2675 replies to this topic

[dante01]

ce berbeci...

ce berbeci...

[cata69]

De la mine se vad a fi oite (crap, trebuie sa bag diacritice si pe asta).

Q -Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?
A -M-as feri, pt. ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea...


Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:

- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

[adrian_r5]

viata-i grea ... da' trece ...

Aceasta postare a fost editata de adrian_r5: 09 iulie 2010 - 08:05

[Relu]

Doctorul meu ...

Întrebare: exercitii cardiovasculare prelungesc viata, nu?

R: inima ta a fost facuta pentru a bate un numãr de ori ... Nu-ti irosi bataile cu exercitii. Totul în cele din urmã se uzeazã. Accelerarea inimii nu va va face sa trãiti mai mult. Asta e ca si cum ai spune ca se poate extinde durata vietii masinii , daca o faceti sa mearga mai repede. Vrei sa traiesti mai mult? Ia un pui de somn!

Î: Ar trebui sã mã opresc cu consumul de carne rosie si sa mãnânc mai multe fructe si legume?
R: Tu trebuie sã întelegi logistica eficientei ... . Vaca ce manânca? Iarbã si porumb. Ce sunt alea? Plante. Deci, o friptura nu este nimic mai mult, este un mecanism eficient de a pune legume în sistemul dumneavoastrã . Vrei sa manânci boabe? Mãnâncã pui.


Î: Ar trebui sã reduc consumul de alcool?
R: Categoric nu. Vinul se face pe bazã de fructe. Brandy este distilat din vin, ceea ce înseamnã cã acestea trage apa din fructe, astfel încât sã profite din plin din ea. Berea este, de asemenea, din cereale. Le puteti lua!

Î: Care sunt avantajele unui program regulat exercitii fizice?
R: Filosofia mea este: Dacã nu aveti nicio durere ... sunteti bine!

Î: Fripturile sunt daunatoare?
R: Nu m-ai ascultat! ... Astãzi alimentele sunt prajite in ulei vegetal. Adevãrul este cã acestea raman impregnate cu ulei vegetal. Cum ar putea uleiul de plante sa fie dãunãtor pentru tine?

I: Flexiunile ajuta la reducerea grasimii?
R: Categoric nu! Exercitarea unui muschi doar il face sã creasca în dimensiune.

Î: Ciocolata face rau?
R: Esti nebun? ! E cacao! O alta legume! Este o mâncare bunã pentru a fi fericit!
Si tine minte: viata, nu ar trebui sã fie o cãlãtorie pânã la mormânt, cu intentia de a ajunge sanatos acolo , cu un corp atractiv si un organism bine conservat. Mai bine ia celalalt drum - bere într-o mânã - chips de cartofi în cealalta - mult sex si un organism complet uzat, pe deplin folosit, strigând ca .....
A MERITAT SA FACI CALATORIA! !

Daca a umbla inseamna a fi sanatos, postasul ar fi nemuritor .....!
Balena inoata toatã ziua, mananca doar peste si bea apa si totusi e TARE GRASA.....!

REMEMBER:

Un iepure alearga, sare toata viata si traieste15 ani, broasca testoasã nu alearga NICIODATA si trãieste 450 de ani.

[tibitu]

Sunt bancuri nu?

l.e. am intrebat pt ca aia cu inima am mai auzit-o si serios. Si inca vre-o 2 idei

Aceasta postare a fost editata de tibitu: 09 iulie 2010 - 10:18

[Relu]

Multe sunt interesante si daca privesti in alte "directii"....

Primul exemplu ( de fapt al 2-lea ) care-mi vine in minte e "consumul"

Aceasta postare a fost editata de Relu: 09 iulie 2010 - 10:26

[cata69]

O blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificând la sfârsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie.
A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decât 2 km. Se gândeste ca oricum asta e media si trece cu vederea.
Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!

[cata69]

Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.Mi-a spus:
"Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cantar
...si atunci a inceput cearta!

[Forester]

Aveti grija sa va imbracati bine in weekend care veniti la gratar, ca va fi foarte frig conform HotNews:

 frig_in_iulie.JPG   157,11KB   23 downloads


PS: ' Tutu-i deja au si corectat!

Aceasta postare a fost editata de Forester: 16 iulie 2010 - 01:59

[oaspetele]

un trio formidabil

[cata69]

Într-un sat, preotul le învaţă pe femei să nu mai spună că şi-au înşelat bărbaţii, ci că au alunecat.
După un timp, preotul moare şi vine alt preot în locul lui, care nu aflase convenţia. Preotul merge
îngrijorat la primar, ca să-i spună să repare drumurile, să nu mai alunece atâtea femei.
Primarul, ştiind despre ce e vorba, începe să râdă în hohote.
- Nu mai râdeţi, zice supărat preotul, că şi soţia dumneavoastră a alunecat de mai multe ori.

[cata69]

Elena Basescu, mezina presedintelui Romaniei, se cazeaza la un hotel din Luxembourg, unde se afla in calitate de europarlamentar. Ridica receptorul catre oficiu si spune:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU! Receptionera zice: – Can you repeat that please? EBA:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU! Receptionera il cheama pe administrator pentru ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar. Nici administratorul nu intelege si-l cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui. Acesta, mirat: - Cum, nu stiti engleza!? Domnisoara a zis clar – two tea to room 222 (doua ceaiuri la camera 222).

[Forester]

Germania Nazista s-a predat in fata Aliantei (printre care si America) pe 7 mai 1945.
Chuck Norris s-a nascut pe 6 mai 1945.
Coincidenta? Nu cred!

[Relu]

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un tip.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!

[adrian_r5]

Chuck Norris s-a nascut pe 6 mai 1945.

... astia zic altceva - Carlos Ray "Chuck" Norris (born March 10, 1940) ... parerea lor

[Forester]

Pe 6 mai 1945 s-a nascut ciac norisul ala din bancuri bre...

[adrian_r5]

... ahaaa ... deci e 2 ciaci ... adica belsug de ciaci

Aceasta postare a fost editata de adrian_r5: 22 iulie 2010 - 11:24

[Forester]

Bollywood fights

[Relu]

Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar.
- Da-i un pumn fix in fata!
- Dar e asa dragut! ...

[cata69]

M-ar mânca puţin degetele

[Forester]

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta.
Arata foarte bine pt cei 45 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil
fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin (ei bine, putin mai mult),ne-am
giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata"dubla
sportivului" .

Ce-i asta?,am intrebat.
"Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...
Nu,n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum
arata fiica.

Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea
norocoasa.

Ne-am dus apoi la ea acasa...
Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat:
Mama,esti inca treaza?

[cata69]

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi:
`Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!`
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a fost stupefiant. Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!

* ************************* *
- Ce e de preferat sa ai? Alzheimer sau Parkinson?
- Raspuns: Parkinson...mai bine versi juma` de pahar decat sa uiti unde-ai pus sticla...

[berkut]

[cata69]

In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:
-Heil Hitler, Heil Hitler !!!!!!!!
S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi:
... -Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva...?
-Am castigat la loterie...
-Bine si? totusi nu esti evreu?
-Ba da sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana stanga) ... el mi-a dat numerele!
------------------------
Putin si Medvedev stau de vorba. - Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin. - De ce? - intreaba Medvedev - Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat.
-------------------------
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
-------------------------
Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lu Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.
---------------------------------
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!
-----------------------------------
Blonda:
Merge cu 180 km/h? Cee minciună! Într-o oră nu sunt 180 de kilometri!
----------------------------------
În avion:
"Stimaţi călători, vă vorbeşte căpitanul!
Dacă priviţi în stânga veţi vedea motoarele 1 şi 2 arzând. Dacă priviţi în dreapta veţi vedea motoarele 3 şi 4 arzând.
Dacă priviţi în jos veţi vedea nişte paraşute - este echipajul nostru care va doreşte o călătorie plăcută în continuare!
--------------------------------
Ceauşescu în vizită de lucru în China. După ce se familiarizează unul cu celălalt, Mao îl întreabă:
- Voi câţi sunteţi?
- Vreo douăjdemilioane! zice Ceauşescu.
- Hmm ... şi v-au cazat bine ăştia?

--------------------------------

- Sunteti ginecolog?
- Nu, dar pot sa arunc o privire!

--------------------------------

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria
"Ia doar unul,Dumnezeu te supravegheaza".
Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet
"Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"

--------------------------------

Exact ca in balada polulara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale...
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste...
In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...

--------------------------------

Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.

--------------------------------

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza!

[MMM]

Audi A8, BMW Seria 5, Volvo V60, Volkswagen Touareg sau Jaguar XJ sunt doar câteva dintre super-maşinile pe care Duster vrea să le bată şi să câştige titlul de „Maşina anului 2011", în Europa.



http://www.click.ro/..._998300296.html

Aceasta postare a fost editata de MMM: 24 iulie 2010 - 04:17