2675 replies to this topic

[oaspetele]

[url=http://www.youtube.com/watch?v=gFwgblszf6s#]Transformer Owl[/url] [/quote]

[cata69]

"Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz".

"În cunoscuta baladă "Mioriţa", sunt descrise câteva întâmplări în care sunt implicaţi doi criminali, o oaie turnătoare şi un cioban ce şochează prin prostia lui".

"Sahara se află aşezată pe un nisip uscat, lipsa apei având în zonă o prezenţă statornică".

"În caz de accident nu trebuie să fugi de la locul faptei, fiindcă victima, dacă nu e lovită fatal, poate reţine numărul maşinii".

"Răscoala de la Bobâlna a început pe un deal şi s-a terminat în 1438".

'Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus".

"Şi bietul Eminescu, scârbit de bişniţa societăţii sale şi că Veronica Micle îi făcea fiţe, intra într-o etapa nouă pe care mi-e ruşine s-o spun".

"În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeşte despre aspectul fiinţei cu care Luceafărul este în gagicăreală şi ea îi spune că nu ştie dacă va fi al ei sau va fi altul".

"Romanul "Răscoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru că începe şi se termină cu imaginea burţii lui Rogojinaru, care seamănă cu o sferă".

"Nichita Stănescu a ştiut el de ce a pus virgulele şi punctele acelea în poezie şi nu mă bag eu în ce a făcut el".

"Poetul îşi aşteapta iubita ca împreună să cutremure o barcă".

"El mergea pe bicicletă cu picioarele goale, băgate în portbagaj".

"La începutul fiecărei poezii eminesciene sta plantat câte un tei mai gros sau mai subţire, în functie de câte strofe are poezia".

"Când eroul muri împuscat de nemţi pe câmp, simţi miros de mărar şi de pătrunjel".

[cata69]

[cata69]

E ziua ta norocoasă

[cata69]

http://video.bzi.ro/...-reporter--5764

[oaspetele]

Motorul e bun, cutia in 5 trepte insa ii penalizeaza performantele. Eu am un passat 2007, greutate 1500 kg, motor 1.6 FSI ce produce doar 155 de Nm cat un amarat polo de 1.4 TDI/70Cp, insa se misca suficient datorita cutiei in 6 trepte, mai rapid decat cel 1.9TDI/1.6 TDI care sunt in 5 trepte. dieselurile au 250 Nm, iar benzinarul 155 Nm, te gandesti ce cuplu mic, insa dieselul opereaza pana la 4000, iar benzina pana la 6000, asa ca ii trebuie o cutie mai lunga cu 50% lui TDI, pentru a prinde aceeasi viteza. Aceste 50 de procente devin in favoarea benzinei, care in loc de 155 Nm, va avea 155 + 77,5 = 237,5 Nm la roata, fata de diesel care ramane cu 250. Apoi fiind in 5 trepte, acestea trebuie sa fie mai distantate, pentru a acoperi plaja de viteza 0-200. Deci la benzinar o impartim in 6, rezulta 33 km/h per treapta, iar la diesel inseamna 40 km/h per treapta, rezulta de aici un noua dezavantaj pentru diesel, avand rapoartele mai lungi cu aprox 20% doar pentru a compensa lipsa treptei 6, deci dam benzinarului inca 20% la cuplu din rapoarte, 285 Nm la roata. De aici si diferenta de sprint 11,5 / 12,1 secunde FSI/TDI. Unde mai punem si masa mai mica in favoarea benzinei.. Daca ar fi in 6 trepte cutia, merita, in 5 trepte, il gatuie.

[ska]

hahaha...
asta ar trebui premiat...
oaspete cu cati nm ai la roata la 1,6-le tau? ia fa repede un calcul

[Relu]

Pai ar cam trebui ... La masinile voastre folositi altceva decit rotile pentru deplasare ?

[DanCld]

Hmmm, cand ma gandesc cati oameni cu fizica de liceu urmata la fara frecventa il iau pe asta in serios "Cuplul" e de fapt marimea vectoriala numita momentul fortei (produsul vectorial intre forta si distanta; produsul scalar e lucrul mecanic) iar "puterea" este marimea scalara cu acelasi nume (produsul scalar intre forta si viteza). Prin definitie "cuplul" descrie o stare "instantanee" si nu raportata la o distanta sau la o perioada de timp. Daca echivalam distanta / timpul cu plaja de turatii, in mod cert diesel-ul poate exercita un cuplu mare pe o "perioada" scurta iar benzinarul un cuplu mai mic pe o "perioada" mai lunga. In final rezultatul (adica puterea maxima) tot cam pe acolo e

[cata69]

Aici e problema. Ce a explicat băiatul ăla mai sus am înţeles, asta cu scalările, nu.

[Relu]

Cei mai multi nu vad padurea din cauza copacilor ....

[Relu]

Pe cind si la H-audi ?

 adio-pleoape-genele-auto-sunt-noua-moda-a808196ebb204661f-550-225-2-95-1.jpg   25,02KB   32 downloads

[cata69]

Bwahahahahahaaaaaa

[ska]

 adio-pleoape-genele-auto-sunt-noua-moda-a808196ebb204661f-550-225-2-95-1.jpg   25,02KB   32 downloads

asta le lipsea pitzipoancelor de prin Dorobanti...

[andrei041]

Pai da ... de'acum la spalatorii, pe langa ceara, o sa ofere si rimel

[Forester]

[Relu]

[oaspetele]

un popa nou in sat
Vine Maria: "m-am flutut in cur"
Parintele incurcat (ca nimeni nu o mai zisese atat de franc) fuge sa-l intrebe pe baiatul de altar: "ce dadea fostul parinte pt sex anal"
" : ăăăă, Un snickers

[ska]

"Sotul si sotia la divort :
Sotul :
- Tu ca mine nu mai gasesti!
Sotia:
- Eu ca tine nu mai caut!"


"Un tanar dentist isi deschide noua clinica. A inchiriat un loc dragut si l-a mobilat cu antichitati.
In asteptarea pacientilor, un barbat intra in cabinet.
Dentistul, vrea sa para ocupat si ridica receptorul telefonului, vorbeste la el ca si cum ar face o programare.
Dupa ce incheie “conversatia”, il intreaba pe vizitator:
- Cu ce va pot ajuta?
Barbatul spune:
- Am venit sa fac conexiunea la telefon."


"Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congres international pentru reducerea natalitatii.
Toti se aduna în jurul lui, curiosi sa afle cum au rezolvat chinezii problema.
- E foarte simplu. Când barbatul vine la consultatie, îi pun sa-si aseze testicolele pe masa, le tin bine si le trag una cu ciocanul.
Pe cei prezenti îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumatate de voce:
- Dar nu doare?
La care doctorul, calm:
- Doar daca-ti dai, din greseala, cu ciocanul în deget."


"Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american.
Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la consultatie.Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in “actiune”. Un pic jenati cei doi soti trec la “treaba”.
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga:
- STOP!
Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol? Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol… Triteoterol…, nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic, spune barbatul si ii arata hartia scrisa.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole! "


"– Ei, ati ascultat sfatul meu, sa dormiti cat mai mult cu fereastra deschisa?
- Da, domnule doctor, asa am facut.
- Si nu v-a disparut bronsita?
- Bronsita, nu. În schimb, mi-au disparut televizorul, doua tablouri si telefonul mobil."



"O baba merge la ginecolog.
- Ce problema aveti? o întreaba doctorul.
- Am un necaz cu pasarica, zice baba.
Se uita doctorul între picioarele babei si-i spune:
- Doamna, asta nu-i pasarica, e vultur plesuv!"



"Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria ?
- Împinge!"

[Forester]

Aveau masini, nu si creier!

Aceasta postare a fost editata de Forester: 03 septembrie 2010 - 10:13

[pejte]

http://www.220.ro/fa...Uri/48MM0JX0wJ/

Aceasta postare a fost editata de pejte: 03 septembrie 2010 - 10:18

[adytzu]

Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe
canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

- Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !

- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul
care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl
omor !!!!! explodeazã mama fetei.

Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.

În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un „Ferrarri
Scaglieti 512" argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii
apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un
costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :

- Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog....

- Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit....Începe mama....

- ....sã mã ascultati....

- ....care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!

- Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe
fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat,
va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un
restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului,
o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la
botez o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture", un
supermarket si de asemeni un apartament si câte o vilã la mare si la
munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a
cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte
un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €.

Dacã va pierde sarcina...

- I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl....

[Aer Curat]

‘‘A greşi este omeneşte‘‘ zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă...

[ska]

MACHO SALLAD

[Forester]

Mai Sarkozy, stii care e diferenta dintre un tigan si un bumerang?
... Las' ca vezi tu!