pe bar." Asa si face. Bea rusul berea, se uita sub halba goala si zice: - Niet biscuit?

[cata69]

[Swiby]

Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat.... Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule ? Care-i problema ?
- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine ! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm ! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete !
- De batranete ?!!? Cum de batranete ?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani !