2675 replies to this topic

[Maxy]

http://www.automarke...g?ts=1160054113

[Cristian]

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW...Vrabiuta cu viteza spre BMW.............se izbeste de masina... cade ametita toata.Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa...Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:Vede gratii, vede apa, vede painea... - Hai sa-mi bag p***! L-am omorat pe ala cu bmw-ul!

[MikeTekRacing]

http://fara-sens.org/perle-bac/

[neamarin]

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.

Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Vasilescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Popescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu, Popescu....

[neamarin]

Un turist american viziteaza Londra

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar.

Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
-Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice.

Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
-Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior.

Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.

Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
-Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?
-Nu - raspunde politistul - noi numim asta ambasada franceza.

[vane]

De pe un site de ... specialitate

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe sa o interogeze:
-Numele?
-Adela P.
-Virsta?
-28 de ani.
-Ocupatia?
-Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta :
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

[jaffar]

oferta speciala la metro

http://bancuri18.blo...a-la-metro.html

[lexus]

jeje

[lexus]

Gasiti mesajul ascuns!

Aceasta postare a fost editata de lexus: 29 noiembrie 2006 - 03:22

[lexus]

Bwahahaha

Aceasta postare a fost editata de lexus: 30 noiembrie 2006 - 01:30

[bigfoot17ro]

Profitul proprietarului de Ursuletz. BMW-ursuletz.320

[LaScurt]

Un dobitoc, asta de la Cassa Loco.

[vane]

Citat de pe un forum ... contra

"Pă textu ăsta să traiască măta vreau să vănvăţ să fiţ ş� voi adevăraţ ca mine cei mai tari d�n cartieru vostru că d�n al meu naveţ cum că ios cel mai tare ş� vă fac fără discuţie.
O să vă spun ce maşină trebe saveţ, cu ce femei trebe să umblaţ, cum să vămbrăcaţ ş� cum să vă tundeţ, ce ghiulane ş� ce lanţuri să purtaţ. O să vă mai spun cum vorbeşte un băiat adevărat ş� cum să poartăn orce mprejurare. Muzica pă care o ascultaţ trebue so alegeţ cu atenţie fie că e pă ţede sau la radiou băeţaşilor dă cartieru vostru.


Maşină dă maşină
Ca să ai maşină dă maşină tre să ai grije dă lanceput ceţ iei. Marca face diferenţa ş� dacă vrei respectu băiţaşilor tre să fie merţan neapărat. Minim eclase sau un sel m�ncaţaş că aşa ne şade noo bine. Să pote şun seleca da la băjeţii adăvăraţ e cam mic ş� să nu teapuce jena cand frăţiorii tăi vine cu vapoarili.
Conteaza ş� cum tenbraci că la eclase nu merge cu adidaşi da la sel e dă nu să poate.
Neapărat săţ agăţi la jeamu d�n spate steguleţe pă sfoară ş� să ai şun c�ne dăla dă dă d�n cap. Asta dacă eşti mai amărăştean ş� nai bani dun pitbul.
Tu esti rejele soselelor. Tam spus frate ce maşină trebe să ai şi cum să ţo dotezi că cin te vede să ştie că eşti cel mai tare din parcare frăţie. Da treaba e cand ieşi din parcare că şatuncea trebe să arăţi că tu ieşti baştanu.
Cand ieşi din parcare barosane să scarţaie cauciucu să iasa fumu din roată. Fă trei cercuri să te vază bagaboantele şi aruncăten şosea că fraeru trebue să oprească cand �i iese vaporu tău �n faţă. Fii frate ciumec şi �mpingel pe fraer dă la spate făi cu faru luminăn casă şi clapsoneazăl pană să dă iel la oparte că altfel pierzi respectu concetăţeanului. Cand treci pă langă iel aratăi ghiulu dă pă deştu d�n miljoc. Aici mandea tenvaţă săţ faci rost dă girofar sirenă şi baston dăla dă să vede noaptea şi dacă nu vrea săţ facă loc foloseşte tot arsenalu. Bastonu e pentru cand il prinzi la stop şi cobori jeamu şii spui cum tenvăţ ieu Bă dacă cobor acuma la tine iţ dau douăşpatru dă baten căpăţina.
Frate semafoarili nu ieste pentru băeţaşii adevăraţ. Iei nare cum să stea la coadă frate mergi tu pă linia tramvaiului şi asazăten faţa la toţi fraerii. Vrei să mergi la dreapta banda ta e banda din miljoc vrei la stanga tot pă banda aia trebue să stai că dacă eşti cu gipanu frate husenu trebue săţ facă loc.
Cand ai scos gajica la plimbare tu stai pă doo benzi şi merji incet cu muzica la maxim. Dacă vrea să ţo ia founu inainte nare cum că tu nai cum săl auzi orcat ar clasona.
Iţ mai spun şi cum să parchezi ca să blochezi trei locuri şi dacă e founu pă locu tău tu sparjei cauciucurili şi pune vaporu tău să nu mai iasă.

Ai grije ş� dă muzică. Scule dă cel puţ�n 2000 vaţi cu minim 12 difuzoare ş� cu subufăr care trebue să saudă d�n cartieru vecin să ştie băjeţii că trece mandea. Vezi ceasculţi să nu te faci dă ras la băeţaşi.

Ascultă la mine:
La categoria muzică maneaua e reje frate! Boerule dacă vrei respectu frăţiorilor ascultă dă mandea ş� bagă manele c�t cuprinde. Dacă eşti cu maş�na volumul la maxim să sară maş�na dă portbagaj �n sus să spargi subufăru să ştie tot cetăţeanu dă pă trotoar că trece mandea.
Dacă eşti acasă bagă volum p�nă sună vecinii la uşă ş� atunci ieşi tu ş� aratăle că nu ştie ei sănjure ca băjatu.
Melodiile pă care leasculţi tre să fie dă duşmani dă pretini dă parai ş� dă copilaşi. Stiţ voi pă cin sascultaţ ca e ş� la televizor acuma. La bairam ş� la beţie mare mai poate să scape şo muzică lăutărească d�n bătr�ni. Dacă nuţ place muzica d�n popor ş� vrei să te ştie frăţiorii dă băjat cultivat bagă d�n Adrianu dă la noi că el ştie dă durerea noastră frate.
Radiou băeţaşilor dă cartier e frate cu tine ş� tenvaţă ş� iel ce sasculţi.

Femei, fetiţe, bagaboante
Femea ta frate nu trebe să fie numa una cu cat mai multe cu atat mai bine că �ntre doo nu te ploo da �ntre mai multe. Ele trebe să aibă experenţă să ştie să faca dă toate adică nu să calce să spele şi să găteasacă că pentru astea are cine.
Ai dă grije cum ombraci ş� pă ea că nu să poate să fii tu dupe ultima modă cu treningu dă firma ş� ea nu. Cand coboară din maş�na lu bajatu săi rămaie ochii cetăţeanului lipiţ dă profundor.
Mai trebue să ştie să să mişte să dea motoare săi �nebunească pă tovaraşii tăi că uite cu ce femee umbla mandea. Cand dansaţ amandoi o manea trebe sănebunească spectatoru frate. "

(si asa mai departe )

[Kenny]

Dupa primele 2 randuri din text a inceput sa-mi curga sange din urechi , asa ca m-am oprit .

[LaScurt]

Dă fapt, sursa complectă a textului dă mai sus, se găsăşte de vro 3 ani, aici

[lexus]

Site-ul e facut de vro 3 ani, cum zice si LaScurt. Nu pierdeti sectiunea comentarii, majoriatea celor care au postat nu s-au prins ca totul e la misto. Am o mica banuiala ca proprietarul nu e alcineva decat gigel(.org).

LE: Nu ratati nici poeziile.

Aceasta postare a fost editata de lexus: 03 decembrie 2006 - 11:59

[andrei041]

Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull. Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: Un brav newyork-ez a salvat viata unei fetite.
- Dar eu nu sunt newyork-ez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: Un brav american a salvat viata unei fetite.
- Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A doua zi in ziare scria:
Un extremist islamist a ucis un caine american.

[alex25]

Suna o blonda la Politie:

> - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si

> schimbatorul de viteze, totul......

> Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:

> -Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!...

[adrian_r5]

... din categoria "politia e cu noi":

"Un cal a �nt�rziat cursa aeriană Bacău-Timişoara

Ieri dimineaţă, un cal care se afla pe pista aeroportului din Bacău a �nt�rziat cursa aeriană Bacău-Timişoara. Aeronava a decolat de pe pistă la ora 6.45, iar �n momentul �n care avionul şi-a ridicat prima roată de pe pistă a lovit cu roţile din spate un cal care se plimba �n voie pe pistă. Fără să poată evita calul, trenul de rulare al avionului a fost destul de variat, iar �n momentul �n care aeronava s-a apropiat de Timişoara, pilotul a obsevat că are ceva defecţiuni la roţile avionului. "�n momentul �n care a ajuns la Timişoara, pilotul a trebuit să facă patru ture deasupra oraşului pentru a putea remedia defecţiunea apărută din cauza calului. �n cele din urmă, aeronava a aterizat �n siguranţă", a spus comisarul şef Tică Bolat, şeful Biroului Siguranţa Circulaţiei din cadrul Biroului Poliţiei Transporturi Iaşi. După eveniment, poliţiştii ieşeni care au competenţă pe toate cele şase judeţe ale Moldovei au stabilit că animalul se afla pe aeroport din cauza faptului că spaţiul nu este corect �mprejmuit cu gard. "Din discuţiile purtate cu comandantul Aeroportului Bacău a rezultat că acesta nu are bani să �mprejmuiască Aeroportul. Am sancţionat firma de pază care trebuia să asigure siguranţa circulaţiei aeriene la Bacău", a mai spus comisarul şef Tică Bolat.


sursa:

http://www.ziuaiasi....col.php?id=3656

Aceasta postare a fost editata de adrian_r5: 06 decembrie 2006 - 10:34

[jaffar]

Draga Mos Craciun,
de TREI ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa
gasesti unul!!!
Multumesc. Luis
Draga Luis,
ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc
la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe
care ti le doresti.
Somn usor. Mos Craciun

Draga Mos Craciun,
pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca sa
se impace cu mama.
Mi-e tare dor de el. Juan.
Draga Juan,
esti tampit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super-extra intre
taica-tau si secretara lui, cand in sfarsit se distreaza si el cu o
gagica adevarata!?!? Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe tac-tu.
Idiotule. Mos Craciun

Draga Mos Craciun,
as vrea o bicicleta, un Game-Boy, un tren, un garaj, un poney, o
chitara, si un caine.
Te iubesc. Eusbe
Draga Eusbe, nu vrei in plus si contul meu din banca, mai zevzecule?
Pentru ca ti-au dat un prenume asa idiot, parerea mea e ca parintii tai
nu te iubesc.
Si nici eu nu te iubesc. Mos Craciun

Draga Mos Craciun,
ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni.
Te iubesc. Suzanne.
Draga Suzanne, esti retardata, nu-i asa? Prajiturile cu ciocolata imi
provoaca diaree, tampito, si morcovii baloneaza renii, care imi trimit
basini in nas cand sunt in sanie... Daca chiar vrei sa-mi faci placere,
mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o cutie de trabucuri cubaneze si
spune-i maica-tii sa se imbrace in string, ca ma excita.
Mos Craciun

Draga Mos Craciun,
TE ROG-TE ROG-TE ROG-te implor-TE ROG-TE ROG, as vrea un catelus, TE
ROG-TE ROG-te implor. Paquito
Draga Paquito, m-am saturat pana in gat de rasfaturile astea, cretinule.
Ele pot sa functioneze cu parintii tai, care le tolereaza fiindca esti
un copil adoptat, din parinti degenerati, dar eu iti spun du-te dracu`.
Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut, poate te inveti minte.

[jaffar]

anunt de pe 4tuning: vind logan usor rasturnat

http://forum.4tuning...ead.php?t=28306

[Maxy]

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara,
Bula trebuia sa
faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta,
dupa care cros de
15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare,
sare si trage de
comanda.... nu se deschide.
Mai trage o data... nimic (futui)... trage comanda de
la parasuta de
siguranta... tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o
data... nimic... dupa
care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...


Motto-ul zilei!
Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna!
Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!

[jaffar]

How many flies does it take to screw in a light bulb?
Two. But I don't know how the f**k they got in there!

[LaScurt]

Erau odată două buci. Vine una şi �i zice celeilalte:
- Măi bucă, dacă tot stăm at�t timp �mpreună, de ce nu ne căsătorim?
La care cealalta bucă răspunde:
- Măi, ştii că m-aş căsători cu tine, dar nu vezi ca ne despărţim din orice căcat?

[andrei041]

Karate baby