2675 replies to this topic

[Monitor_R]

Vine Gheo in permisie din armata si,mandru, se duce la bal in sat,
imbracat in tinuta militara si cu bocancii lustruiti oglinda.

O ia la dans pe Marie si, dupa un timp ii spune:
-No, tu ai chiloti albi.
-Da' de unde stii, ma Gheo?
-No, vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi, o ia la dans pe Floarea si, dupa un timp, ii spune:
-No, tu ai chiloti rosii.
-Da'de unde stii, Gheo?
-No, vezi ce bocanci lustruiti am?
O mai ia la dans si pe Ildiko si, dupa un timp, ii spune:
-No, tu ai chiloti pe tine?
-Nu, da' dece-ntrebi?
-Bata-te sa te bata! Am crezut ca mi s-or crapat bocancii!!

[Relu]

De cind a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam. Daca se inteteste ninsoarea, cred ca o sa-i dau drumul in casa...

[cata69]

Multimea pornita sa omoare o prostituata cu pietre. Sare isus in aparare:
- Opriti-va! Cel fara de pacat sa arunce primul piatra!
Din multime zboara o piatra direct in capul prostituatei.
Isus: mama, iar te lauzi?

În scrierea de tipar, cifra șapte arată astfel: 7.Când o scriem însă de mână, o tăiem cu o linie orizontală.
V-ați întrebat vreodată de ce?
Se spune că după ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte să-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni să le vorbeasca despre ele.
Când a ajuns la a șaptea poruncă, "Să nu râvnești la nevasta aproapelui tău", cei mai mulți dintre bărbați au început să strige:
- Tăiați șaptele, tăiați șaptele, tăiați șaptele!!!

Iisus in desert, mergea, murea de sete, de foame, si se intalneste cu unu' care manca dintr-o paine.
Se gandeste: daca rog omul asta sa-mi dea si mie sa mananc, si imi da, il iau in rai cu mine.
Zice: te rog frumos, imi dai si mie niste paine? ca mor de foame!
Tipul ii da, intre timp cat manca Iisus, se apuca sa bea apa.
Iisus (daca imi da si apa, chiar e un om bun, si il iau in rai ): mai omule, imi dai si mie o gura de apa?
Tipul ii da si apa. Apoi scoate o tigara, si trage un fum.
Iisus (daca imi da si tigara, clar ii spun ca sunt Iisus, si ca il iau in rai cu mine): mai omule, da si mie sa trag si eu un fum.
Tipul intinde tigara.
Trage Iisus un fum si zice: Mai omule, eu sunt Iisus si te iau in rai cu mine!
La care tipul : Tare iarba, nu ?

Multimea pornita sa omoare o prostituata cu pietre. Sare isus in aparare:
- Opriti-va! Cel fara de pacat sa arunce primul piatra!
Din multime zboara o piatra direct in capul prostituatei.
Isus: mama, iar te lauzi?

În scrierea de tipar, cifra șapte arată astfel: 7.Când o scriem însă de mână, o tăiem cu o linie orizontală.
V-ați întrebat vreodată de ce?
Se spune că după ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte să-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni să le vorbeasca despre ele.
Când a ajuns la a șaptea poruncă, "Să nu râvnești la nevasta aproapelui tău", cei mai mulți dintre bărbați au început să strige:
- Tăiați șaptele, tăiați șaptele, tăiați șaptele!!!

Iisus in desert, mergea, murea de sete, de foame, si se intalneste cu unu' care manca dintr-o paine.
Se gandeste: daca rog omul asta sa-mi dea si mie sa mananc, si imi da, il iau in rai cu mine.
Zice: te rog frumos, imi dai si mie niste paine? ca mor de foame!
Tipul ii da, intre timp cat manca Iisus, se apuca sa bea apa.
Iisus (daca imi da si apa, chiar e un om bun, si il iau in rai ): mai omule, imi dai si mie o gura de apa?
Tipul ii da si apa. Apoi scoate o tigara, si trage un fum.
Iisus (daca imi da si tigara, clar ii spun ca sunt Iisus, si ca il iau in rai cu mine): mai omule, da si mie sa trag si eu un fum.
Tipul intinde tigara.
Trage Iisus un fum si zice: Mai omule, eu sunt Iisus si te iau in rai cu mine!
La care tipul : Tare iarba, nu ?

[Aer Curat]

http://www.bitoffun....er-crusher.html

[adytzu]

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate indisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.

Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data , îti dau 500 de euro.

Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.

Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.

Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna.

Prietenului ei, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 de EURO si ridica rapid banii, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.

Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji, nemaiprimind nici o veste, si, la un moment dat, o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.

Tipa raspunde gâfâind, printre gemete:

-"Nemernicul a folosit monede...".


Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi "aranjat".

[Forester]

Folositi prezervativul...


http://www.youtube.c...wqdSuvlg3k&NR=1

[Swiby]

Merge liniştit trenul pe calea ferata şi, brusc o ia la dreapta !!! Iese de pe calea ferată şi o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, hrişcă iar porumb, pădure, cartofi iar lucernă şi iese inapoi la calea ferata şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic să vadă care-i treaba. Întrebat de cele întâmplate, asta le zice:
-Mergeam linistit in plm si-l vad pe unul la vreo 200 m care se caca pe calea ferata. Si ce era sa fac ?
La care pasagerii:
-Trebuia sa-l calci in mm !
Mecanicul:
-Pai tocmai in lucerna l-am ajuns !

[Forester]

Zebra man

Aceasta postare a fost editata de Forester: 08 decembrie 2010 - 09:29

[cata69]

Un tip isi savureaza bere intr-un bar. Din dorinta de a conversa,se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune: -Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde? Cu o voce ragusita,ea ii raspunde: -Pana te apuci sa spui bancul cred ca ar fi bine sa clarific... cateva detalii: sunt blonda , am 1,80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80m ,78kg si este ofiter de aviatie. Cea de langa ea are 1,85m ,85kg,este halterofila si, ai ghicit, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva si se gandeste. -Nu prea ,spune el.N-am chef sa explic de trei ori.

[Monitor_R]

 Scrisoare_catre_MOS+++_(NXPowerLite).jpg   67,05KB   30 downloads

[pejte]

http://wins.failblog...eur-bungee-win/

[Forester]

Fii-su lu' Hulk

[masterblaster]

[cata69]

7 motive sa nu te pui cu copiii

1. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic.
Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena.
Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia... este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuta a spus:
- Cand o sa ajung in rai, o sa-l intreb pe Iona.
- Si daca Iona s-a dus in iad?
Raspunsul a venit prompt:
- Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra.

2. O educatoare observa copii in timp ce deseneaza, oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare.
Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie, o intreba ce deseneaza...
Fetita spuse:
- Il desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea raspunse:
- Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu.
Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse:
- O sa stie...in cateva minute.

3. Un profesor la Scoala de duminica discuta cele zece porunci cu copii de cinci - sase ani.
Le explica ce inseamna sa "cinstesti pe Mama si pe Tatal tau", apoi ii intreaba:
- Exista vreo porunca facuta special sa ne invete cum sa ne purtam cu fratii si cu surorile noastre?
Fara sovaire, un baietel (cel mai mare dintre frati, in familia lui) raspunse:
- Sa nu ucizi.

4. Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei.
Se uita fix la mama si o intreaba:
- De ce ai si par alb, mami?
Mama raspunde:
- Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb.
Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba:
- Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?

5. Copiii fac poze in clasa, iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup.
- Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani, sa spuneti: "Iat-o pe Monica, acum e avocat" sau "El e Mihai, acum este doctor".
Din spate se auzi o vocisoara:
- Si aceasta este profesoara, a murit!

6. O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
- Acum, copii, daca stau in cap, sangele - asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
- Da, spusera copiii.
- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere:
- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.

7. La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere.
O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!"
Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata.
Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! "

[Forester]

UN si O

[pejte]

[masterblaster]

tare rau mai am si eu momente de neatentie, dar nu in halu asta

[masterblaster]

Aceasta postare a fost editata de masterblaster: 19 decembrie 2010 - 04:46

[oaspetele]

http://www.vplay.ro/watch/s6gymbkk/

[cata69]

Gata, am luat melodia. Ne distrăm și noi la Bistrița cât de curând.

[masterblaster]

is there still hope?

[pejte]

Drifturi cu...

[masterblaster]

[Forester]

The power of RWD...

[Forester]

PSD Blejoi